|
|
|
|
|
№ 2708 |
Дата: 30.04.2009 17:29:15 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 938) |
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
|
№ 3057 |
Дата: 24.07.2009 16:16:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 679) |
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша! |
|
|
№ 3333 |
Дата: 11.12.2009 23:12:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 614) |
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс! |
Прислал(а): osin |
|
№ 2724 |
Дата: 02.05.2009 21:45:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 469) |
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?... |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2735 |
Дата: 04.05.2009 17:07:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 467) |
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!! |
Прислал(а): Troll |
|
№ 2682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 455) |
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 3184 |
Дата: 19.10.2009 20:44:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 427) |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх... |
|
|
№ 2720 |
Дата: 02.05.2009 00:23:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 423) |
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2715 |
Дата: 01.05.2009 15:54:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 407) |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 3113 |
Дата: 09.09.2009 09:30:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 392) |
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! |
|
|
№ 3182 |
Дата: 18.10.2009 22:13:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 384) |
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... |
|
|
№ 2796 |
Дата: 10.05.2009 23:44:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 335) |
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда... |
|
|
№ 2723 |
Дата: 02.05.2009 00:40:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 313) |
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... |
|
|
№ 2727 |
Дата: 03.05.2009 14:46:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... |
|
|
№ 2707 |
Дата: 29.04.2009 22:24:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет! |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2706 |
Дата: 29.04.2009 22:17:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2754 |
Дата: 06.05.2009 16:32:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
| На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... |
|
|
№ 2734 |
Дата: 04.05.2009 15:44:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО! |
|
|
№ 2719 |
Дата: 02.05.2009 00:23:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2741 |
Дата: 05.05.2009 17:03:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 305) |
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло.... |
|
|
№ 3565 |
Дата: 16.02.2010 12:48:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 276) |
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... |
|
|
№ 3524 |
Дата: 04.02.2010 12:15:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 236) |
- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют... |
|
|
№ 3657 |
Дата: 19.03.2010 11:01:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 226) |
| Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... |
|
|
№ 3564 |
Дата: 16.02.2010 12:45:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 211) |
| Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать … |
|
|
№ 3377 |
Дата: 22.03.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 203) |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3239 |
Дата: 11.11.2009 17:33:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 187) |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... |
Прислал(а): Fox |
|
№ 3890 |
Дата: 09.07.2010 09:53:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 182) |
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом... |
|
|
№ 3449 |
Дата: 28.01.2010 10:13:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 179) |
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5... |
Прислал(а): иван |
|
№ 3813 |
Дата: 28.05.2010 10:02:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 158) |
| Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной... |
|
|
№ 3373 |
Дата: 25.12.2009 10:27:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 154) |
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв...
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!! |
|
|
№ 3386 |
Дата: 12.01.2010 12:56:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 153) |
Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!...” |
|
|
№ 3208 |
Дата: 28.10.2009 09:31:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 151) |
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" |
|
|
№ 3186 |
Дата: 20.10.2009 23:48:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 145) |
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." |
|
|
№ 3894 |
Дата: 13.07.2010 09:33:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 140) |
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! |
|
|
№ 3800 |
Дата: 21.05.2010 09:38:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 138) |
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! |
|
|
№ 3949 |
Дата: 23.11.2010 21:01:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 134) |
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... |
|
|
№ 3724 |
Дата: 02.04.2010 09:32:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 133) |
| Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?... |
|
|
№ 4001 |
Дата: 28.01.2011 15:00:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 127) |
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... |
|
|
№ 3912 |
Дата: 21.07.2010 10:03:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 126) |
| Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте... |
|
|
№ 3951 |
Дата: 03.12.2010 15:19:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! |
|
|
№ 3856 |
Дата: 24.06.2010 10:26:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья... |
|
|
№ 3527 |
Дата: 05.02.2010 17:52:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 123) |
| Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!! |
|
|
№ 3665 |
Дата: 22.03.2010 09:44:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 122) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!... |
|
|
№ 3878 |
Дата: 05.07.2010 09:37:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу! |
Прислал(а): raz_dwa |
|
№ 3415 |
Дата: 21.01.2010 12:51:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
| А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? |
|
|
№ 3348 |
Дата: 16.12.2009 23:59:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»... |
|
|
№ 3906 |
Дата: 19.07.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 119) |
| Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
|
|
№ 3445 |
Дата: 27.01.2010 09:29:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 118) |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев... |
|
|
№ 3329 |
Дата: 09.12.2009 23:39:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 118) |
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!... |
|
|
№ 3412 |
Дата: 21.01.2010 09:33:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 116) |
| Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Воспитанный человек не придет в гости пьяным и небритым. Он уйдет таким из гостей...
Анекдоты
Не знаю почему, но надпись на продукте \"Маdе in Vеlikоbrуtаniа\" вызывает у меня некоторые сомнения...
Афоризмы
С тех пор как на плоскость моего сердца опустился перпендикуляр твоего взгляда, я не нахожу радиуса, чтобы описать окружность волнующих меня чувств...
Анекдоты
Новости науки:
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом \"местами\", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды!...
Анекдоты
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Анекдоты
Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»…
Смешные истории
Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова:
\"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес...\"
Интернет приколы
Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock...
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!
Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз!
|
|
|
|
|
|
