|
|
|
|
|
№ 2708 |
Дата: 30.04.2009 17:29:15 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 938) |
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
|
№ 3057 |
Дата: 24.07.2009 16:16:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 679) |
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша! |
|
|
№ 3333 |
Дата: 11.12.2009 23:12:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 614) |
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс! |
Прислал(а): osin |
|
№ 2724 |
Дата: 02.05.2009 21:45:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 469) |
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?... |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2735 |
Дата: 04.05.2009 17:07:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 467) |
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!! |
Прислал(а): Troll |
|
№ 2682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 455) |
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 3184 |
Дата: 19.10.2009 20:44:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 427) |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх... |
|
|
№ 2720 |
Дата: 02.05.2009 00:23:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 423) |
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2715 |
Дата: 01.05.2009 15:54:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 407) |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 3113 |
Дата: 09.09.2009 09:30:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 392) |
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! |
|
|
№ 3182 |
Дата: 18.10.2009 22:13:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 385) |
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... |
|
|
№ 2796 |
Дата: 10.05.2009 23:44:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 335) |
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда... |
|
|
№ 2723 |
Дата: 02.05.2009 00:40:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 313) |
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... |
|
|
№ 2754 |
Дата: 06.05.2009 16:32:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... |
|
|
№ 2727 |
Дата: 03.05.2009 14:46:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... |
|
|
№ 2707 |
Дата: 29.04.2009 22:24:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет! |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2706 |
Дата: 29.04.2009 22:17:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2734 |
Дата: 04.05.2009 15:44:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО! |
|
|
№ 2719 |
Дата: 02.05.2009 00:23:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2741 |
Дата: 05.05.2009 17:03:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 305) |
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло.... |
|
|
№ 3565 |
Дата: 16.02.2010 12:48:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 276) |
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... |
|
|
№ 3524 |
Дата: 04.02.2010 12:15:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 236) |
- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют... |
|
|
№ 3657 |
Дата: 19.03.2010 11:01:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 226) |
| Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... |
|
|
№ 3564 |
Дата: 16.02.2010 12:45:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 211) |
| Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать … |
|
|
№ 3377 |
Дата: 22.03.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 203) |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3239 |
Дата: 11.11.2009 17:33:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 187) |
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... |
Прислал(а): Fox |
|
№ 3890 |
Дата: 09.07.2010 09:53:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 182) |
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом... |
|
|
№ 3449 |
Дата: 28.01.2010 10:13:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 179) |
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5... |
Прислал(а): иван |
|
№ 3813 |
Дата: 28.05.2010 10:02:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 158) |
| Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной... |
|
|
№ 3373 |
Дата: 25.12.2009 10:27:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 154) |
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв...
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!! |
|
|
№ 3386 |
Дата: 12.01.2010 12:56:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 153) |
Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!...” |
|
|
№ 3208 |
Дата: 28.10.2009 09:31:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 151) |
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" |
|
|
№ 3186 |
Дата: 20.10.2009 23:48:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 145) |
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." |
|
|
№ 3894 |
Дата: 13.07.2010 09:33:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 140) |
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! |
|
|
№ 3800 |
Дата: 21.05.2010 09:38:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 138) |
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! |
|
|
№ 3949 |
Дата: 23.11.2010 21:01:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 134) |
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... |
|
|
№ 3724 |
Дата: 02.04.2010 09:32:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 133) |
| Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?... |
|
|
№ 4001 |
Дата: 28.01.2011 15:00:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 127) |
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... |
|
|
№ 3912 |
Дата: 21.07.2010 10:03:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 126) |
| Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте... |
|
|
№ 3951 |
Дата: 03.12.2010 15:19:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! |
|
|
№ 3856 |
Дата: 24.06.2010 10:26:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья... |
|
|
№ 3527 |
Дата: 05.02.2010 17:52:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 123) |
| Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!! |
|
|
№ 3665 |
Дата: 22.03.2010 09:44:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 122) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!... |
|
|
№ 3878 |
Дата: 05.07.2010 09:37:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу! |
Прислал(а): raz_dwa |
|
№ 3415 |
Дата: 21.01.2010 12:51:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
| А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? |
|
|
№ 3348 |
Дата: 16.12.2009 23:59:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»... |
|
|
№ 3906 |
Дата: 19.07.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 119) |
| Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
|
|
№ 3445 |
Дата: 27.01.2010 09:29:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 118) |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев... |
|
|
№ 3329 |
Дата: 09.12.2009 23:39:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 118) |
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!... |
|
|
№ 3412 |
Дата: 21.01.2010 09:33:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 116) |
| Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
Анекдоты
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.
Анекдоты
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..
Анекдоты
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
Анекдоты
- Скажите, а Вы видели голубей?
- Чем кто?
Анекдоты
- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...(м-м-м) ну, ложечку за маму...(неее!!) ну за бабушку... (уунеаааа!!!). Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь
Анекдоты
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Анекдоты
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин
|
|
|
|
|
|
