|
|
|
|
|
№ 4362 |
Дата: 02.08.2011 05:17:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток... |
|
|
№ 4361 |
Дата: 02.08.2011 05:16:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В университете профессор:
- Сколько поз Вы знаете?
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ПЯ-А-А-АТЬ!!!!!
Профессор обращается к замарашке на первом ряду:
- А Вы милочка сколько знаете?
- Одну...
- Какую же?
- Когда мужчина сверху...
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ШЕ-Е-Е-ЕСТЬ!!!!!!! |
|
|
№ 4359 |
Дата: 01.08.2011 10:36:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду! |
|
|
№ 4358 |
Дата: 01.08.2011 10:30:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошел, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?
-В баночке из под вазелина. |
|
|
№ 4357 |
Дата: 01.08.2011 10:30:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!" |
|
|
№ 4356 |
Дата: 01.08.2011 10:29:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет... |
|
|
№ 4355 |
Дата: 29.07.2011 06:50:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну Петровича-то никто не сопрет! |
|
|
№ 4354 |
Дата: 29.07.2011 06:48:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Страховщик рекламирует свои услуги: Вот если вдруг Вы подскользнётесь сломаете, скажем, руку, то Вы получите сто тысяч рублей. Если Вы сломаете ногу, то компенсация будет в два раза больше, но если Вам повезёт и Вы сломаете позвоночник!.... |
|
|
№ 4353 |
Дата: 29.07.2011 06:48:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было. |
|
|
№ 4352 |
Дата: 29.07.2011 06:47:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. |
|
|
№ 4351 |
Дата: 28.07.2011 10:19:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма! |
|
|
№ 4350 |
Дата: 28.07.2011 10:19:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: Логика.
На толстой: Женская логика. Том первый. |
|
|
№ 4349 |
Дата: 28.07.2011 10:17:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! |
|
|
№ 4348 |
Дата: 28.07.2011 10:16:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках! |
|
|
№ 4347 |
Дата: 27.07.2011 03:37:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений... |
|
|
№ 4346 |
Дата: 27.07.2011 03:36:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! |
|
|
№ 4345 |
Дата: 27.07.2011 03:36:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. |
|
|
№ 4344 |
Дата: 27.07.2011 03:36:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет. |
|
|
№ 4343 |
Дата: 27.07.2011 03:35:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
из книги рекордов Гиннеса
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105. |
|
|
№ 4342 |
Дата: 22.07.2011 08:53:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| ...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ... |
|
|
№ 4341 |
Дата: 22.07.2011 08:53:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился? |
|
|
№ 4340 |
Дата: 22.07.2011 08:51:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? |
|
|
№ 4339 |
Дата: 21.07.2011 10:11:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? |
|
|
№ 4338 |
Дата: 21.07.2011 10:07:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! |
|
|
№ 4337 |
Дата: 21.07.2011 10:06:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?
- Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней трахает! |
|
|
№ 4336 |
Дата: 21.07.2011 10:04:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась |
|
|
№ 4335 |
Дата: 20.07.2011 06:48:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно... |
|
|
№ 4334 |
Дата: 20.07.2011 06:48:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стрижка
Женская версия
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага. |
|
|
№ 4333 |
Дата: 20.07.2011 06:45:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона. |
|
|
№ 4332 |
Дата: 19.07.2011 07:22:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
| Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях! |
|
|
№ 4331 |
Дата: 19.07.2011 07:21:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Водка в бутылке:
0.1-демо; 0.25-триал версия; 0.5-personal edition; 0.7-professional edition; 1.0-network edition; 1.75-enterprise; 2.0-ultimate |
|
|
№ 4330 |
Дата: 19.07.2011 07:21:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... |
|
|
№ 4328 |
Дата: 18.07.2011 08:21:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас |
|
|
№ 4327 |
Дата: 18.07.2011 08:21:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. |
|
|
№ 4326 |
Дата: 18.07.2011 08:20:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! |
|
|
№ 4325 |
Дата: 18.07.2011 08:19:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, придурок?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать... |
|
|
№ 4324 |
Дата: 15.07.2011 08:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой! |
|
|
№ 4323 |
Дата: 15.07.2011 08:03:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься! |
|
|
№ 4322 |
Дата: 15.07.2011 08:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз... |
|
|
№ 4321 |
Дата: 15.07.2011 08:01:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине. |
|
|
№ 4320 |
Дата: 15.07.2011 08:01:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? |
|
|
№ 4319 |
Дата: 14.07.2011 10:33:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть? |
|
|
№ 4318 |
Дата: 14.07.2011 10:31:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Почему крокодилы не летают?
- А вы английских,немецких или голландских стюардесс видели?! |
|
|
№ 4317 |
Дата: 14.07.2011 10:30:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете у нее мысль о возможности двух ответов... |
|
|
№ 4316 |
Дата: 14.07.2011 10:30:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. |
|
|
№ 4315 |
Дата: 14.07.2011 10:29:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. |
|
|
№ 4314 |
Дата: 13.07.2011 09:59:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал! |
|
|
№ 4313 |
Дата: 13.07.2011 09:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... |
|
|
№ 4312 |
Дата: 12.07.2011 06:30:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся. |
|
|
№ 4311 |
Дата: 11.07.2011 09:44:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возвращается со спутницей
поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел,
начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
"неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!" |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
Анекдоты
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
Анекдоты
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
Анекдоты
- Учител, пачему ви написаль на доске КОН бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
Анекдоты
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его
неожиданно и "накройте"
(прислал Доктор Крек)
Анекдоты
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Анекдоты
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия…
Анекдоты
Радио 31, передача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины…
|
|
|
|
|
|
