|
|
|
|
|
№ 3336 |
Дата: 14.12.2009 09:44:43 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями... |
|
|
№ 3337 |
Дата: 15.12.2009 00:25:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я? |
Прислал(а): osin |
|
№ 3784 |
Дата: 26.04.2010 10:53:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!! |
|
|
№ 4034 |
Дата: 31.03.2011 20:42:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике... |
|
|
№ 2846 |
Дата: 26.05.2009 10:12:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Хроника происшествий:
Вчера на перекрестке Больничной и Осипенко столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно... |
|
|
№ 3112 |
Дата: 07.09.2009 09:45:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Срочно продам готовый бизнес:
Солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан... |
|
|
№ 2997 |
Дата: 26.06.2009 09:57:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "@#я!" отменяют все последние действия??? |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 2996 |
Дата: 26.06.2009 09:57:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Детский садик. Стоит воспитательница, а вокруг нее гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
- Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3651 |
Дата: 18.03.2010 09:19:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3013 |
Дата: 03.07.2009 09:54:53 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( -1)
О( 28) |
- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят... |
Автор: Иглу |
|
№ 3128 |
Дата: 21.09.2009 11:15:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу... |
|
|
№ 3543 |
Дата: 10.02.2010 11:22:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами то, человек пропал!... |
|
|
№ 3816 |
Дата: 31.05.2010 10:33:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
1. Вегетарианца приговорили к пяти килограмм шашлыка.
2. Ранетки держат в рабстве 12 летних девочек.
3. Андрей Аршавин при виде Самира Насри не может сдержать смех.
4. Казанский завод по производству мешков также шьёт балахоны для Аллы Пугачёвой.
5. Сергей Шнуров пьёт только по двум праздникам на новый год и каждый день.
6. Провели, опрос среди мазохистов любили ли они ходить в школу, 95% ответили что да. Мазохисты, одним словом.
7. Российский Минздрав знают только по надписи на сигаретах.
8. В культурной столице нашей родины бомжи пользуются AXE-эффект.
9 .Анна Семенович отличается от обычных женщин, тем что она не может спать на животе. |
Прислал(а): Александр Белов Автор: Александр Белов |
|
№ 3821 |
Дата: 31.05.2010 11:52:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?... |
|
|
№ 3823 |
Дата: 31.05.2010 17:35:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
На первой лекции профессор знакомится со студентами.
Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы... |
|
|
№ 3843 |
Дата: 15.06.2010 11:34:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса! |
|
|
№ 3168 |
Дата: 12.10.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А детородный орган не болит?
- Да нет! Рука только!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
|
|
№ 3175 |
Дата: 15.10.2009 01:22:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... |
|
|
№ 3075 |
Дата: 30.07.2009 10:16:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3757 |
Дата: 14.04.2010 23:07:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил... |
|
|
№ 3086 |
Дата: 24.08.2009 15:30:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть... |
|
|
№ 3193 |
Дата: 23.10.2009 12:33:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| - Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!... |
|
|
№ 3765 |
Дата: 19.04.2010 17:23:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название... |
|
|
№ 2836 |
Дата: 21.05.2009 22:33:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик... |
|
|
№ 3100 |
Дата: 31.08.2009 12:44:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! |
|
|
№ 2980 |
Дата: 23.06.2009 10:11:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Передача "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она неуверенно вернулась с прогулки и глупо хихикает... |
|
|
№ 2848 |
Дата: 27.05.2009 00:51:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место... |
|
|
№ 3232 |
Дата: 06.11.2009 10:07:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3233 |
Дата: 11.11.2009 11:18:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2714 |
Дата: 01.05.2009 00:07:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!... |
|
|
№ 3234 |
Дата: 09.11.2009 15:01:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная... |
|
|
№ 3515 |
Дата: 03.02.2010 09:27:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Удивительное рядом:
Оказывается специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же... |
|
|
№ 3367 |
Дата: 22.12.2009 23:39:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Идёт мужчина по пустыне, сил уже нет. Вдруг видит, лежит кувшин в песке. Берёт кувшин в руки, а оттуда вылетает джин и говорит: "Исполлню одно любое твоё желание". Подумал мужчина и говорит: "Хочу чтобы мне всегда везло". Идёт мужик по пустыни дальше, вдруг раз, ишак с извозом, а в извозе вода. Напился мужик и поскакал на ишаке дальше. Недолго он скакал, как вдруг видит перед собой огромный замок. Заходит туда, а там его радостно так встречают и говорят: "Вы у нас 1000-ный посетитель. Для вас специальный подарок. Ужин бесплатно. Поел мужик вдоволь, проходит в следующую комнату замка, а там огромное казино. Решил мужик сыграть. Раз и выграл кучу денег. Взял себе апартаменты, чтобы переночевать, девочек взял. Приходят к нему девочки, а на лбу у них кружочек. Спрашивает мужчина : "А что это у вас за кружок на лбу?". Отвечает ему одна из девушек: "Не знаем, это у нас с детства" Тогда мужчина берет и трёт пальце кружочек и вдруг как засмеётся. Спрашивают его девушки, чего он мол смеётся. А он им и говорит: "Не поверите, машину выиграл!" |
Прислал(а): Liseno4ek |
|
№ 3010 |
Дата: 02.07.2009 10:33:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
На допросе:
- Итак, из показаний свидетелей и из данных оперативной слежки ясно видно, - что вы берете взятки!
- Ну какие взятки? Помилуйте! Ну максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, восемь вагонов "Хеннеси" и 25% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?... |
|
|
№ 3011 |
Дата: 03.07.2009 09:48:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Молодой человек, а вас разве не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же ведь моя машина!!! |
|
|
№ 3248 |
Дата: 16.11.2009 10:52:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у него перед самым носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел здоровый детина водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну БМВ, молча вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься!... |
|
|
№ 2760 |
Дата: 06.05.2009 23:16:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС! Проще докричаться!!! |
|
|
№ 3558 |
Дата: 15.02.2010 12:15:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... |
|
|
№ 3273 |
Дата: 23.11.2009 09:51:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!! |
|
|
№ 3042 |
Дата: 16.07.2009 15:12:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Одна из веток альтернативного будущего. Идет война между Россией и США. Американские диверсанты из элитного суперподразделения в полной боевой амуниции уже четвертую неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого так не встретили, ведь так?
- Ну так...
- Так может нам снять пока рекламу кока-колы с касок?... |
|
|
№ 3281 |
Дата: 24.11.2009 23:35:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но по правилам нашего заведения нельзя есть свою еду!
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... |
|
|
№ 2691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 3847 |
Дата: 17.06.2010 12:09:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Города нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!... |
|
|
№ 3600 |
Дата: 26.02.2010 00:28:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3966 |
Дата: 23.12.2010 06:43:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Хозяйкам на заметку:
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память... |
|
|
№ 2947 |
Дата: 11.06.2009 10:39:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Старшая сестра на последнем месяце беременности, а младшая, постеснявшись продавца в аптеке, просит старшую купить ей тест на беременность. И вот старшая сестра подходит в аптеке к окошечку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
Аптекарь:
- Без проблем! Вот только... Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! |
|
|
№ 3429 |
Дата: 25.01.2010 09:57:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? |
|
|
№ 3431 |
Дата: 25.01.2010 10:00:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?! |
|
|
№ 2814 |
Дата: 14.05.2009 16:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра...
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- Ну чтож, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! |
|
|
№ 2817 |
Дата: 15.05.2009 12:16:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки, подошел к ней и сказал: "Лэди, наверное я кажусь вам обычным мужчиной, но я будущий наследник 65 млн. долларов...". Девушка заинтересовалась, взяла его визитку...
И через 3 дня она стала его... мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи- я в твои годы больше
находила.
(прислал Антон)
Анекдоты
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
Анекдоты
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Анекдоты
Спрашивают режиссера:
- Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал…
Анекдоты
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Анекдоты
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
Анекдоты
Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.
Анекдоты
Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"
|
|
|
|
|
|
