|
|
|
|
|
№ 4310 |
Дата: 11.07.2011 09:44:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем! |
|
|
№ 4309 |
Дата: 11.07.2011 09:44:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..." |
|
|
№ 4308 |
Дата: 08.07.2011 10:39:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос: Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются. |
|
|
№ 4307 |
Дата: 08.07.2011 10:37:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... |
|
|
№ 4306 |
Дата: 08.07.2011 10:37:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) |
|
|
№ 4305 |
Дата: 07.07.2011 09:28:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, нo ты же не предупредила, что ты этo скрываешь... |
|
|
№ 4304 |
Дата: 07.07.2011 06:57:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой…
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…
- У нас будет pебёнок, милый |
|
|
№ 4303 |
Дата: 07.07.2011 06:52:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов. |
|
|
№ 4302 |
Дата: 07.07.2011 06:51:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся! |
|
|
№ 4301 |
Дата: 06.07.2011 07:23:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
Голос за кадром:
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!! |
|
|
№ 4300 |
Дата: 06.07.2011 07:20:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На гастроли в Москву приехала легендарная группа "U-2". Полный стадион зрителей, поклонников и просто зевак. На сцену выходит солист группы и кричит в микрофон:
-"Hello, Russia, We are "U-2"!
А толпа зрителей в ответ:
-Би-2! Би-2!
-"No, no. We are "U-2"!
-Би-2! Би-2!
-No! I say:We are "U-2"!!!
-Би-2!!! Би-2!!!
-Факкин рашен! Болшие города.... |
|
|
№ 4299 |
Дата: 06.07.2011 07:18:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно,что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!! |
|
|
№ 4298 |
Дата: 05.07.2011 06:13:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси |
|
|
№ 4297 |
Дата: 05.07.2011 06:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! |
|
|
№ 4296 |
Дата: 05.07.2011 06:02:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?". |
|
|
№ 4295 |
Дата: 04.07.2011 07:37:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- да пошел ты !!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- член отпусти!!! |
|
|
№ 4294 |
Дата: 04.07.2011 07:33:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Недавно открылась Международная ассоциация по борьбе с наркоманией и с наркобизнесом. Её возглавил великий испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: "Ну зачем же вы колетесь?" |
|
|
№ 4293 |
Дата: 01.07.2011 08:49:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. |
|
|
№ 4292 |
Дата: 01.07.2011 08:47:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил! |
|
|
№ 4291 |
Дата: 01.07.2011 08:41:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский... |
|
|
№ 4290 |
Дата: 30.06.2011 07:56:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". |
|
|
№ 4289 |
Дата: 30.06.2011 07:55:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при! |
|
|
№ 4288 |
Дата: 30.06.2011 07:54:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
-Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так.
-Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
-Ну и че дальше то...
-А потом пришел муж и сказал НЭТ. |
|
|
№ 4287 |
Дата: 30.06.2011 07:51:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг. |
|
|
№ 4286 |
Дата: 30.06.2011 07:41:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рецепт коктейля "Три поросенка":
Ящик водки и два друга. |
|
|
№ 4285 |
Дата: 29.06.2011 07:37:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался??? |
|
|
№ 4284 |
Дата: 29.06.2011 07:36:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление:
"Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь?!" |
|
|
№ 4283 |
Дата: 29.06.2011 07:35:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой! |
|
|
№ 4282 |
Дата: 28.06.2011 08:35:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор...
Первая говорит:
- Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" – подумала вторая.
"Во смелая!" – подумала третья.
"Во память!" – подумала четвертая. |
|
|
№ 4281 |
Дата: 28.06.2011 08:32:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. |
|
|
№ 4280 |
Дата: 28.06.2011 08:32:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! |
|
|
№ 4262 |
Дата: 27.06.2011 08:11:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья. |
|
|
№ 4261 |
Дата: 27.06.2011 08:04:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня -
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее -
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние. |
|
|
№ 4260 |
Дата: 27.06.2011 07:58:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь? |
|
|
№ 4259 |
Дата: 27.06.2011 07:57:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома... |
|
|
№ 4258 |
Дата: 27.06.2011 07:55:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь… Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом. |
|
|
№ 4257 |
Дата: 27.06.2011 07:54:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА... |
|
|
№ 4256 |
Дата: 24.06.2011 05:54:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь", а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено,
жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьёмся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Обегали все вокруг, туалетов нет.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!! |
|
|
№ 4255 |
Дата: 24.06.2011 05:53:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ты что плачешь Наташа? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя! |
|
|
№ 4254 |
Дата: 24.06.2011 05:50:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы заколебались! |
|
|
№ 4253 |
Дата: 23.06.2011 06:30:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Девушка говоpит:
- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете ... |
|
|
№ 4252 |
Дата: 23.06.2011 06:29:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. |
|
|
№ 4251 |
Дата: 23.06.2011 06:29:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща". |
|
|
№ 4250 |
Дата: 23.06.2011 06:28:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно - теперь он мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ! ! ! |
|
|
№ 4249 |
Дата: 21.06.2011 22:14:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал?
Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нафиг приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду , а то ещё обидетесь бить потом будете!
Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник макает его в парашу, стучится в дверь,открывается окошко ,дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открывается дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А ну-ка дедок отойди!!!!!!!!!! |
|
|
№ 4248 |
Дата: 21.06.2011 22:11:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! |
|
|
№ 4247 |
Дата: 21.06.2011 22:10:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... |
|
|
№ 4246 |
Дата: 21.06.2011 07:12:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| На Совете Безопасности России было принято решение о вхождении в НАТО.... по самые Нидерланды. |
|
|
№ 4245 |
Дата: 21.06.2011 07:09:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли....
- Не курю, батюшка, да и работать надо .
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря! |
|
|
№ 4244 |
Дата: 21.06.2011 07:08:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая… |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...
Афоризмы
Я чувствую себя, как мокрая соль в солонке... Не высыпаюсь...
Афоризмы
Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили предложение...
Анекдоты
Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене...
Анекдоты
Новости:
Вчера в Москву прилетели Backstreet boys. И уже этой ночью у них произошла дружеская встреча с Tverskay street girls!...
Анекдоты
Передача \"В мире животных\":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она неуверенно вернулась с прогулки и глупо хихикает...
Афоризмы
Дайте нам год, и мы сможем накормить народ! Дайте нам еще один год и мы накормим его еще раз!
Анекдоты
— Внимание! Вчера из городского зоопарка сбежала черепаха. Нашедшим просьба развернуть ее на 180 градусов...
|
|
|
|
|
|
