|
|
|
|
|
№ 3617 |
Дата: 27.02.2010 10:05:22 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Кризис, в лесу зверям есть нечего. Собрались, начали решать кого первым съесть. Решили съесть первым того, над чей шуткой засмеются не все. Заяц рассказывает шутку - все звери смеются, медведь не смеется. Зайца съели.
На следующий день волк рассказывает анекдот - никто не смеется, один медведь смеется. Его спрашивают почему он смеется, он говорит: "А смешной анекдот заяц то рассказал!" |
|
|
№ 3762 |
Дата: 16.04.2010 11:35:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Представляешь, я вчера ногу в подворотне подвернул!
- Дык на то она и подворотня... |
|
|
№ 3090 |
Дата: 26.08.2009 12:54:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. |
|
|
№ 2972 |
Дата: 21.06.2009 14:24:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена... |
Прислал(а): Лиса |
|
№ 3642 |
Дата: 15.03.2010 10:02:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики....... |
Прислал(а): AB0LmeD Автор: AB0LmeD |
|
№ 2870 |
Дата: 29.05.2009 14:50:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А меня остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних? |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3652 |
Дата: 18.03.2010 09:21:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает...
- Ну и в чём негатив?
- Все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть совершенно... |
|
|
№ 3246 |
Дата: 13.11.2009 10:15:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик. |
|
|
№ 3253 |
Дата: 17.11.2009 12:27:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз… |
|
|
№ 3380 |
Дата: 05.01.2010 16:12:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска. |
|
|
№ 3546 |
Дата: 10.02.2010 11:44:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал! |
|
|
№ 3031 |
Дата: 12.07.2009 23:04:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3574 |
Дата: 19.02.2010 10:21:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"... |
|
|
№ 3576 |
Дата: 19.02.2010 10:25:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... |
|
|
№ 3722 |
Дата: 01.04.2010 10:43:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Удивительное рядом:
Мало кто знает, что если сильно ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена... |
|
|
№ 3723 |
Дата: 02.04.2010 09:24:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных!...
По той простой причине, что их в сто раз меньше, чем остальных... |
|
|
№ 3163 |
Дата: 08.10.2009 16:16:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло целых сто лет прежде чем сообразили, что мозг также является жизненно важным органом! |
|
|
№ 2795 |
Дата: 10.05.2009 23:37:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ. |
|
|
№ 3960 |
Дата: 13.12.2010 08:07:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! |
|
|
№ 3065 |
Дата: 28.07.2009 09:35:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
В семье трейдеров:
- Мааам, ну купи собачку, а?!
- Нет!
- Ну купи, пожалуйста!...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! |
|
|
№ 2805 |
Дата: 12.05.2009 17:21:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... |
|
|
№ 3422 |
Дата: 25.01.2010 09:42:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит... |
|
|
№ 3309 |
Дата: 02.12.2009 17:34:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Удивительное рядом:
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3752 |
Дата: 12.04.2010 19:05:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша отпивая из банки, добавляет:
- Угу... Где-то в цикле... |
|
|
№ 3187 |
Дата: 20.10.2009 23:56:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... |
|
|
№ 3191 |
Дата: 22.10.2009 09:28:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мне постоянно приходится спать с женщинами... Они уже меня просто задолбали! Хочу в химчистку...
Плюшевый мишка |
|
|
№ 3092 |
Дата: 28.08.2009 09:13:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3887 |
Дата: 06.07.2010 11:40:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!! |
|
|
№ 4025 |
Дата: 24.03.2011 21:38:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко
доили из коров… |
|
|
№ 3334 |
Дата: 11.12.2009 23:14:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!... |
Прислал(а): osin |
|
№ 2973 |
Дата: 21.06.2009 14:33:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать... |
|
|
№ 2975 |
Дата: 21.06.2009 14:39:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! |
|
|
№ 2709 |
Дата: 30.04.2009 17:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. |
|
|
№ 3225 |
Дата: 03.11.2009 11:31:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…
Та, смущаясь и краснея:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!... |
|
|
№ 3111 |
Дата: 07.09.2009 09:44:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Соседи пpодали дрель и на выpученные деньги купили каpаоке... |
|
|
№ 3909 |
Дата: 19.07.2010 10:12:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ |
|
|
№ 2717 |
Дата: 01.05.2009 15:54:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 3514 |
Дата: 03.02.2010 09:26:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев... |
|
|
№ 3238 |
Дата: 11.11.2009 17:31:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"... |
|
|
№ 2750 |
Дата: 06.05.2009 09:39:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Новость:
На сайте Федерального казначейства вчера размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати... |
|
|
№ 2761 |
Дата: 06.05.2009 23:19:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!... |
|
|
№ 2767 |
Дата: 07.05.2009 15:28:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Однажды вечером Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь увидеть и сделать еще больше, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа и два часа они страстно занимались любовью. Потом он заплатил 100 долларов и ушел.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена, но ответила:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - а то он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... |
|
|
№ 3275 |
Дата: 23.11.2009 10:03:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?... |
|
|
№ 2923 |
Дата: 04.06.2009 16:17:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Парадоксы моды:
- Вань, посмотри, какую ерунду нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько тупиц одели эту безвкусицу!...
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещицу стали носить...
Через месяц:
- Вань, что ж я, как дура, одна хожу без такой модной штучки? |
|
|
№ 3040 |
Дата: 16.07.2009 14:55:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!!!
- Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!! |
|
|
№ 3153 |
Дата: 05.10.2009 09:53:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. |
|
|
№ 2788 |
Дата: 09.05.2009 00:23:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! |
|
|
№ 3159 |
Дата: 06.10.2009 18:11:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. |
|
|
№ 2935 |
Дата: 09.06.2009 10:00:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
C форума пейнтболистов:
... и тут у меня заканчиваются патроны, я выхватываю кисточку и в рукопашную... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3728 |
Дата: 05.04.2010 10:17:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Не понятно, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Видимо, боится, что мы на дрова перейдем... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
(Рассказал Николай)
Афоризмы
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Афоризмы
Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
(Рассказала Юлия Соколова)
Афоризмы
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
(Рассказал Алексей)
Афоризмы
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык
(Рассказал Антон Умный)
Афоризмы
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.
(Рассказал Нео)
Афоризмы
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Афоризмы
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее
чувства.
(Рассказал Анархист)
|
|
|
|
|
|
