|
|
|
|
|
№ 4243 |
Дата: 21.06.2011 07:08:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать! |
|
|
№ 4242 |
Дата: 21.06.2011 06:57:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание... |
|
|
№ 4241 |
Дата: 20.06.2011 06:22:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова… |
|
|
№ 4240 |
Дата: 20.06.2011 06:22:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. |
|
|
№ 4239 |
Дата: 20.06.2011 06:21:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Мальчик из прихожей кричит: - Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? |
|
|
№ 4238 |
Дата: 20.06.2011 06:21:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам. |
|
|
№ 4237 |
Дата: 20.06.2011 06:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами |
|
|
№ 4236 |
Дата: 20.06.2011 06:19:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К вопросу о названиях.
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди". |
|
|
№ 4235 |
Дата: 17.06.2011 07:00:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
| А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... |
|
|
№ 4234 |
Дата: 17.06.2011 06:59:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька
ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька... |
|
|
№ 4233 |
Дата: 17.06.2011 06:59:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли |
|
|
№ 4232 |
Дата: 16.06.2011 07:31:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез шесть! |
|
|
№ 4231 |
Дата: 16.06.2011 07:30:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Две подруги болтают по телефону:
…– Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!
,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,...
на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,...
не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,...
ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,...
что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,...
ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!
,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,...
оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!..............................
Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,...
трезвый,... придем,... ага... |
|
|
№ 4230 |
Дата: 16.06.2011 07:29:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей коробля@ской жизни... |
|
|
№ 4229 |
Дата: 16.06.2011 07:29:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. |
|
|
№ 4228 |
Дата: 15.06.2011 08:02:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена! |
|
|
№ 4227 |
Дата: 15.06.2011 08:02:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации. |
|
|
№ 4226 |
Дата: 14.06.2011 08:49:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду! |
|
|
№ 4225 |
Дата: 14.06.2011 08:48:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пробиваем засоры, чистим канализацию.
Быстро, недорого, без пафоса... |
|
|
№ 4224 |
Дата: 14.06.2011 08:48:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Две бабки у подъезда. Одна другой: "Слышь, ты не помнишь как меня зовут?" Другая: "А тебе срочно???" |
|
|
№ 4223 |
Дата: 14.06.2011 08:46:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника". |
|
|
№ 4222 |
Дата: 14.06.2011 08:46:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г". |
|
|
№ 4221 |
Дата: 14.06.2011 08:46:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд |
|
|
№ 4220 |
Дата: 13.06.2011 06:46:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не
было. Так выпей и закуси!" |
|
|
№ 4219 |
Дата: 13.06.2011 06:44:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! |
|
|
№ 4218 |
Дата: 13.06.2011 06:44:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус. |
|
|
№ 4217 |
Дата: 13.06.2011 06:43:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Армянское радио спрашивают:
- Правда, что академик Акопян выиграл "Волгу" в лотерею?
- Правда. Только не Акопян, а Айвазян, и не "Волгу", а "Запорожец", и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.
Остальное все правда. |
|
|
№ 4216 |
Дата: 13.06.2011 06:43:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому говорит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш анекдоты рассказывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за подмогой, на крайний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет отправышь пятдесят человек нэмцэв и то хлеб будэт. Через два часа первый армянин возврашается и видит, сидит Рубик в кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната? |
|
|
№ 4215 |
Дата: 13.06.2011 06:42:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют,
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно... |
|
|
№ 4214 |
Дата: 13.06.2011 06:42:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут |
|
|
№ 4213 |
Дата: 13.06.2011 06:42:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! |
|
|
№ 4212 |
Дата: 10.06.2011 07:57:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила. ????" |
|
|
№ 4211 |
Дата: 10.06.2011 07:57:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На улице идет большая драка. Муравьи избивают слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду! |
|
|
№ 4210 |
Дата: 10.06.2011 07:56:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? |
|
|
№ 4209 |
Дата: 10.06.2011 07:56:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот! |
|
|
№ 4208 |
Дата: 10.06.2011 07:54:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... |
|
|
№ 4207 |
Дата: 10.06.2011 07:53:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл??? |
|
|
№ 4206 |
Дата: 09.06.2011 07:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. |
|
|
№ 4205 |
Дата: 09.06.2011 07:01:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! |
|
|
№ 4204 |
Дата: 09.06.2011 07:01:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По телевизору коментатор:
- А теперь мы продолжим нашу рубрику, которая недавно стала популярной, под названием "плохие новости из Америки"... |
|
|
№ 4203 |
Дата: 09.06.2011 07:00:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают: Откуда это?
- Да это жена. Я её вчера на "ТЫ" назвал. Лежим в постели, а она говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались.
- А я ей - не "МЫ" а "ТЫ" ! |
|
|
№ 4202 |
Дата: 08.06.2011 06:11:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| - А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..." |
|
|
№ 4201 |
Дата: 07.06.2011 07:33:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор -девушке-абитуриентке :
- В общем-то, Вы на все вопросы ответили, но мнение о Вас еще колеблется... Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце...
Девушка:
(эротично, с придыханием) – А-а-а!А-а-а-а!!!А-а-а-а-а!!!!!! А-а-пчхи! |
|
|
№ 4200 |
Дата: 07.06.2011 07:31:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым! |
|
|
№ 4199 |
Дата: 07.06.2011 07:31:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| - А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца... |
|
|
№ 4198 |
Дата: 07.06.2011 07:30:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь". |
|
|
№ 4197 |
Дата: 06.06.2011 09:18:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. Ё... рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его... эээ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! |
|
|
№ 4196 |
Дата: 06.06.2011 09:17:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно... |
|
|
№ 4195 |
Дата: 06.06.2011 09:17:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте сфотографировать счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. |
|
|
№ 4194 |
Дата: 06.06.2011 09:16:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Афоризмы
для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!
Анекдоты
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Афоризмы
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось
пожить по-человечески!
Афоризмы
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
Афоризмы
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
Афоризмы
Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
Афоризмы
Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске \"ГОРЯЧИЕ ТУРЫ\" надо поменять букву \"Т\" на \"Д\".
|
|
|
|
|
|
