|
|
|
|
|
№ 3959 |
Дата: 13.12.2010 08:04:24 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... |
|
|
№ 3417 |
Дата: 22.01.2010 00:32:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Блин... А обедать когда? |
Прислал(а): иван |
|
№ 2943 |
Дата: 10.06.2009 10:09:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Современный сценарий для экранизации сказки "Золушка":
Веселая Золушка так отжигала на балу, что потеряла лифчик. Принц находит потерю и примеряет его теперь ко всем девушкам в королевстве. Но всем кандидаткам он, увы, - велик по размеру.
Страсть принца разгорается все сильнее и сильнее... |
|
|
№ 3424 |
Дата: 25.01.2010 09:47:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! |
|
|
№ 3854 |
Дата: 24.06.2010 10:17:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!! |
|
|
№ 2813 |
Дата: 14.05.2009 16:20:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Пациент с надеждой в голосе обращается перед операцией к старенькому хирургу (заслуженному врачу, профессору, светилу медицины):
- Доктор, а вы лично будете меня оперировать?
- Да, буду сам! Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь, могу ли... |
|
|
№ 3181 |
Дата: 18.10.2009 22:10:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего. |
|
|
№ 2829 |
Дата: 20.05.2009 09:26:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Машина, с растерявшимся водителем за рулем, несется на большой скорости в стену. Остается всего пара метров, когда сидящий рядом мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне переводят дух и начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно вам, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования... |
|
|
№ 1634 |
Дата: 15.12.2009 00:28:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Удивительное рядом:
Оказывается у Карлосона кроме вентилятора есть еще много других интересных насадок... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3105 |
Дата: 03.09.2009 13:07:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
.....
Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную сплошную?
К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре месяца. Досвидания!!! |
|
|
№ 3220 |
Дата: 02.11.2009 17:45:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности... |
|
|
№ 3513 |
Дата: 03.02.2010 09:23:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| У России есть все шансы стать лидером по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо воруют... |
|
|
№ 2866 |
Дата: 29.05.2009 12:53:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены дминистрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже... |
|
|
№ 3240 |
Дата: 12.11.2009 09:14:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2730 |
Дата: 04.05.2009 00:18:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 2731 |
Дата: 04.05.2009 00:23:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!! |
|
|
№ 3372 |
Дата: 25.12.2009 10:25:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!! |
|
|
№ 2890 |
Дата: 01.06.2009 18:28:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный... |
|
|
№ 3377 |
Дата: 31.12.2009 10:53:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград. |
|
|
№ 2744 |
Дата: 05.05.2009 23:24:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! |
|
|
№ 2747 |
Дата: 05.05.2009 23:42:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Диверсия в тылу врага:
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб... |
|
|
№ 3542 |
Дата: 10.02.2010 11:19:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы!? |
|
|
№ 2906 |
Дата: 03.06.2009 12:18:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Интересный факт:
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем знаменитом произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 10-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 43-й средней школы и в грубой форме попросили его этого не делать... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2758 |
Дата: 06.05.2009 23:03:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки... |
|
|
№ 30 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
|
|
|
№ 2932 |
Дата: 08.06.2009 10:06:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3587 |
Дата: 22.02.2010 13:06:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места... |
|
|
№ 3063 |
Дата: 27.07.2009 09:49:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? |
|
|
№ 2699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
|
|
|
№ 3596 |
Дата: 24.02.2010 09:27:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж что касается радости сотрудников... |
|
|
№ 2946 |
Дата: 11.06.2009 10:36:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки... |
|
|
№ 3077 |
Дата: 30.07.2009 10:23:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Дык, только проснулась!!! |
|
|
№ 2954 |
Дата: 15.06.2009 09:30:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку... |
|
|
№ 3087 |
Дата: 24.08.2009 15:32:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!... |
|
|
№ 2833 |
Дата: 21.05.2009 00:13:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения... |
|
|
№ 3205 |
Дата: 27.10.2009 16:52:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой... |
|
|
№ 3345 |
Дата: 15.12.2009 00:54:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ... |
|
|
№ 3103 |
Дата: 03.09.2009 12:06:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым!
- Женатые, впрочем, тоже не понимают... |
|
|
№ 3895 |
Дата: 13.07.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники! |
|
|
№ 3902 |
Дата: 15.07.2010 10:31:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| - А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. А теперь еще цыгане из табора пропадать стали... |
|
|
№ 2721 |
Дата: 02.05.2009 00:22:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2874 |
Дата: 30.05.2009 22:15:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой... |
|
|
№ 3008 |
Дата: 01.07.2009 17:35:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Основное конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце...
У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3666 |
Дата: 23.03.2010 12:44:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3125 |
Дата: 17.09.2009 16:18:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd...
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!...
И после всего этого, инспектор ГИБДД Козлов, вы всерьез полагаете, что ими же я буду слушать всю эту хрень по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! |
|
|
№ 2743 |
Дата: 05.05.2009 23:12:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал... |
|
|
№ 3815 |
Дата: 28.05.2010 11:32:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| У матросов нет вопросов. Это подтверждает тот факт, что за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов так и не пришло ни одного вопроса... |
|
|
№ 28 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
|
|
|
№ 3390 |
Дата: 13.01.2010 22:19:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят! |
|
|
№ 3557 |
Дата: 15.02.2010 12:14:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Я ПЕРЕЖИЛ:
- Кризис 1998
- Проблему 2000
- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
- Кризис 2009
- Зиму 2009-2010....
2012? Да мне пофиг!!! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...
(Рассказал Georist)
Анекдоты
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
(рассказал Trist)
Анекдоты
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Анекдоты
Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...
Глаза следует придерживать пальцами.
Анекдоты
Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...
Анекдоты
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую
задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
(прислала Милая)
Анекдоты
DDOS-атака на автобус: куча народу с тысячными...
Анекдоты
Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
|
|
|
