|
|
|
|
|
№ 4193 |
Дата: 06.06.2011 09:16:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| - В продажу поступил «Плейбой» для смелых, Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте. |
|
|
№ 4192 |
Дата: 03.06.2011 07:36:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала! |
|
|
№ 4191 |
Дата: 03.06.2011 07:36:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас |
|
|
№ 4190 |
Дата: 03.06.2011 07:34:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, УРОДЫ!!! |
|
|
№ 4189 |
Дата: 03.06.2011 07:33:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец". |
|
|
№ 4188 |
Дата: 03.06.2011 07:31:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- А мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней! Я думал, она дома с детьми сидит… |
|
|
№ 4187 |
Дата: 03.06.2011 07:20:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Почему секс-шоп в нашем селе называется таким империалистическим словом ШОП? Могли бы назвать по-нашему по-пролетарски- секс-бакалея или продсексторг номер 29! |
|
|
№ 4186 |
Дата: 02.06.2011 09:50:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? |
|
|
№ 4185 |
Дата: 02.06.2011 09:47:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!" |
|
|
№ 4184 |
Дата: 02.06.2011 09:38:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!" |
|
|
№ 4183 |
Дата: 02.06.2011 09:37:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если муж отвечает жене: "Нет", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене: "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде: "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене: "Да", значит, вопрос был что-то вроде: "Ты меня слушаешь?". |
|
|
№ 4182 |
Дата: 02.06.2011 09:15:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу места на человека?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
И наконец:
- Кто танцует под Сердючку трезвый? |
|
|
№ 4180 |
Дата: 01.06.2011 09:02:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"- Можно так сделать, что морщин вообще не будет
- А улыбаться я смогу?
-Замужем?
- Неет...
- Богатая?
- Неееет...
- А чо тогда улыбаться??" |
|
|
№ 4179 |
Дата: 01.06.2011 08:53:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой члэн об его занавэску не вытирал!!! |
|
|
№ 4178 |
Дата: 01.06.2011 08:47:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях! |
|
|
№ 4176 |
Дата: 31.05.2011 08:23:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
|
|
№ 4175 |
Дата: 30.05.2011 10:11:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Капец тебе - я ее мать |
|
|
№ 4174 |
Дата: 30.05.2011 10:08:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся |
|
|
№ 4173 |
Дата: 30.05.2011 10:07:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик! |
|
|
№ 4171 |
Дата: 27.05.2011 07:46:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Услышано вчера на рынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да |
|
|
№ 4170 |
Дата: 27.05.2011 07:40:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то? |
|
|
№ 4169 |
Дата: 27.05.2011 07:39:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
|
|
№ 4167 |
Дата: 26.05.2011 08:29:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. |
|
|
№ 4166 |
Дата: 26.05.2011 08:27:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из письма в газету:
"Привет, редакция. По-моему, моя Анжелика ваще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю - дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы.
И после этого она мне вчера говорит, что , типа, давай, Витек, поженимся.
Нормально, да!? Посоветуйте, че мне делать-то, а то я напрягся весь...." |
|
|
№ 4165 |
Дата: 26.05.2011 08:27:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть! |
|
|
№ 4164 |
Дата: 26.05.2011 08:26:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь? |
|
|
№ 4163 |
Дата: 26.05.2011 08:24:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!! |
|
|
№ 4162 |
Дата: 25.05.2011 10:34:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! |
|
|
№ 4161 |
Дата: 25.05.2011 10:31:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера... |
|
|
№ 4160 |
Дата: 25.05.2011 10:25:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
|
|
№ 4159 |
Дата: 25.05.2011 10:17:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
|
№ 4158 |
Дата: 24.05.2011 09:18:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
- Да что-то не могу придумать сразу.
- Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.
Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы. Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит:
- Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне немного попробовать! Ой, куда я это так быстро пошёл??? |
|
|
№ 4157 |
Дата: 24.05.2011 09:16:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы... |
|
|
№ 4156 |
Дата: 24.05.2011 09:16:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе! ", другой: "Нахрен она мне нужна! " |
|
|
№ 4155 |
Дата: 24.05.2011 09:15:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна? " и деньги отправились в Владикавказ |
|
|
№ 4154 |
Дата: 23.05.2011 10:00:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы... |
|
|
№ 4153 |
Дата: 23.05.2011 09:52:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай! |
|
|
№ 4152 |
Дата: 23.05.2011 09:26:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. |
|
|
№ 4150 |
Дата: 20.05.2011 09:00:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
|
|
№ 4149 |
Дата: 20.05.2011 08:54:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего. |
|
|
№ 4148 |
Дата: 19.05.2011 10:46:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева |
|
|
№ 4147 |
Дата: 19.05.2011 10:45:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами... |
|
|
№ 4146 |
Дата: 19.05.2011 10:43:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери". А внизу надпись губной помадой: "А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11" |
|
|
№ 4145 |
Дата: 19.05.2011 10:43:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти... |
|
|
№ 4144 |
Дата: 19.05.2011 10:40:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... |
|
|
№ 4143 |
Дата: 18.05.2011 08:17:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Акция привокзальной пельменной:
- Купи тринадцать пирожков и собери кошку!!!! |
|
|
№ 4142 |
Дата: 18.05.2011 08:11:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. |
|
|
№ 4141 |
Дата: 18.05.2011 08:10:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Любитель женщин, вин и азартных игр:
а. Подчиненный - пьяница и развратник.
б. Среднее звено - человек со слабостями.
в. Босс - большой жизнелюб. |
|
|
№ 4140 |
Дата: 17.05.2011 06:41:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил! |
|
|
№ 4139 |
Дата: 17.05.2011 06:34:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Прикинь,несколько раз чуть не спалился.Жену именем любовницы хотел назвать.Пришлось кошечку завести.Машкой назвал.Теперь с этим всё тип-топ...
-Красава..Так,а чо такой смурной?
-Да,неделю назад жена стафара купила...Ашотом назвала...Вот сижу...думаю... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!
Афоризмы
Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
(Автор - Вадим Зверев, Рассказал Артем)
Афоризмы
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
(Рассказал Артем)
|
|
|
|
|
|
