|
|
|
|
|
№ 3560 |
Дата: 15.02.2010 12:42:41 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют... |
|
|
№ 2646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 3045 |
Дата: 17.07.2009 11:16:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... |
|
|
№ 2928 |
Дата: 06.06.2009 23:36:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3577 |
Дата: 19.02.2010 10:30:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? |
|
|
№ 2793 |
Дата: 10.05.2009 22:44:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полтарелки, то побороть зависимость от наркотиков для вас - вообще пара пустяков!... |
|
|
№ 3409 |
Дата: 19.01.2010 15:50:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| На пожар в налоговой пожарные едут не столько чтоб помочь, сколько поглазеть... |
|
|
№ 2216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
(рассказал Олег Никимов)
|
|
|
№ 3306 |
Дата: 02.12.2009 17:32:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!! |
Прислал(а): osin |
|
№ 2811 |
Дата: 14.05.2009 14:34:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально... |
|
|
№ 3317 |
Дата: 03.12.2009 09:37:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Лазерный прицел для дробовика: красная лампа с надетым на нее дуршлагом... |
|
|
№ 2815 |
Дата: 15.05.2009 11:53:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров... |
|
|
№ 3185 |
Дата: 19.10.2009 20:46:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей...
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю...
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... |
|
|
№ 3864 |
Дата: 28.06.2010 09:28:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе... |
|
|
№ 2959 |
Дата: 16.06.2009 11:21:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Объявление в газете:
Деньги! Много и быстро! Без залога и поручителей! Возьму... |
|
|
№ 2273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
(рассказал Gnom)
|
|
|
№ 2705 |
Дата: 29.04.2009 16:49:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2839 |
Дата: 23.05.2009 22:22:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась... |
|
|
№ 3349 |
Дата: 17.12.2009 00:04:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через пять лет черный день настал: банк разорился... |
|
|
№ 3230 |
Дата: 05.11.2009 23:52:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Я совсем не понимаю это современное искусство... :(
- Да все проще паренной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина... |
|
|
№ 2865 |
Дата: 29.05.2009 12:50:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... |
|
|
№ 3795 |
Дата: 20.05.2010 17:19:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- У вас картофель есть?
- Да, но только фри...
- Хм... А чем он отличается от полной версии? |
|
|
№ 3526 |
Дата: 05.02.2010 17:41:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| МТС представляет новинку Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!... |
|
|
№ 3023 |
Дата: 08.07.2009 10:52:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| В Москве недавно торжественно открылся первый в России дом терпимости. И вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков... |
|
|
№ 17 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно
работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...
|
|
|
№ 2780 |
Дата: 08.05.2009 09:23:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды... |
|
|
№ 3054 |
Дата: 24.07.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 3068 |
Дата: 29.07.2009 09:56:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек из нашего города, которые плохо себя вели! Желательно с телефонами! |
|
|
№ 3423 |
Дата: 25.01.2010 09:47:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..." |
|
|
№ 3071 |
Дата: 29.07.2009 10:12:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
И подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"... |
|
|
№ 3176 |
Дата: 16.10.2009 12:01:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец счастливы профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! |
|
|
№ 3853 |
Дата: 24.06.2010 10:07:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11... |
|
|
№ 2812 |
Дата: 14.05.2009 14:39:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Все больше убеждаюсь, что от компьютера идет очень сильное СВЧ-излучение. Причем на достаточно большие расстояния... Пока у меня не было компа - у меня на кухне никогда ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!... |
Прислал(а): jack rabbit |
|
№ 3609 |
Дата: 26.02.2010 09:47:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность! |
|
|
№ 3610 |
Дата: 26.02.2010 09:51:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая. |
|
|
№ 3611 |
Дата: 26.02.2010 10:03:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии... |
|
|
№ 3613 |
Дата: 26.02.2010 10:16:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Новости олимпиады:
Необычайную волю к победе продемонстрировал биатлонист из Туркменистана Тулумбеков. Потеряв на лыжне винтовку, он предпринял отчаянную попытку загрызть мишень! |
|
|
№ 3862 |
Дата: 30.06.2010 12:52:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?
-Стакан коньяка. |
Прислал(а): SANIA |
|
№ 3189 |
Дата: 21.10.2009 01:01:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- Хм... А вы сколько хотите за это действо?
- Триста долларов за каждый прыжок...
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Раздается страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- Ну чтож... В целом, интересненько. Значит, говорите триста долларов?...
- Три тысячи!...
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста?
- Ну тогда я еще не пробовал... |
|
|
№ 3870 |
Дата: 30.06.2010 13:08:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. |
|
|
№ 3085 |
Дата: 24.08.2009 15:28:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью... |
|
|
№ 2825 |
Дата: 19.05.2009 09:44:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Знаете ли вы, что:
...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот... |
|
|
№ 3223 |
Дата: 03.11.2009 10:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... |
|
|
№ 3353 |
Дата: 17.12.2009 09:29:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| "Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы... |
|
|
№ 2986 |
Дата: 25.06.2009 09:35:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится... |
|
|
№ 2989 |
Дата: 25.06.2009 15:43:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Разговаривают трое молодых людей:
- (1) Ребята, поехали на выходные в Тулу!
- (2) Да нет, в Тулу, поди, виза нужна…
- (1) Да нет, не нужна в Тулу виза!
- (3) Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна… Позвоните в Посольство Тулы и узнайте – нужна виза, или нет! |
|
|
№ 2998 |
Дата: 26.06.2009 09:58:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными для мужчин, продаётся в продовольственных магазинах в бутылках по 0,5литра! |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3653 |
Дата: 18.03.2010 10:10:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... |
|
|
№ 3525 |
Дата: 05.02.2010 17:39:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Начинается судебное заседание. Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Ээээ... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это, про изнасилование... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- И так и так... Но компот из овощей - это борщ!
Анекдоты
Новости науки:
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом \"местами\", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды!...
Анекдоты
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта...
Анекдоты
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал… Я киви брил...
Анекдоты
А вы тоже говорите микроволновке: \"Да иду я ИДУ!\"?
Анекдоты
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Анекдоты
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби#ля и Гребу$ля...
Анекдоты
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со
всей дури заезжает соседу в ухо.
|
|
|
|
|
|
