|
|
|
|
|
№ 4138 |
Дата: 17.05.2011 06:33:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз. |
|
|
№ 4137 |
Дата: 16.05.2011 09:50:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. |
|
|
№ 4136 |
Дата: 16.05.2011 09:28:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось |
|
|
№ 4135 |
Дата: 16.05.2011 09:21:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование". |
|
|
№ 4134 |
Дата: 16.05.2011 09:12:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Собрался женский конгресс. Основные вопросы:
1. Абсолютно нечего носить
2. Мужики козлы
3. разное |
|
|
№ 4133 |
Дата: 13.05.2011 11:43:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!... |
|
|
№ 4132 |
Дата: 13.05.2011 11:26:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: " все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло. |
|
|
№ 4131 |
Дата: 12.05.2011 09:29:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Вчера гуляли по Рязани, с битами. Навстречу парень с мобилой: в общем, отобрал он у нас биты |
|
|
№ 3899 |
Дата: 12.05.2011 09:17:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! |
|
|
№ 4130 |
Дата: 12.05.2011 08:56:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится. |
|
|
№ 4129 |
Дата: 11.05.2011 08:01:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула. |
|
|
№ 4128 |
Дата: 11.05.2011 07:56:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дневник одной девочки
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его... |
|
|
№ 4127 |
Дата: 11.05.2011 07:56:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.С$kи.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
|
|
№ 4126 |
Дата: 10.05.2011 09:20:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога- я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно... |
|
|
№ 4125 |
Дата: 10.05.2011 09:04:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли! |
|
|
№ 4124 |
Дата: 10.05.2011 08:32:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов". |
|
|
№ 4123 |
Дата: 18.05.2011 10:32:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма на берегу... |
Прислал(а): Димон |
|
№ 4122 |
Дата: 07.05.2011 09:56:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить?"
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был. |
|
|
№ 4121 |
Дата: 07.05.2011 09:51:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... |
|
|
№ 4120 |
Дата: 07.05.2011 09:41:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь... |
|
|
№ 4119 |
Дата: 06.05.2011 08:44:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. |
|
|
№ 4118 |
Дата: 06.05.2011 08:42:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел. |
|
|
№ 4116 |
Дата: 05.05.2011 23:18:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались! |
|
|
№ 4115 |
Дата: 05.05.2011 23:17:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет мужик по улице,вдруг видит похороны - несут гроб ,а в нем сидит мужик и курит...Ну он подходит и спрашивает его : Чё это ты в гробу сидишь, ты же живой ,зачем тебя хоронить?
Мужик наклоняясь к нему сверху произносит с горечью: А ты представляешь, тут это НИКОГО НЕ ВОЛНУЕТ ! |
|
|
№ 4114 |
Дата: 05.05.2011 08:11:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? |
|
|
№ 4112 |
Дата: 05.05.2011 07:40:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новости спорта:
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой. |
|
|
№ 4111 |
Дата: 04.05.2011 07:36:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! |
|
|
№ 4110 |
Дата: 04.05.2011 07:34:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дорожный знак. Ниже надпись: "Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!" А еще ниже детской рукой дописано:
"А то ребенку уже надоело!" |
|
|
№ 4109 |
Дата: 04.05.2011 07:32:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. |
|
|
№ 4108 |
Дата: 04.05.2011 07:25:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... |
|
|
№ 4107 |
Дата: 04.05.2011 07:22:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! |
|
|
№ 4106 |
Дата: 04.05.2011 07:20:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! |
|
|
№ 4105 |
Дата: 03.05.2011 09:43:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... |
|
|
№ 4104 |
Дата: 03.05.2011 09:31:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны |
|
|
№ 4103 |
Дата: 03.05.2011 09:27:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... |
|
|
№ 4101 |
Дата: 03.05.2011 08:39:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся |
|
|
№ 4100 |
Дата: 02.05.2011 09:34:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже... |
|
|
№ 4099 |
Дата: 02.05.2011 09:31:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Чукча, у вас тут граница, ага?
- Да!
- И собаки пограничные, наверное, есть?
- А то!
- А где собак доставали?
- Нигде не доставали. Просто границу сделали, где собаки... |
|
|
№ 4098 |
Дата: 02.05.2011 09:23:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре.
В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого -
фотография доктора.
Тот посмотрел и сказал - "Хорошо!"
Его спрашивают - "Что, статья понравилась?"
- "Нет, хорошо, что я не гинеколог." |
|
|
№ 4097 |
Дата: 02.05.2011 09:22:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой... |
|
|
№ 4096 |
Дата: 02.05.2011 09:19:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например... |
|
|
№ 4094 |
Дата: 29.04.2011 08:37:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
- Холодно.
- Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная?
- Холодно.
- А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?! |
|
|
№ 4093 |
Дата: 29.04.2011 08:24:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли? |
|
|
№ 4092 |
Дата: 29.04.2011 08:21:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
-Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
-Зачем вы пишите завещание? – спросил врач .- Я постараюсь вас вылечить.
-Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите |
|
|
№ 4091 |
Дата: 28.04.2011 07:50:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... |
|
|
№ 4090 |
Дата: 28.04.2011 07:49:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели. |
|
|
№ 4088 |
Дата: 28.04.2011 07:28:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. |
|
|
№ 4087 |
Дата: 28.04.2011 07:22:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят |
|
|
№ 4086 |
Дата: 27.04.2011 07:30:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В дагестанском детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел? |
|
|
№ 4084 |
Дата: 27.04.2011 07:15:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе -
И хочется жить и трудиться,
Но в завтраку это проходит.
Прикольные стишки
Что-то ночью за стеной
Очень сильно грохнуло:
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
(Автор - Shrok)
Прикольные стишки
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку
И все же открыли пивную бутылку.
Прикольные стишки
что жизнь? Проигранная битва,
Круговорот пустых сует,
Всё утро резал вены бритвой -
Она жужжит, а толку НЕТ!
Прикольные стишки
-Что стучишься в дверь моя?
видишь дома нет никто?
-Это я, твоя сестра, познакомиться пришёл...
(Рассказала - Дарья)
Прикольные стишки
Смотрите, доктор, - причитала мать, -
У мальчика на писе воспаленье.
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лечить без промедленья
(Рассказал Jeweller)
Прикольные стишки
Заклинание против комаров, мошки и т.п.
Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!
(Автор - Tihiy)
Прикольные стишки
Я достаю из широких штанин,
В которых гражданка одета,
Восемь нормальных. И двадцать один
Запрещенных к ношенью предмета!
(Рассказал Jeweller)
|
|
|
|
|
|
