|
|
|
|
|
№ 4083 |
Дата: 27.04.2011 07:09:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... |
|
|
№ 4082 |
Дата: 27.04.2011 07:07:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
|
|
№ 4081 |
Дата: 27.04.2011 07:04:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4080 |
Дата: 27.04.2011 06:59:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам". |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4078 |
Дата: 25.04.2011 22:53:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там покакать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4077 |
Дата: 25.04.2011 22:37:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Планерка на заводе. Директор говорит:
- Имеющие высшее образование, прошу поднять правую руку! Я сказал ПРАВУЮ! |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4076 |
Дата: 25.04.2011 08:41:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4075 |
Дата: 25.04.2011 08:39:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй
конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4073 |
Дата: 25.04.2011 08:35:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал. Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естессно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка... |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4068 |
Дата: 21.04.2011 22:10:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО! |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4067 |
Дата: 21.04.2011 22:05:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего
ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4063 |
Дата: 21.04.2011 06:16:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4062 |
Дата: 21.04.2011 06:13:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК
Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
"Динамо"... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4061 |
Дата: 21.04.2011 06:12:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а
глубокими познаниями предмета... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4060 |
Дата: 21.04.2011 06:11:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц. |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4058 |
Дата: 21.04.2011 06:04:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4057 |
Дата: 20.04.2011 08:21:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мать малолетнему сыну:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4056 |
Дата: 20.04.2011 08:16:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:
яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4055 |
Дата: 20.04.2011 08:06:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С пометкой "срочно" распространили новостные агенства , что
Группа "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4054 |
Дата: 19.04.2011 21:50:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4052 |
Дата: 19.04.2011 21:44:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4051 |
Дата: 19.04.2011 21:42:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит очередь. В конец приходит мужик, встаёт. А от него настолько жутко пахнет, что люди начинают сторониться, переглядываться6 мужик и одет, вроде, более-менее, бритый - а запах жуткий... Мужик понимет пикантность ситуации и говорит:
- Я каждый день моюсь, но понимаете. у меня такая работа.. Вы знаете, я работаю...
Из очереди ему:
- Да нам по барабану, где ты работаешь, отойди подальше - воняет...
- Ну вы понимаете, очередь всё-таки, не отойти мне.. Я и одежду каждый день меняю, но я работаю...
- Да не интересно нам, где ты работаешь...
Короче, все постепенно расходятся, не выдерживают. Один старичок остаётся, видно, нос у него не дышит..
- Ну и где ты, сынок работаешь?
Мужик (с радостью):
- В авиации, уже двадцать пять лет! Понимаете, я первый, кто встречает самолёт в терминале!! Открывается у самолёта задний люк!!! Багажное, понимаете?!! А оттуда мне ящик с каким-то дерьмом подают!!!! Ящик тяжёлый, дерьмо плещется!!!!! Короче, на меня попадает...
Старичок слушал, слушал и говорит:
- Ты бы работу попробовал сменить, сынок...
- БРОСИТЬ АВИАЦИЮ?????? НИ ЗА ЧТО!!!!!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4050 |
Дата: 19.04.2011 21:39:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Психотерапевт сидит на "телефоне доверия". Ночь, страшная усталость. Очередной звонок. Женщина рассказывает о том, как ее бьет муж-алкоголик, как бросил любовник, как оскорбляют дети. Нет денег, полно болезней...
Психотерапевт (зевая):
- Слушайте, а о самоубийстве вы не задумывались? |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 4049 |
Дата: 19.04.2011 13:07:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Ничто не вызывает такого уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле... |
|
|
№ 4047 |
Дата: 15.04.2011 08:18:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
- У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок...
- Какая это?
- НА КУХНЕ ГОБЛИНЫ!!! |
Прислал(а): FTR |
|
№ 4046 |
Дата: 15.04.2011 08:14:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть...
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть...
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь... |
|
|
№ 4044 |
Дата: 07.04.2011 14:38:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Автомобилистам на заметку:
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то множество свидетелей попытки ее угона злоумышленником вам обеспечены! |
|
|
№ 4043 |
Дата: 07.04.2011 14:35:41 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?... |
|
|
№ 4037 |
Дата: 31.03.2011 20:49:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!... |
|
|
№ 4036 |
Дата: 31.03.2011 20:46:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Удивительное рядом:
Оказывается Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах... |
|
|
№ 4035 |
Дата: 31.03.2011 20:45:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез... |
|
|
№ 4034 |
Дата: 31.03.2011 20:42:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике... |
|
|
№ 4025 |
Дата: 24.03.2011 21:38:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко
доили из коров… |
|
|
№ 4024 |
Дата: 24.03.2011 21:35:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
| DDOS-атака на автобус: куча народу с тысячными... |
|
|
№ 4021 |
Дата: 17.03.2011 20:23:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил, заметил я....
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!... |
|
|
№ 4018 |
Дата: 24.03.2011 21:31:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Сводка происшествий:
В Урюпинске два дебила, сожгли все кнопки в лифте и не смогли выйти... |
Прислал(а): Александр |
|
№ 4015 |
Дата: 01.03.2011 21:27:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за
раскладки клавиатуры!... |
|
|
№ 4014 |
Дата: 01.03.2011 21:26:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё... |
|
|
№ 4013 |
Дата: 17.03.2011 20:06:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Йо-хо-хокку 52
* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.
«В конце собрания»
На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»
* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.
* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.
* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.
* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.
* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.
* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.
* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.
* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.
© Дубовик Сергей |
Прислал(а): Дубовик Сергей Автор: Дубовик Сергей |
|
№ 4010 |
Дата: 18.02.2011 21:12:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем. |
|
|
№ 4009 |
Дата: 18.02.2011 21:09:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 59) |
| Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги... |
|
|
№ 4008 |
Дата: 01.03.2011 21:21:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
| Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция... |
Прислал(а): Ирина Автор: народ |
|
№ 4005 |
Дата: 01.02.2011 15:26:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... |
|
|
№ 4004 |
Дата: 01.02.2011 15:23:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники...
2. Кладёшь в карман...
3. Достаёшь - морской узел готов! |
|
|
№ 4001 |
Дата: 28.01.2011 15:00:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 127) |
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... |
|
|
№ 4000 |
Дата: 28.01.2011 14:59:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
| В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье... |
|
|
№ 3994 |
Дата: 21.01.2011 21:31:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам?
90-е годы:
- Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших?
200-е годы:
- Кому достанется бронза - нашим или туркам?
2010 год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев? |
Прислал(а): Владислав Епуряну |
|
№ 3993 |
Дата: 21.01.2011 21:26:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 114) |
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!... |
Прислал(а): ксюха |
|
№ 3992 |
Дата: 17.01.2011 12:34:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую! |
|
|
№ 3991 |
Дата: 17.01.2011 12:32:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Правильный путь один - СВОЙ.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Чистая правда, а как запятнала!
(автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
