|
|
|
|
|
№ 3177 |
Дата: 16.10.2009 12:37:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом толщиной в 3см. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар...
У парадного останавливается правительственный кортеж. Выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "А ведь всего-то попросил один номер забронировать!..." |
|
|
№ 3083 |
Дата: 22.08.2009 02:20:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Объявление:
Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях! |
|
|
№ 2970 |
Дата: 18.06.2009 09:31:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Вечерние новости:
Сегодня утром Федор Конюхов вышел из дома в магазин за хлебом,... но не удержался и теперь совершает очередную кругосветку... |
|
|
№ 932 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600-й мерс
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка, - К тому же за это вы получите льготный процент - всего 7 % годовых…
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник спрашивает о размере кредита.
- 100$
- Всего?
- Ровно 100$
Выдали ему 100 долларов. Через год снова приезжает НР в Швейцарию, отдает 107 долларов и забирает мерс.
- Странные вы русские, - говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы странные, - отвечает русский. - Ну где еще я по всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$ в год?
(прислал Helix)
|
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает
интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
|
|
|
№ 4036 |
Дата: 31.03.2011 20:46:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Удивительное рядом:
Оказывается Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах... |
|
|
№ 3227 |
Дата: 05.11.2009 17:34:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД) |
|
|
№ 3644 |
Дата: 15.03.2010 10:55:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
...
— Пап, ты мне поесть что–нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке! |
|
|
№ 2988 |
Дата: 25.06.2009 10:08:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая… |
|
|
№ 2336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
(рассказала July)
|
|
|
№ 3241 |
Дата: 12.11.2009 09:16:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Жених программист говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас просто упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок!!!
- Говори же скорее, не томи!
- Я создал новый вирус и назвал его твоим именем! |
|
|
№ 237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 3119 |
Дата: 15.09.2009 16:08:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом... |
|
|
№ 3017 |
Дата: 06.07.2009 12:13:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом...
- Так ты что, милиционер?
- Нет. Просто у меня в машине стекла зеркальные... |
|
|
№ 3020 |
Дата: 08.07.2009 10:36:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
| Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера... |
|
|
№ 3261 |
Дата: 19.11.2009 10:01:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли... |
|
|
№ 3684 |
Дата: 24.03.2010 10:48:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
К вопросу о проекте "Чистая вода":
"... застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Затем срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасающая участь..." (Б. Грызлов,"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания") |
|
|
№ 3549 |
Дата: 11.02.2010 09:49:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!" |
Прислал(а): Танюshка Автор: Танюshка |
|
№ 3687 |
Дата: 25.03.2010 09:46:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... |
|
|
№ 3828 |
Дата: 03.06.2010 12:21:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта... |
|
|
№ 37 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..
|
|
|
№ 3035 |
Дата: 15.07.2009 11:14:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку!... |
|
|
№ 2407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
|
|
|
№ 2648 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 3047 |
Дата: 17.07.2009 12:01:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Второй год кризиса...
По проезжей части резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
Банкир:
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих... |
|
|
№ 2675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Да возможно мир сошел с ума...
Самый известный репер - белый, самый известный игрок в гольф черный, самый высокий игрок НБА китаец и Германия в первые не участвует в войне.
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 3053 |
Дата: 22.07.2009 11:39:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Новости науки:
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды!... |
|
|
№ 2197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Студент трахается с женой декана, у нее дома, вдруг звонок! Муж пришел!
Ну что делать, надо действовать оперативно, и студент прячется под кровать. Декан заходит,
видит жена в постеле лежит, он к ней "продолжать" незаконченное дело. Лежит студентик под
качающейся кроватью, думает, как выбраться. Пробегает мимо таракан и говорит человеческим
голосом: "Дерни себя два раза за член, станешь таким как я, выползешь отсюда, потом еще
четере раза дернешь, станешь обратно своего роста". Студент прифигел, но попробовать решил.
Дернул два раза, бац, и вправду стал маленьким! Выбежал за дверь, дергает четыре раза....
ничего... еще четыре.... ничего не происходит... Начинает дергать интенсивнее!.......
Вдруг удар по спине и голос: "Ну что, студент, спим на лекции?! А, еще и др#$им!!!"
(рассказал Пальчик Сергей)
|
|
|
№ 3169 |
Дата: 12.10.2009 17:12:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Что каждой женщине вполне по силам припудрить даже без зеркальца?
- Мозги... |
|
|
№ 3588 |
Дата: 22.02.2010 13:10:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном... |
|
|
№ 3069 |
Дата: 29.07.2009 09:58:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!!!...
- Да? И сколько вы намерены потратить на мое образование? |
|
|
№ 3747 |
Дата: 12.04.2010 18:51:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы... |
Прислал(а): Dallass |
|
№ 3865 |
Дата: 28.06.2010 09:33:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает! |
|
|
№ 3444 |
Дата: 27.01.2010 09:26:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Женщины, а также начинающие автомобилисты, часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно отметить, что в автомобиле и не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать... |
|
|
№ 3195 |
Дата: 23.10.2009 12:37:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Старый профессор-экономист в солидном Вузе из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы то каждый год - разные!... |
|
|
№ 3627 |
Дата: 03.03.2010 12:28:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный!
- Хм, странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии...
- А, вы про эту... |
|
|
№ 417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не
ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила
рыбы больше, чем он.
|
|
|
№ 2837 |
Дата: 22.05.2009 17:34:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Ты слышал? Донецкий Шахтер выиграл кубок УЕФА!!!
- Здорово! А как фамилия шахтера? |
|
|
№ 2978 |
Дата: 23.06.2009 09:58:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене... |
|
|
№ 1504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Дождь, ночь. Идет мужик по кладбищу - шлеп-шлеп. Бум! Провалился в вырытую могилу. Попробовал вылезти - шкряб-шкряб. Не получается - соскальзывает. Попробовал спичку зажечь - чирк-чирк. Не зажигаются - отсырели. Сел в уголочке, решил ночь переждать. Слышит - шлеп-шлеп, бум!,шкряб-шкряб, чирк-чирк. "Ну что, тоже спички отсырели?" - шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп...
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и
ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!!!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 3116 |
Дата: 14.09.2009 10:46:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!... |
|
|
№ 2732 |
Дата: 04.05.2009 00:25:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! |
|
|
№ 3371 |
Дата: 25.12.2009 09:36:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- Алло, здравствуйте! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин!
- Извините, я перепутал номер...
- Не проблема! Приходите, поменяем! |
|
|
№ 3129 |
Дата: 21.09.2009 12:41:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. |
|
|
№ 3540 |
Дата: 11.02.2010 09:49:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела...
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 19 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
|
|
|
№ 2907 |
Дата: 03.06.2009 12:22:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Новость дня:
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за излишнюю скромность и интеллигентность... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 29 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
- Как это так "любить без памяти"?! - Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого...
Афоризмы
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех
голосов он, как правило, самый тихий.
Афоризмы
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями. (прислал Зверев Вадим)
Афоризмы
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Афоризмы
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Афоризмы
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Афоризмы
- Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.
Афоризмы
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
(Прислал Ол)
|
|
|
|
|
|
