|
|
|
|
|
№ 3901 |
Дата: 15.07.2010 10:28:14 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
| - А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!... |
|
|
№ 3900 |
Дата: 15.07.2010 10:24:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает:
- Сегодня я видел странный сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся - я осознал, что это был мне знак!... |
|
|
№ 3899 |
Дата: 13.07.2010 09:46:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию... |
|
|
№ 3898 |
Дата: 13.07.2010 09:43:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя! |
|
|
№ 3897 |
Дата: 13.07.2010 09:41:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!! |
|
|
№ 3896 |
Дата: 13.07.2010 09:37:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 104) |
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём? |
|
|
№ 3895 |
Дата: 13.07.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники! |
|
|
№ 3894 |
Дата: 13.07.2010 09:33:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 140) |
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд! |
|
|
№ 3893 |
Дата: 13.07.2010 09:25:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... |
|
|
№ 3892 |
Дата: 09.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку... |
|
|
№ 3891 |
Дата: 09.07.2010 09:56:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! |
|
|
№ 3890 |
Дата: 09.07.2010 09:53:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 182) |
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом... |
|
|
№ 3889 |
Дата: 09.07.2010 09:52:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 91) |
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! |
|
|
№ 3888 |
Дата: 06.07.2010 11:41:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! |
|
|
№ 3887 |
Дата: 06.07.2010 11:40:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!! |
|
|
№ 3886 |
Дата: 06.07.2010 11:38:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Примета времени:
Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию... |
|
|
№ 3885 |
Дата: 06.07.2010 10:56:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник! |
|
|
№ 3884 |
Дата: 05.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... |
|
|
№ 3883 |
Дата: 05.07.2010 09:43:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 76) |
| У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. |
|
|
№ 3882 |
Дата: 05.07.2010 09:42:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
| Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... |
|
|
№ 3881 |
Дата: 05.07.2010 09:41:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита... |
|
|
№ 3880 |
Дата: 05.07.2010 09:39:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 71) |
| Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным... |
|
|
№ 3879 |
Дата: 05.07.2010 09:39:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
| Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно... |
|
|
№ 3878 |
Дата: 05.07.2010 09:37:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 121) |
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу! |
Прислал(а): raz_dwa |
|
№ 3874 |
Дата: 02.07.2010 10:21:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, ну и вопросики... Позвоните мне завтра, расскажу... |
|
|
№ 3873 |
Дата: 02.07.2010 10:17:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... |
|
|
№ 3872 |
Дата: 02.07.2010 10:17:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же... |
|
|
№ 3871 |
Дата: 30.06.2010 13:14:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... |
|
|
№ 3870 |
Дата: 30.06.2010 13:08:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. |
|
|
№ 3869 |
Дата: 30.06.2010 12:59:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают! |
|
|
№ 3868 |
Дата: 30.06.2010 12:53:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 78) |
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... |
|
|
№ 3867 |
Дата: 28.06.2010 09:36:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
На сайте знакомств:
«...Интересы: давно увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет»... |
|
|
№ 3866 |
Дата: 28.06.2010 09:35:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! |
|
|
№ 3865 |
Дата: 28.06.2010 09:33:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает! |
|
|
№ 3864 |
Дата: 28.06.2010 09:28:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе... |
|
|
№ 3863 |
Дата: 28.06.2010 09:27:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа... |
|
|
№ 3862 |
Дата: 30.06.2010 12:52:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?
-Стакан коньяка. |
Прислал(а): SANIA |
|
№ 3860 |
Дата: 25.06.2010 09:29:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3859 |
Дата: 25.06.2010 09:29:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3858 |
Дата: 24.06.2010 10:28:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!! |
|
|
№ 3857 |
Дата: 24.06.2010 10:27:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
| Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились... |
|
|
№ 3856 |
Дата: 24.06.2010 10:26:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 125) |
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья... |
|
|
№ 3855 |
Дата: 24.06.2010 10:22:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
Хроника происшествий:
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке... |
|
|
№ 3854 |
Дата: 24.06.2010 10:17:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!! |
|
|
№ 3853 |
Дата: 24.06.2010 10:07:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11... |
|
|
№ 3851 |
Дата: 21.06.2010 09:36:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика... |
|
|
№ 3850 |
Дата: 21.06.2010 09:35:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец. |
|
|
№ 3849 |
Дата: 21.06.2010 09:24:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
- Я толстая?
- Нет...
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься...
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг...
- Но не бешеный, правда?... |
|
|
№ 3848 |
Дата: 17.06.2010 12:32:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек! |
|
|
№ 3847 |
Дата: 17.06.2010 12:09:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Города нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!
Анекдоты
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
(рассказал Василий)
Анекдоты
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но выносим.
Анекдоты
Платный туалет. Вход - 5 рублей Туалетная бумага - 2 рубля Мыло - 3 рубля Прокат ходулей - 20 рублей
Анекдоты
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
(рассказал Виллор)
Анекдоты
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы
издеваться над народом, идущим на работу.
Анекдоты
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
Анекдоты
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
|
|
|
|
|
|
