|
|
|
|
|
№ 545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
(прислал Абитуриент)
|
|
|
№ 43 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
|
|
|
№ 46 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
|
|
|
№ 2411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло.
Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на
станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас
случилось?"
|
|
|
№ 2661 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
rem Анекдот характеризует психологию русского предпринимателя
Приходит устраиваться в военновоздушные силы США немец. Его спрашивают:
"На каких типах самолетов летаете?" Отвечает: "На Мессершмите".
- Опыт боевых действий есть?
- Ангола
- Какую зарплату хотите?
- 3000
- Для чего?
- 1500 мне, 1500 жене
- Хорошо, берем.
Приходит устраиваться француз.
- На каких типах самолетов летаете?
- На Фантоме, Стелзе.
- Обыт боевых действий есть?
- Южная Африка.
- Какую зарплату хотите?
- 6000
- Для чего?
- 2000 себе, 2000 жене, 2000 любовнице.
- Хорошо, берем.
Приходит русский.
- На каких типах самолетов летаете?
- Боже упаси, высоты боюсь.
- Опыт боевых действий есть7
- Нет, пацифист.
- Какую зарплату хотите?
- 9000.
- Для чего?
- 3000 мне, 3000 - Вам, а немец же согласен за 3000 летать!
(Рассказал Виктор)
|
|
|
№ 3573 |
Дата: 19.02.2010 10:16:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях... |
|
|
№ 2194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты
(рассказал Tihano)
|
|
|
№ 3062 |
Дата: 27.07.2009 09:35:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты…
На следующий день на стол редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Множественные рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«Жесть! После пьяного дебоша российская власть садится в огромные бронированные «Лимузины» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника вытащили с того света врачи!!» |
|
|
№ 3170 |
Дата: 12.10.2009 17:29:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана выползает верблюд в таком же критическом состоянии.
Один - другому:
- Слушай, я конечно могу ошибаться, но по-моему, это плохая примета... |
|
|
№ 95 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами:
- Еще кружку пива!
|
|
|
№ 105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену,
иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента
и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь,
а тут -- как рукой сняло!
Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
(прислал Будущий врач)
|
|
|
№ 2945 |
Дата: 10.06.2009 12:45:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Урок математики в школе. Учительница:
- Итак, дети, небольшая задачка! Подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тысяч долларов, другому - 14 тысяч долларов, третьему - 5 тысяч долларов и четвертому - 20 тысяч долларов?
Проходит несколько минут. Все упорно считают, один только Вовочка смотрит в потолок с явно скучающим видом...
Учительница:
- Так, так… Вовочка, видимо уже готов у нас, ну и каким же будет ответ?
- Я не знаю, Марья Ивановна! Наша семья в таких случаях просто переезжает в другой район и меняет все номера телефонов... |
|
|
№ 3073 |
Дата: 29.07.2009 10:18:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… |
|
|
№ 2953 |
Дата: 12.06.2009 23:06:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы. |
Прислал(а): anna-danilecheva |
|
№ 3860 |
Дата: 25.06.2010 09:29:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 2955 |
Дата: 15.06.2009 09:42:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Говорят, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад всего-лишь с одним сусликом в кармане... |
|
|
№ 4015 |
Дата: 01.03.2011 21:27:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за
раскладки клавиатуры!... |
|
|
№ 3755 |
Дата: 14.04.2010 23:02:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей... |
|
|
№ 3618 |
Дата: 01.03.2010 09:42:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- А какой твой самый любимый герой компьютерных игр?
- Фигурка Г из тетриса... |
|
|
№ 3190 |
Дата: 22.10.2009 09:26:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую... |
|
|
№ 407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Едет новый русский на "мерсе" по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной
машинке с открытым верхом. Ну новый русский выжимает из машины всё,
что может, догоняет мужичка, опускает стекло окно и орёт:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не-е-е зна-а-а-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда?
- С а-а-амери-иканских го-о-орок!
(прислал Гордый)
|
|
|
№ 3203 |
Дата: 27.10.2009 16:32:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Один иностранец-путешественник рассказывает другому:
- Представляешь, в России такие ужасные дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца практически заставляют приобретать каску! |
|
|
№ 3101 |
Дата: 01.09.2009 09:25:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы. |
|
|
№ 3102 |
Дата: 03.09.2009 12:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте... |
|
|
№ 2983 |
Дата: 25.06.2009 09:13:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Прикинь! Шел сегодня по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А самое главное, не остановился, не извинился!...
- Ну а ты что?
- Ну а я что... Остановил, извинил!... |
|
|
№ 3231 |
Дата: 06.11.2009 00:01:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Один турист приехал в высокогорный аул. Встречает одного старого местного жителя и спрашивает его:
- Я интересуюсь старыми легендами и мифами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высоченной горой?
- Да, есть такая история…, - таинственно произнес старец, - Давным-давно, когда мой пра-пра-прадед был еще мальчиком он слышал эту историю от своего прадеда… Итак, значит, жили были в нашем ауле парень и девушка. Любили друг друга так что жить в разлуке и дня не могли... Но их родственники были против их отношений. И вот однажды ночью сбежали они из дома и взобрались на ту самую вершину… И с тех пор больше их никто не видел...
- И что? Что с ними там случилось?
- Да спустились с другой стороны… |
|
|
№ 2711 |
Дата: 30.04.2009 23:28:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. |
|
|
№ 2852 |
Дата: 27.05.2009 22:22:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну!". |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и
убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
(прислал Джон)
|
|
|
№ 4047 |
Дата: 15.04.2011 08:18:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
- У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок...
- Какая это?
- НА КУХНЕ ГОБЛИНЫ!!! |
Прислал(а): FTR |
|
№ 3006 |
Дата: 30.06.2009 09:40:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севере Австралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительного отклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставка оружия Россией Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли, смена ветра, а также необычная близость Австралии к границам Ирака... |
|
|
№ 1041 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте
сами."
|
|
|
№ 2887 |
Дата: 01.06.2009 00:17:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни хорошенько – десять пишется с одним нулем, а не с тремя!" |
Прислал(а): Chr |
|
№ 3247 |
Дата: 16.11.2009 11:19:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические
лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне
говоришь - голова болит...
|
|
|
№ 3124 |
Дата: 17.09.2009 00:30:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
В гостинице 2*:
- Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье!
- Никаких проблем! С каким номером будем меняться? |
|
|
№ 2598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 3018 |
Дата: 06.07.2009 12:19:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Рекламный ролик:
- ...но выход есть! Представляем вам настоящее Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает все болезнетворные бактерии! |
|
|
№ 3138 |
Дата: 25.09.2009 10:03:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Кем вы работаете?
- Да так... Помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости...
- О! Да, Вы психотерапевт!
- Да нет... Просто продавец в вино-водочном отделе... |
|
|
№ 3265 |
Дата: 20.11.2009 09:17:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы! |
Прислал(а): Вячеслав Осинцев |
|
№ 3387 |
Дата: 12.01.2010 12:59:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Определенно следующим президентом может стать человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем тот день, который следует сразу за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже... |
|
|
№ 2139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
|
|
|
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.
|
|
|
№ 3935 |
Дата: 15.11.2010 06:41:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Бизнесмен в скорбных раздумьях о скором банкротстве своей фирмы:
Сначала вроде всё шло здорово, продажи росли, рынок был почти полностью захвачен... Но потом появился этот долбаный конкурент, который вытеснил нас с рынка. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Слушай, недоумок! Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, - создай свою фирму, и делай там что хочешь..." |
|
|
№ 2652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 51 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории,
которой всего-то 2 страницы...
|
|
|
№ 3048 |
Дата: 17.07.2009 12:08:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто? |
|
|
№ 3287 |
Дата: 27.11.2009 13:59:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы...
Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию... |
|
|
№ 3407 |
Дата: 19.01.2010 15:36:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Интернет приколы
На городском сайте новость: \"На дороги области наносят разметку\".
Первый комментарий: \"Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!\"
Интернет приколы
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
Интернет приколы
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Интернет приколы
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...
Интернет приколы
Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock...
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!
Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз!
Интернет приколы
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Интернет приколы
xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
yyy: хоровод
xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...
Интернет приколы
Kron: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
k4rli: o
k4rli: 0
k4rli: 8
k4rli: oo
|
|
|
|
|
|
