|
|
|
|
|
№ 3993 |
Дата: 21.01.2011 21:26:11 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 114) |
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!... |
Прислал(а): ксюха |
|
№ 3165 |
Дата: 08.10.2009 16:22:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 112) |
| Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка... |
|
|
№ 3771 |
Дата: 20.04.2010 16:47:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 111) |
Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!... |
|
|
№ 3171 |
Дата: 14.10.2009 00:03:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 110) |
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла... |
|
|
№ 3968 |
Дата: 23.12.2010 06:47:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 109) |
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым. |
|
|
№ 3936 |
Дата: 15.11.2010 06:44:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 109) |
| Самая жуткая фраза из школьного детства: "Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..." |
|
|
№ 3304 |
Дата: 01.12.2009 00:32:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 107) |
Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... |
|
|
№ 3896 |
Дата: 13.07.2010 09:37:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 104) |
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём? |
|
|
№ 3164 |
Дата: 08.10.2009 16:17:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 103) |
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез... |
|
|
№ 3948 |
Дата: 23.11.2010 20:52:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 102) |
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... |
|
|
№ 3328 |
Дата: 09.12.2009 23:40:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 102) |
Поневольник , вздорник , череда , чертверх , потница , своббота , раскисенье .
Два последних - буходные , остальные - трудни ! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3324 |
Дата: 08.12.2009 11:03:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 102) |
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3690 |
Дата: 25.03.2010 09:58:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?... |
|
|
№ 3528 |
Дата: 05.02.2010 17:53:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! |
|
|
№ 3199 |
Дата: 26.10.2009 15:31:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
| Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали... |
|
|
№ 3942 |
Дата: 17.11.2010 06:39:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки наверное?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!... |
|
|
№ 3898 |
Дата: 13.07.2010 09:43:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя! |
|
|
№ 2971 |
Дата: 18.06.2009 09:30:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 99) |
Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!! |
|
|
№ 3675 |
Дата: 23.03.2010 13:01:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 97) |
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3930 |
Дата: 12.11.2010 16:19:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 96) |
Просыпается утром отецсемейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл
На что старшый сын отвечает:
- Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
- Если маленький, значит из Малиновки
Младший сын подводит итог и говорит:
- Если из Малиновки, то это Вася
После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.
Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:
- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.
Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:
- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?
На что отец семейства говорит:
- Коробка квадратная
Старший сын:
- Значит в коробке что-то круглое
Средний сын:
- Если круглое то оранжевое
Младший сын:
- Если оранжевое тогда апельсин
После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:
- Нда Василий, а корову то придется отдать... |
Прислал(а): geks |
|
№ 3522 |
Дата: 04.02.2010 11:16:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 96) |
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! |
|
|
№ 3303 |
Дата: 01.12.2009 00:25:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 96) |
| Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3402 |
Дата: 18.01.2010 09:27:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 94) |
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей??? |
|
|
№ 3365 |
Дата: 21.12.2009 10:00:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 92) |
- Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!!!
- Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест... |
|
|
№ 3889 |
Дата: 09.07.2010 09:52:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 91) |
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! |
|
|
№ 3963 |
Дата: 16.12.2010 14:09:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 90) |
Муж сидит за компьютером и с упоением рубится в очередную 3d-стрелялку. Жена тщетно пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе сдались эти монстры, когда у тебя есть я?... |
|
|
№ 3915 |
Дата: 21.07.2010 10:12:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 90) |
| Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... |
|
|
№ 2674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 90) |
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 3533 |
Дата: 08.02.2010 14:00:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 89) |
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... |
|
|
№ 3905 |
Дата: 16.07.2010 09:35:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости... |
|
|
№ 3882 |
Дата: 05.07.2010 09:42:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
| Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... |
|
|
№ 3374 |
Дата: 26.12.2009 12:19:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 86) |
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска! |
|
|
№ 3918 |
Дата: 23.07.2010 09:02:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы! |
|
|
№ 3904 |
Дата: 16.07.2010 09:33:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Дык - это ж очевидно...
- Нет вы все-таки хорошенько подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
- И думать нечего. Террориста... |
|
|
№ 3903 |
Дата: 16.07.2010 09:30:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией... |
|
|
№ 3366 |
Дата: 21.12.2009 10:07:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 85) |
Мало кто знает, что кроме изветного мужского журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. |
|
|
№ 3943 |
Дата: 17.11.2010 06:44:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..." |
|
|
№ 3799 |
Дата: 21.05.2010 09:36:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... |
|
|
№ 3952 |
Дата: 03.12.2010 15:21:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было... |
|
|
№ 3192 |
Дата: 22.10.2009 09:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
В темном переулке:
- Эй, мужик! Закурить не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!... |
|
|
№ 4000 |
Дата: 28.01.2011 14:59:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
| В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье... |
|
|
№ 3648 |
Дата: 16.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть... |
|
|
№ 3548 |
Дата: 10.02.2010 11:47:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права... |
|
|
№ 3544 |
Дата: 10.02.2010 11:30:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 81) |
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!! |
|
|
№ 3797 |
Дата: 21.05.2010 09:30:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 79) |
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!! |
|
|
№ 3913 |
Дата: 21.07.2010 10:07:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 78) |
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да...
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую...
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... |
|
|
№ 3868 |
Дата: 30.06.2010 12:53:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 78) |
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... |
|
|
№ 3307 |
Дата: 02.12.2009 17:32:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 78) |
- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!?? |
Прислал(а): osin |
|
№ 3118 |
Дата: 14.09.2009 10:51:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 78) |
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает... |
|
|
№ 3957 |
Дата: 07.12.2010 07:20:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 77) |
Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Алиса к машине и крикнул:
- Тяни, Машка, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Агаша, тяни! – лошадь даже не пошевелилась.
- Тяни, Надя, тяни! – ноль эффекта.
Наконец фермер говорит:
- Тяни, Алиса, тяни! - и лошадь одним рывком вытянула машину!
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Дело в том, что Алиса слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы точно напрягаться не стала… |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...
Анекдоты
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Анекдоты
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Анекдоты
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
Анекдоты
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Анекдоты
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной
Анекдоты
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
Анекдоты
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
|
|
|
|
|
|
