|
|
|
|
|
№ 3994 |
Дата: 21.01.2011 21:31:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:
- Кому достанется золото - нашим или голландцам?
90-е годы:
- Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших?
200-е годы:
- Кому достанется бронза - нашим или туркам?
2010 год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев? |
Прислал(а): Владислав Епуряну |
|
№ 3364 |
Дата: 21.12.2009 09:55:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай... |
|
|
№ 2597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Пессимист видит бесконечный тоннель.
Оптимист видит тоннель и свет в нём.
Реалист видит тоннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А, машинист поезда видит 3 кретинов
сидящих на рельсах
(рассказал Ambal)
|
|
|
№ 255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
|
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Утро. Встаёт мужик с постели, подходит к окну, открывает шторы, подходит к клетке с попугаем, снимает плед, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, подходит к холодильнику, открывает, достаёт бутылку водки, открывает, наливает в стакан, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан в шкаф, идёт в комнату, закрывает шторы, накрывает пледом клетку с попугаем, ложится в кровать.
Голос попугая:
Да-а-а, ОХРЕЕЕЕЕНЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!
(Рассказал ascom)
|
|
|
№ 779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна
сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее
вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он
ей говорит:
- Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке
Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать
по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я
тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на
землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в
зоопарк. Вы все поняли?
- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
|
|
|
№ 12 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...
|
|
|
№ 276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его
пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
|
|
|
№ 1852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле
концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,кресло, телефон
и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь
нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить - тебе две и мне две.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт в хате
сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и
спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
|
|
|
№ 2153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
(рассказал Кулер)
|
|
|
№ 2155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не
спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста...
А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не
отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
|
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников...
|
|
|
№ 55 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул
|
|
|
№ 57 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек.
- Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим
чего там у него...
|
|
|
№ 3285 |
Дата: 26.11.2009 09:26:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке! |
|
|
№ 2178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Американские спецназовцы - лучшие в мире!
Они приспособлены действовать в условиях жары и холода. Солдаты могут переносить голод и жажду,
совершать длительные пробежки и глубокие заплывы. Их тренировали для работы днём и ночью, в плохую
погоду и в хорошую, в пустынях, горах, джунглях и городах. В составе группы и поодиночке.
Единственное, к чему их не подготовили - так это к действиям в военных условиях.
(рассказал Вадик)
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 2677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
|
|
|
№ 2186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может. -
Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 2448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 90 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами
"наголо". Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...
(Прислал Артур)
|
|
|
№ 3732 |
Дата: 07.04.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал... |
|
|
№ 99 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай
|
|
|
№ 2470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
|
|
|
№ 880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене
врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
|
|
|
№ 2810 |
Дата: 14.05.2009 12:26:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет...
Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..."
(из истории почтового спама...) |
|
|
№ 3078 |
Дата: 30.07.2009 10:26:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. Уже в 23:27 там догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил... |
|
|
№ 2819 |
Дата: 16.05.2009 23:05:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты!!!
Том 2. Кранты... |
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
- Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
|
|
|
№ 2505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Разговор по телефону.
- Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- У нас полный дом чертей, а она их не видит.
(Рассказал Колян)
|
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
|
|
|
№ 3769 |
Дата: 19.04.2010 17:31:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| В последнее время печатные СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер!... |
|
|
№ 2274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают
ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее
достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора
кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
|
|
|
№ 1750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец
выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского
бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
|
|
|
№ 3639 |
Дата: 12.03.2010 09:42:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать! |
|
|
№ 3107 |
Дата: 03.09.2009 13:12:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут.
Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству.
А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов! |
|
|
№ 3352 |
Дата: 17.12.2009 09:27:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
| По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода... |
|
|
№ 718 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
На приеме у психиатра.
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько глаз у собаки?
- Два.
- Ну а сколько ушей?
- Извините, доктор, вы что, ни разу собаку не видели?
|
|
|
№ 210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
|
|
|
№ 2062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей
ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой
посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный
убивец,потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у
нее уже не то!
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
|
|
|
№ 4044 |
Дата: 07.04.2011 14:38:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Автомобилистам на заметку:
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то множество свидетелей попытки ее угона злоумышленником вам обеспечены! |
|
|
№ 3237 |
Дата: 09.11.2009 15:16:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!…
- Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!... |
|
|
№ 1528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 4046 |
Дата: 15.04.2011 08:14:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть...
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть...
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь... |
|
|
№ 1540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую
картину.
В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит
огромная овчарка.
Попугай говорит : -Здравствуйте.
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом,
ласкаться.
Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные
сумки, выходит
в коридор. Попугай ему :-Здравствуйте. Собака ласкается.
Вор думает,
ну и придурки. И решил подколоть попугая :-Слушай ты, с
большим клювом,
а кроме, как "здравствуйте" ничего не знаешь ? -Ну почему
не знаю ?.. ФАС !
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 3243 |
Дата: 12.11.2009 09:23:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
| На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было заявлено: "Мы закрываемся!" |
|
|
№ 240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Пьяный мужчина заснул во дворе
Это случилось уже в январе.
Быстро замерз бы, в течение часа...
Но не суров он, Январь Гондураса!!!!
(Рассказал Fug)
Прикольные стишки
Я достаю из широких штанин,
В которых гражданка одета,
Восемь нормальных. И двадцать один
Запрещенных к ношенью предмета!
(Рассказал Jeweller)
Прикольные стишки
Грядут суровые будни
Судьба ставит палки в колеса
Но встанут могучие мудни...
И сразу решатся вопросы!
(Автор - Tihiy)
Прикольные стишки
Cочли два чудака, взглянув в упор
С двух разных точек на один топор,
Один - что острый он,
второй - что туп,
И каждый друг о друге: \"Как он глуп!\"
Прикольные стишки
За окошком снег лежит,
Моя милка вдаль бежит,
Полем, вдоль проселка,
Не промажь, двустволка!
Прикольные стишки
Весна любого человека
Порою делает счастливым
Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я вышел за презервативом
(Рассказал ТНК)
Прикольные стишки
Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
земля к ухам не приставает"
(Рассказал Евгений Чурдалев)
|
|
|
|
|
|
