|
|
|
|
|
№ 3728 |
Дата: 05.04.2010 10:17:19 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| Не понятно, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Видимо, боится, что мы на дрова перейдем... |
|
|
№ 3679 |
Дата: 05.04.2010 09:32:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!..." |
Прислал(а): sneg20000 |
|
№ 3727 |
Дата: 05.04.2010 09:32:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" |
Прислал(а): sneg20000 |
|
№ 3726 |
Дата: 02.04.2010 09:39:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Директор:
- Знаете, молодой человек, у меня такое ощущение, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание... И не надо сразу бросаться так активно полы мыть... Вы у нас, вообще-то, сисадмином работаете... |
|
|
№ 3725 |
Дата: 02.04.2010 09:38:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!... |
|
|
№ 3724 |
Дата: 02.04.2010 09:32:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 133) |
| Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?... |
|
|
№ 3723 |
Дата: 02.04.2010 09:24:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных!...
По той простой причине, что их в сто раз меньше, чем остальных... |
|
|
№ 3722 |
Дата: 01.04.2010 10:43:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Удивительное рядом:
Мало кто знает, что если сильно ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена... |
|
|
№ 3721 |
Дата: 01.04.2010 10:35:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте...
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... |
|
|
№ 3720 |
Дата: 01.04.2010 10:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога...
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают!... |
|
|
№ 3719 |
Дата: 01.04.2010 10:27:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| С точки зрения правил русского языка неправильно говорить: "Ты меня достал". Следует говорить: "Ты меня извлёк"... |
|
|
№ 3718 |
Дата: 01.04.2010 10:22:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза... |
|
|
№ 3717 |
Дата: 01.04.2010 09:51:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только... |
|
|
№ 3716 |
Дата: 31.03.2010 12:20:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
| По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» были раскрыты три грабежа, два террористических акта и найден убийца Джона Кеннеди... |
|
|
№ 3715 |
Дата: 31.03.2010 12:18:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Отец пишет письмо студенту сыну:
"Письмо, в котором ты просишь денег, мы, с мамой к сожалению, не получали..."
"P.S. Да, кстати... Хотел отправить тебе немного денег, но уже заклеил конверт... :(" |
|
|
№ 3714 |
Дата: 31.03.2010 12:14:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенеры борются с проституцией... |
|
|
№ 3713 |
Дата: 31.03.2010 10:53:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. Но 150 миллионов не основных в дележе не участвуют... |
Прислал(а): Олег В. |
|
№ 3712 |
Дата: 31.03.2010 10:50:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
| Говорят, что Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3711 |
Дата: 30.03.2010 12:40:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!" |
|
|
№ 3710 |
Дата: 30.03.2010 12:24:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча! Конец связи... |
|
|
№ 3709 |
Дата: 30.03.2010 12:22:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
| Объявление: Планирую создать трио. Умею играть на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете. |
|
|
№ 3708 |
Дата: 30.03.2010 12:20:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?! |
|
|
№ 3707 |
Дата: 30.03.2010 12:18:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Документальный фильм на мистическом телеканале:
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!" |
|
|
№ 3706 |
Дата: 29.03.2010 09:59:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сволочь... - обреченно подумало полено... |
|
|
№ 3705 |
Дата: 26.03.2010 11:20:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками! |
|
|
№ 3704 |
Дата: 26.03.2010 11:20:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны? Выход есть!
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох! |
|
|
№ 3703 |
Дата: 26.03.2010 11:17:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!...
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд как-то послабее... |
|
|
№ 3702 |
Дата: 26.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько... |
|
|
№ 3701 |
Дата: 26.03.2010 10:58:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет... |
|
|
№ 3700 |
Дата: 26.03.2010 10:55:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Времена правления Дж. Буша младшего.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, My God!", - восклицает президент, - "Это ужасно!
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: А один бразиллион - это сколько миллионов? |
|
|
№ 3699 |
Дата: 26.03.2010 10:45:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли... |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3691 |
Дата: 25.03.2010 10:00:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль, смесь для рыб...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных!?
Гена:
- Да одно всего... Я просто, блин, пытаюсь понять, что это!... |
|
|
№ 3690 |
Дата: 25.03.2010 09:58:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?... |
|
|
№ 3689 |
Дата: 25.03.2010 09:57:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину... |
|
|
№ 3688 |
Дата: 25.03.2010 09:55:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Космонавт вызывает ЦУП:
- Вы что, в натуре! Совсем офигели?! Сидите, жрете! А я тут один, блин! Лечу к созвездию Альдебарана!!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись. Погоди, будь на связи… Понимаешь... Ну, нестыковочка вышла... |
|
|
№ 3687 |
Дата: 25.03.2010 09:46:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... |
|
|
№ 3686 |
Дата: 24.03.2010 10:58:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
| Правление банка "Возрождение" постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Банк "Возрождение". Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов... |
|
|
№ 3685 |
Дата: 24.03.2010 10:56:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля... |
|
|
№ 3684 |
Дата: 24.03.2010 10:48:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
К вопросу о проекте "Чистая вода":
"... застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Затем срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасающая участь..." (Б. Грызлов,"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания") |
|
|
№ 3679 |
Дата: 23.03.2010 13:04:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3678 |
Дата: 23.03.2010 13:03:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
"Вроде бы, чисто..." |
Прислал(а): osin |
|
№ 3675 |
Дата: 23.03.2010 13:01:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 97) |
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3671 |
Дата: 23.03.2010 12:59:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 63) |
| Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные! |
Прислал(а): osin |
|
№ 3667 |
Дата: 23.03.2010 12:45:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........ |
Прислал(а): osin |
|
№ 3666 |
Дата: 23.03.2010 12:44:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3665 |
Дата: 22.03.2010 09:44:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 122) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!... |
|
|
№ 3664 |
Дата: 22.03.2010 09:43:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
| Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, только почему-то, ни хрена не заработал... |
|
|
№ 3663 |
Дата: 22.03.2010 09:41:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Уважаемый, это и есть Рай что-ли?
- Да, Рай!
- Ну, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Так ты, дедушка, только что же ведь оттуда!... |
|
|
№ 3377 |
Дата: 22.03.2010 09:34:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 203) |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3660 |
Дата: 19.03.2010 11:29:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Без окон, без дверей...
Перевод на английский:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините
Афоризмы
Надпись на водочной этикетке:
\"Перед злоупотреблением охладить.\"
Афоризмы
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
Афоризмы
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Афоризмы
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Анекдоты
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...
Афоризмы
С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле
Анекдоты
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
|
|
|
|
|
|
