|
|
|
|
|
№ 3659 |
Дата: 19.03.2010 11:23:11 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаружено новое устройство... |
|
|
№ 3658 |
Дата: 19.03.2010 11:21:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...
Глаза следует придерживать пальцами. |
|
|
№ 3657 |
Дата: 19.03.2010 11:01:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 226) |
| Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... |
|
|
№ 3656 |
Дата: 18.03.2010 12:59:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
|
№ 3655 |
Дата: 18.03.2010 12:57:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!... |
|
|
№ 3654 |
Дата: 18.03.2010 12:36:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то! |
|
|
№ 3653 |
Дата: 18.03.2010 10:10:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу... |
|
|
№ 3652 |
Дата: 18.03.2010 09:21:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает...
- Ну и в чём негатив?
- Все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть совершенно... |
|
|
№ 3651 |
Дата: 18.03.2010 09:19:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3650 |
Дата: 16.03.2010 11:29:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...
- А что ты читаешь? |
|
|
№ 3649 |
Дата: 16.03.2010 11:17:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Вот и чудненько, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... |
|
|
№ 3648 |
Дата: 16.03.2010 11:16:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть... |
|
|
№ 3647 |
Дата: 16.03.2010 11:13:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
| - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях! |
|
|
№ 3646 |
Дата: 15.03.2010 11:01:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги то доставать будете... |
|
|
№ 3645 |
Дата: 15.03.2010 10:59:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные... |
|
|
№ 3644 |
Дата: 15.03.2010 10:55:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
— Пап, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Папа, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо залазить на мой стол!
...
— Пап, ты мне поесть что–нибудь приготовил?
— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке! |
|
|
№ 3498 |
Дата: 15.03.2010 10:02:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно!... |
Прислал(а): Виктория |
|
№ 3642 |
Дата: 15.03.2010 10:02:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики....... |
Прислал(а): AB0LmeD Автор: AB0LmeD |
|
№ 3641 |
Дата: 12.03.2010 09:44:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Главный секрет экономии: ходите в супермаркет сытыми! |
|
|
№ 3640 |
Дата: 12.03.2010 09:43:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. |
|
|
№ 3639 |
Дата: 12.03.2010 09:42:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать! |
|
|
№ 3638 |
Дата: 11.03.2010 16:00:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. |
|
|
№ 3636 |
Дата: 09.03.2010 11:55:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга... |
|
|
№ 3635 |
Дата: 09.03.2010 11:48:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр |
|
|
№ 3633 |
Дата: 09.03.2010 11:46:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Всем спасибо! Снято! – объявил режиссер. |
|
|
№ 3632 |
Дата: 05.03.2010 10:48:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 3631 |
Дата: 05.03.2010 09:40:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
Реклама в древнем Риме:
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! |
|
|
№ 3630 |
Дата: 05.03.2010 09:35:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете... |
|
|
№ 3629 |
Дата: 05.03.2010 09:32:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
| Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает... На самом деле все они - слабаки. У меня вот женщины засыпают еще во время секса!... |
|
|
№ 3628 |
Дата: 05.03.2010 09:30:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
| Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места... |
|
|
№ 3627 |
Дата: 03.03.2010 12:28:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный!
- Хм, странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии...
- А, вы про эту... |
|
|
№ 3626 |
Дата: 03.03.2010 12:11:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- (Тяжело вздыхая) Да не до собак мне сейчас, сама невязаная... |
|
|
№ 3625 |
Дата: 03.03.2010 12:07:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?... |
|
|
№ 3624 |
Дата: 02.03.2010 11:19:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
| Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги... |
|
|
№ 3623 |
Дата: 02.03.2010 11:17:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником... |
|
|
№ 3622 |
Дата: 02.03.2010 11:11:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
| В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону... |
|
|
№ 3621 |
Дата: 02.03.2010 10:45:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать... |
|
|
№ 3619 |
Дата: 01.03.2010 10:00:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
| Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже". |
|
|
№ 3618 |
Дата: 01.03.2010 09:42:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- А какой твой самый любимый герой компьютерных игр?
- Фигурка Г из тетриса... |
|
|
№ 3617 |
Дата: 27.02.2010 10:05:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Кризис, в лесу зверям есть нечего. Собрались, начали решать кого первым съесть. Решили съесть первым того, над чей шуткой засмеются не все. Заяц рассказывает шутку - все звери смеются, медведь не смеется. Зайца съели.
На следующий день волк рассказывает анекдот - никто не смеется, один медведь смеется. Его спрашивают почему он смеется, он говорит: "А смешной анекдот заяц то рассказал!" |
|
|
№ 3616 |
Дата: 27.02.2010 09:50:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо...
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились...
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня... |
|
|
№ 3615 |
Дата: 27.02.2010 09:45:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману! |
|
|
№ 3614 |
Дата: 26.02.2010 10:56:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!" |
|
|
№ 3613 |
Дата: 26.02.2010 10:16:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Новости олимпиады:
Необычайную волю к победе продемонстрировал биатлонист из Туркменистана Тулумбеков. Потеряв на лыжне винтовку, он предпринял отчаянную попытку загрызть мишень! |
|
|
№ 3612 |
Дата: 26.02.2010 10:07:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В папуа- новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается транслировать и на другие страны!... |
|
|
№ 3611 |
Дата: 26.02.2010 10:03:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной...
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии... |
|
|
№ 3610 |
Дата: 26.02.2010 09:51:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая. |
|
|
№ 3609 |
Дата: 26.02.2010 09:47:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность! |
|
|
№ 3608 |
Дата: 26.02.2010 09:45:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой!... |
|
|
№ 3607 |
Дата: 26.02.2010 09:41:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
Анекдоты
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Анекдоты
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!...
Анекдоты
Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: \"твой кролик написАл\" (Yоur Ваnу Wrоtе).
Анекдоты
Покупатель:
- Какие у вас высокие цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
- Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
Анекдоты
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал \"Красную шапочку\", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
Анекдоты
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...
Афоризмы
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
|
|
|
|
|
|
