|
|
|
|
|
№ 3606 |
Дата: 26.02.2010 09:38:33 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Капец! Mнe хpeнoвo! Mнe очень плoхo! Meня сейчас cтoшнит! А эта дура caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! |
|
|
№ 3600 |
Дата: 26.02.2010 00:28:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3599 |
Дата: 26.02.2010 00:24:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3598 |
Дата: 24.02.2010 09:34:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
| Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... |
|
|
№ 3597 |
Дата: 24.02.2010 09:28:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам... |
|
|
№ 3596 |
Дата: 24.02.2010 09:27:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж что касается радости сотрудников... |
|
|
№ 3595 |
Дата: 24.02.2010 09:23:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
| Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать... |
|
|
№ 3592 |
Дата: 24.02.2010 09:23:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3589 |
Дата: 22.02.2010 13:12:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами... |
|
|
№ 3588 |
Дата: 22.02.2010 13:10:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном... |
|
|
№ 3587 |
Дата: 22.02.2010 13:06:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места... |
|
|
№ 3586 |
Дата: 22.02.2010 13:03:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!... |
|
|
№ 3585 |
Дата: 22.02.2010 13:00:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| - В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане... О..... мне снова несут пиво!!!! |
|
|
№ 3584 |
Дата: 22.02.2010 12:59:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет... |
|
|
№ 3577 |
Дата: 19.02.2010 10:30:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? |
|
|
№ 3576 |
Дата: 19.02.2010 10:25:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... |
|
|
№ 3575 |
Дата: 19.02.2010 10:22:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде... |
|
|
№ 3574 |
Дата: 19.02.2010 10:21:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"... |
|
|
№ 3573 |
Дата: 19.02.2010 10:16:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях... |
|
|
№ 3572 |
Дата: 19.02.2010 10:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая! |
|
|
№ 3571 |
Дата: 19.02.2010 10:12:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали... |
|
|
№ 3569 |
Дата: 17.02.2010 09:36:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! |
|
|
№ 3568 |
Дата: 17.02.2010 09:33:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода? |
|
|
№ 3567 |
Дата: 17.02.2010 09:32:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Детский сад "Грибок" наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы. |
|
|
№ 3566 |
Дата: 17.02.2010 09:30:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! |
|
|
№ 3565 |
Дата: 16.02.2010 12:48:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 276) |
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... |
|
|
№ 3564 |
Дата: 16.02.2010 12:45:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 211) |
| Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать … |
|
|
№ 3563 |
Дата: 16.02.2010 12:43:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию... |
|
|
№ 3562 |
Дата: 16.02.2010 12:42:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов... |
|
|
№ 3561 |
Дата: 17.02.2010 09:17:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3560 |
Дата: 15.02.2010 12:42:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют... |
|
|
№ 3559 |
Дата: 15.02.2010 12:39:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась... |
|
|
№ 3558 |
Дата: 15.02.2010 12:15:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... |
|
|
№ 3557 |
Дата: 15.02.2010 12:14:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Я ПЕРЕЖИЛ:
- Кризис 1998
- Проблему 2000
- Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп
- Кризис 2009
- Зиму 2009-2010....
2012? Да мне пофиг!!! |
|
|
№ 3556 |
Дата: 15.02.2010 12:12:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Все верно, но у меня близнецы... |
|
|
№ 3555 |
Дата: 15.02.2010 12:09:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так... |
|
|
№ 3554 |
Дата: 15.02.2010 11:53:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3553 |
Дата: 12.02.2010 09:29:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Торрентов! |
|
|
№ 3552 |
Дата: 12.02.2010 09:25:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.... |
|
|
№ 3551 |
Дата: 12.02.2010 09:24:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения... |
|
|
№ 3550 |
Дата: 12.02.2010 09:21:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...» |
|
|
№ 3549 |
Дата: 11.02.2010 09:49:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!" |
Прислал(а): Танюshка Автор: Танюshка |
|
№ 3548 |
Дата: 10.02.2010 11:47:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права... |
|
|
№ 3547 |
Дата: 10.02.2010 11:46:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два... |
|
|
№ 3546 |
Дата: 10.02.2010 11:44:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал! |
|
|
№ 3545 |
Дата: 10.02.2010 11:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!"? |
|
|
№ 3544 |
Дата: 10.02.2010 11:30:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 81) |
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!! |
|
|
№ 3543 |
Дата: 10.02.2010 11:22:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами то, человек пропал!... |
|
|
№ 3542 |
Дата: 10.02.2010 11:19:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы!? |
|
|
№ 3541 |
Дата: 10.02.2010 11:18:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!
Анекдоты
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Анекдоты
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Анекдоты
- Хочешь, я тебе отличную книгу подарю?
- Ээээ... Может, просто вернешь?...
Анекдоты
Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно...
Анекдоты
Россия - одна из немногих стран в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю...
Анекдоты
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!
Афоризмы
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
|
|
|
|
|
|
