|
|
|
|
|
№ 2243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
(Рассказала Гера)
|
|
|
№ 2502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
(Рассказал Sergik)
|
|
|
№ 2504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
-Девушка, а Вы с училища?
-Да-а-а,ещё какая
(Рассказал Ardi)
|
|
|
№ 2506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Препод и студент на экзамене:
Препод: я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь потому, что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не занешь, в чём дело, но ты чувствуешь это. Это как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. Это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чём я?..
Студент: Если я не отвечу на этот вопрос, я не получу степендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или включаешь телевизор. Ты чувствуешь её, когда идёшь на работу, когда идёшь в институт. когда платишь налоги. Это целый мирок, надвинутый на глаза, чтобы скрыть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 1458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит
довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не
хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали б@#$ь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
|
|
№ 2256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB)
|
|
|
№ 2512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг!
- А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! -
Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там
был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
|
|
|
№ 2521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял...
(Рассказал СА)
|
|
|
№ 2001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа
- чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она
должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту
табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они
поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж -
"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды,
влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем
дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные
мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
(Рассказал Yankee)
|
|
|
№ 2267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения
подтверждаются".
|
|
|
№ 1470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег,
она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я
тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками
в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она
приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди
подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно?
Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"
|
|
|
№ 3332 |
Дата: 10.12.2009 23:08:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Удивительное рядом:
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались ползком и были худые как скелеты... |
|
|
№ 2272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я
собирался
жениться только на невесте!
|
|
|
№ 2530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
|
|
|
№ 3202 |
Дата: 27.10.2009 16:29:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Комиссия принимает работу:
- Так, а это у нас, тут что? "Лежачие полицейские", что-ли?
- Да!
- А почему не покрашены!
- Они в штатском... |
|
|
№ 2701 |
Дата: 28.04.2009 17:33:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Hаpодные пpиметы:
Знайте, что пеpед дождём муpавьи быстpо бегают по муpавейнику, закpывают все входы и выходы и негpомко матеpятся. |
Прислал(а): Алексей |
|
№ 3097 |
Дата: 31.08.2009 12:33:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Отец внимательно рассматривает дневник сына:
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас вообще-то средняя!... |
|
|
№ 427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
|
|
|
№ 2537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
|
|
|
№ 433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали,
ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу
ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят -
боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял
барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На
полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и
кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
|
|
|
№ 1491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и
предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку
на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова
трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь
ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной,
выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Жизнь в браке. Год первый - мужчина говорит, женщина слушает. Год второй - женщина говорит, мужчина слушает. Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
(рассказал Leo)
|
|
|
№ 440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...
(прислал Тип)
|
|
|
№ 186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему,
гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
|
|
|
№ 187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
|
|
|
№ 3219 |
Дата: 02.11.2009 16:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!... |
|
|
№ 449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
|
|
|
№ 1507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
|
|
|
№ 2040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
(рассказал Юрик)
|
|
|
№ 967 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
(Прислал Рено)
|
|
|
№ 1509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к
холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в
руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще
бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа.
Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
- Моисей...
|
|
|
№ 1010 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель
и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
|
|
|
№ 2066 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..
|
|
|
№ 1526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает
:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой -
и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и
когда ведро почти полное - она бьёт
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
(рассказала Alexey)
|
|
|
№ 3363 |
Дата: 21.12.2009 09:55:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Объявление: В филармонию срочно требуется органист. Желательно наличие своего инструмента... |
|
|
№ 2070 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже
отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
|
|
|
№ 475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки
немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из
окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Мля, вот вы уроды зае#$%и!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
(прислал Soldier)
|
|
|
№ 2073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна
останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это б@#$и!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети?
- Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 1789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что
ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на
морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь
меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Всё, негодяй, я уходу! Прощай! А?..
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
|
|
|
№ 4373 |
Дата: 04.08.2011 12:27:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире |
|
|
№ 2078 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.
(рассказала Малышка)
|
|
|
№ 2334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
|
|
|
№ 2571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
Афоризмы
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
Афоризмы
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег...
Прикольные стишки
Cочли два чудака, взглянув в упор
С двух разных точек на один топор,
Один - что острый он,
второй - что туп,
И каждый друг о друге: \"Как он глуп!\"
Прикольные стишки
Ты знаешь все! И слава богу!
Лишь одного не хочешь знать,
что лучше понимать немного,
чем много недопонимать...
Прикольные стишки
Все относительно.
Примеров тьма тому...
И на мели пристало мыслить глубже.
Мне - хорошо!
Хотя бы потому,
что быть могло неизмеримо хуже.
Смешные истории
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Анекдоты
Термин \"чёрная дыра\", как неполиткорректный, предлагается заменить на \"афроотверстие\"...
|
|
|
|
|
|
