|
|
|
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!
|
|
|
№ 231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает.
Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она:
"Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он
достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она
возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так
бесит!"
|
|
|
№ 2088 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
"...Буду поздно. Суп на полу. Вытpи..."
(рассказал RedFox)
|
|
|
№ 2094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?
|
|
|
№ 2588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
А вы знаете, что Квентин Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трех часов беспрерывных попыток установить и запустить Windows XP?
(Рассказал Seeker)
|
|
|
№ 1812 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину
"брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 2100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
(рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?
(рассказал Боря Ельцин)
|
|
|
№ 4052 |
Дата: 19.04.2011 21:44:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить
документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов.
- А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино! А затем планируем в
"Макдональдс".
|
|
|
№ 1564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"...
|
|
|
№ 2108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
|
|
|
№ 1056 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
(прислала Feina)
|
|
|
№ 1568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес.
Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...
(рассказала Агния)
|
|
|
№ 259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
|
|
|
№ 1572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В вагоне метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я - машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей
на следующей станции.
(рассказал Глеб)
|
|
|
№ 2114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
|
№ 1832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик
косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик
косит траву. Мужик этот совершенно безкультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть
благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
|
|
|
№ 1579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней
находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:
"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На
втором: "Или здесь"...
|
|
|
№ 529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
(прислала Валенсия)
|
|
|
№ 2125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 1584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
|
|
|
№ 275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
|
|
|
№ 1585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется
хороший булыжник...
|
|
|
№ 277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
|
|
|
№ 2130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
|
|
|
№ 2624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
-Как хорошо начать жизнь с нуля
-Ага, с седьмого, после единицы...
(Рассказал Sunchezz)
|
|
|
№ 3384 |
Дата: 11.01.2010 12:52:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Почему ты такой толстый?
- Да просто все как в известной мудрости! Завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин! |
|
|
№ 2133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок - пятьдесят рублей!
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей - не плачьте!
- Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ ВО-О-РА!!!!
(рассказал Норд)
|
|
|
№ 2633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -
бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому
врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев
смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
|
|
|
№ 2636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
(рассказала Алла)
|
|
|
№ 2144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Алло... - Лену можно?- Она вышла! - Куда?! - Замуж...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 806 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
(прислала Марина К.)
|
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
№ 3699 |
Дата: 26.03.2010 10:45:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
| Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли... |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 2645 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
(Рассказал Kpok)
|
|
|
№ 3274 |
Дата: 23.11.2009 09:56:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Объявление:
Завтра в Доме культуры пройдет творческий вечер Виктора Черномырдина! Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина... |
|
|
№ 300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На экзамене.Театральный факультет.
Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень
эротичное,но с обломом вконце.
Поступающая:
-Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!!
(прислала Юля)
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее
изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить
вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
|
|
|
№ 2653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине."
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
|
|
|
№ 2417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
интимных отношений с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
(Рассказал Lom)
|
|
|
№ 2926 |
Дата: 05.06.2009 10:14:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новости спорта:
На областных соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Тулумбеков зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды... |
|
|
№ 2165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу...
Сделав вид, что оскорблена - та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет... Ты первая!
- И много их у тебя было?
- Селёдка, луковица, тарелка... Ты - четвёртая...
(рассказал Лом)
|
|
|
№ 1880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу
выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше.
Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться
дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новость: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Афоризмы
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Афоризмы
Пример единства и борьбы противоположностей: отделение милиции - замусорено, но чисто.
Афоризмы
Слово \"капец\" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира!
Афоризмы
Портвейн 777, шоколадная плитка и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
Афоризмы
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины
Афоризмы
Сначала был Хаос..... и до сих пор такая же херня
Афоризмы
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...
|
|
|
|
|
|
