|
|
|
|
|
№ 3230 |
Дата: 05.11.2009 23:52:24 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Я совсем не понимаю это современное искусство... :(
- Да все проще паренной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина... |
|
|
№ 3229 |
Дата: 05.11.2009 23:51:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- Да неужели? А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя! |
|
|
№ 3228 |
Дата: 05.11.2009 18:02:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Ты кто?
- Конь, в пальто...
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся... |
|
|
№ 3227 |
Дата: 05.11.2009 17:34:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД) |
|
|
№ 3226 |
Дата: 03.11.2009 11:39:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?! |
Прислал(а): Hero |
|
№ 3225 |
Дата: 03.11.2009 11:31:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…
Та, смущаясь и краснея:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!... |
|
|
№ 3224 |
Дата: 03.11.2009 10:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя... |
|
|
№ 3223 |
Дата: 03.11.2009 10:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... |
|
|
№ 3222 |
Дата: 02.11.2009 18:04:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Удивительное рядом:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному... |
|
|
№ 3221 |
Дата: 02.11.2009 17:52:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... |
|
|
№ 3220 |
Дата: 02.11.2009 17:45:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
| В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности... |
|
|
№ 3219 |
Дата: 02.11.2009 16:56:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Первый раз женился в Москве - неудачно...
Второй раз женился в Питере - неудачно...
Третий раз женился в Киеве - удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться!... |
|
|
№ 3216 |
Дата: 29.10.2009 10:01:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!... |
|
|
№ 3215 |
Дата: 29.10.2009 09:57:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Объявление в газете:
Ищю мужа! Интим не предлагать! |
|
|
№ 3214 |
Дата: 29.10.2009 09:43:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!! |
|
|
№ 3213 |
Дата: 29.10.2009 09:40:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками! |
|
|
№ 3212 |
Дата: 29.10.2009 09:38:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню это, доктор, и я очень стараюсь! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! |
|
|
№ 3210 |
Дата: 28.10.2009 14:48:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес...
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3209 |
Дата: 28.10.2009 09:35:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню? |
|
|
№ 3208 |
Дата: 28.10.2009 09:31:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 151) |
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" |
|
|
№ 3207 |
Дата: 28.10.2009 09:26:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Наукой доказано, что Танзанийский бурундук способен развивать просто невероятно большую скорость! Но, @#$%$, не хочет... |
|
|
№ 3206 |
Дата: 27.10.2009 17:01:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..." |
|
|
№ 3205 |
Дата: 27.10.2009 16:52:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой... |
|
|
№ 3204 |
Дата: 27.10.2009 16:36:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Экскурсовод:
- Итак, справа вы видите самца гориллы, а слева – самку гориллы!
Турист:
- Понятно… А где сама горилла? |
|
|
№ 3203 |
Дата: 27.10.2009 16:32:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Один иностранец-путешественник рассказывает другому:
- Представляешь, в России такие ужасные дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца практически заставляют приобретать каску! |
|
|
№ 3202 |
Дата: 27.10.2009 16:29:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Комиссия принимает работу:
- Так, а это у нас, тут что? "Лежачие полицейские", что-ли?
- Да!
- А почему не покрашены!
- Они в штатском... |
|
|
№ 3201 |
Дата: 27.10.2009 16:26:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Новое такси "Нострадамус"!
Мы сами вам позвоним! |
|
|
№ 3200 |
Дата: 26.10.2009 15:35:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер...
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ...
- Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста... |
|
|
№ 3199 |
Дата: 26.10.2009 15:31:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
| Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали... |
|
|
№ 3198 |
Дата: 26.10.2009 15:21:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Как отмечают специалисты - существенным недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт... |
|
|
№ 3197 |
Дата: 26.10.2009 15:17:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению... |
|
|
№ 3196 |
Дата: 23.10.2009 12:38:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
| Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.... |
|
|
№ 3195 |
Дата: 23.10.2009 12:37:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Старый профессор-экономист в солидном Вузе из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы то каждый год - разные!... |
|
|
№ 3194 |
Дата: 23.10.2009 12:34:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то... |
|
|
№ 3193 |
Дата: 23.10.2009 12:33:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
| - Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!... |
|
|
№ 3192 |
Дата: 22.10.2009 09:30:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
В темном переулке:
- Эй, мужик! Закурить не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!... |
|
|
№ 3191 |
Дата: 22.10.2009 09:28:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мне постоянно приходится спать с женщинами... Они уже меня просто задолбали! Хочу в химчистку...
Плюшевый мишка |
|
|
№ 3190 |
Дата: 22.10.2009 09:26:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую... |
|
|
№ 3189 |
Дата: 21.10.2009 01:01:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- Хм... А вы сколько хотите за это действо?
- Триста долларов за каждый прыжок...
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Раздается страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- Ну чтож... В целом, интересненько. Значит, говорите триста долларов?...
- Три тысячи!...
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста?
- Ну тогда я еще не пробовал... |
|
|
№ 3188 |
Дата: 21.10.2009 00:00:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Пускай родственники их и опознают... |
|
|
№ 3187 |
Дата: 20.10.2009 23:56:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... |
|
|
№ 3186 |
Дата: 20.10.2009 23:48:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 145) |
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." |
|
|
№ 3185 |
Дата: 19.10.2009 20:46:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей...
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю...
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... |
|
|
№ 3184 |
Дата: 19.10.2009 20:44:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 427) |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх... |
|
|
№ 3183 |
Дата: 19.10.2009 20:35:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель...
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова... |
|
|
№ 3182 |
Дата: 18.10.2009 22:13:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 384) |
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"... |
|
|
№ 3181 |
Дата: 18.10.2009 22:10:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Объявление:
Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего. |
|
|
№ 3180 |
Дата: 18.10.2009 17:40:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 60) |
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Дык потому что я трус и подлец... |
|
|
№ 3179 |
Дата: 16.10.2009 16:14:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!! |
|
|
№ 3178 |
Дата: 16.10.2009 12:40:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Вечерние новости:
Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Лучшая рифма к слову \"работать\" - \"не надо\"...
Анекдоты
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
Анекдоты
- И у нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о
своем сыне Никите. Вы его в детстве били?..
- Да я его в детстве ваще не знал! Он же на 20 лет моложе
меня!!!
Афоризмы
Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
Афоризмы
Сердце, оно как мочевой пузырь...Ему не прикажешь!
Анекдоты
Что случилось? i ??v?нd???d?u dиW.
Анекдоты
Удивительное рядом:
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Афоризмы
Грустная аксиома:
Займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим уродом, чем тот, который сразу послал на хрен...
|
|
|
|
|
|
