|
|
|
|
|
№ 1495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья
спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! -
Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной
жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила
ВСЕ мои кораблики!
(рассказал Gennady)
|
|
|
№ 2030 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без
дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за
исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 702 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
|
|
|
№ 2032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради
ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Все, что
ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни
за что: я терпеть не могу шума! - Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая.
Сидеть весь день на одном месте - это не для меня! Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего
бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я
предлагаю вам выкупить у меня мою долю...
|
|
|
№ 962 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался
специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна
была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком
тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и
приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого
предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта
она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро
коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели,
что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ --
СПРАВА".
|
|
|
№ 200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают
уцелевшие пассажиры
кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой
лампой на
носу, за веслами бабка. Лодка плывет между
пассажирами, а
бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(прислал Парнас)
|
|
|
№ 202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и
кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне
надо уходить, я же все-таки женат!
(прислал Колян)
|
|
|
№ 1001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
|
|
|
№ 2058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен
делать.
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в
одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками
размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол,
говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести
невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю
Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и
какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что
слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального
характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и
со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.
(прислал GHA)
|
|
|
№ 213 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты,
просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
|
|
|
№ 2557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."
|
|
|
№ 2718 |
Дата: 02.05.2009 00:23:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Не совсем так... Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво
смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у
одних под плавками
между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама
объясняет: "Понимаешь, вот у
кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время
ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на
тебя уставился, ну
прямо на глазах богатеет!"
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
|
|
|
№ 223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс
в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась
планом эвакyации с выставки при пожаре.
(прислала Агнолия)
|
|
|
№ 226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
|
|
|
№ 1537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
|
|
|
№ 741 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и
заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю,
можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних
рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 3520 |
Дата: 04.02.2010 11:10:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Каблук:
- Зато не подкаблучник!...
Вини Пух:
- Меня окружают одни ослы и свиньи...
Сестрица Алёнушка:
- Не ешь из моей чашки, козлом будешь!...
Гвоздь:
- Меня торчать прибило... |
Автор: Марат Хамматов |
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Татары предъявили в ООН официальную Ноту протеста по поводу
дискриминации татарской нации в русской поговорке
"Непрошенный гость
хуже татарина".
По этому поводу принято официальное решение читать
поговорку в следующей
редакции: "Непрошенный гость лучше татарина".
|
|
|
№ 4380 |
Дата: 05.08.2011 10:55:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! |
|
|
№ 496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
|
|
|
№ 2093 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня –
"двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1811 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже
этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчёт.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 249 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина: -Ну 1 к миллиарду
Женщина: -50 на 50
- Почему?
Женщина:- Или встречу, или не встречу...
(прислала Полина)
|
|
|
№ 2 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу...
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит
девочка в коротеньком розовом платице и держится
за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
|
|
|
№ 514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать
нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только
пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
(прислала Ольга Н)
|
|
|
№ 3536 |
Дата: 08.02.2010 14:23:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм. |
|
|
№ 1314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на
спине, и диктор про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыне, ты нажал первую кнопку, включается
кондиционер,и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится
тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать
можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война
в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь -
стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
|
|
|
№ 1570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
|
|
|
№ 263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
(прислала Ольга Б)
|
|
|
№ 8 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
|
|
|
№ 2119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.
|
|
|
№ 1834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей припёрся…
|
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 1323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
(прислал КЛК)
|
|
|
№ 526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
(прислал Неш)
|
|
|
№ 1837 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
|
|
|
№ 2126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 1586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 21 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на
прилагаемом компакт диске ...
|
|
|
№ 1331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят,
никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик
маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в
заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое
- то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко
распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца
захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не
увидишь!
|
|
|
№ 2129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 2623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Англия. Начальная школа. Учитель говорит:
-Так, дети, сегодня пишем сочинение. И в нём должно быть упоминание о боге, о королеве и обязательно должна быть интрига.
Садится на своё место и через минуту Том тянет руку. Учитель:
-Тебе что-то неясно, Том?
-Нет. Просто я уже написал!
Она берёт тетрадь и читает:
-"Одному Богу известно от кого забеременнила наша королева".
(Рассказал Vandal)
|
|
|
№ 1333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой
обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности
нарушительницы!
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 2131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
(рассказал Приколист)
Анекдоты
- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.
(рассказал Salution!)
Анекдоты
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Анекдоты
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
(рассказал Алексей)
Анекдоты
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.
Анекдоты
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."
(рассказал Стас)
Анекдоты
Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...
(рассказал Стас)
Анекдоты
Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
(рассказал Валек)
|
|
|
|
|
|
