|
|
|
|
|
№ 4727 |
Дата: 12.12.2011 23:49:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Один говорит.
- Я слышал ты недавно женился, ребята говорят, что у тебя жена на Божью Матерь похожа.
Тот показывает фотку.
- Матерь Божья! |
|
|
№ 4726 |
Дата: 11.12.2011 20:00:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще... |
|
|
№ 4725 |
Дата: 11.12.2011 19:58:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена. |
|
|
№ 4723 |
Дата: 08.12.2011 21:22:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали |
|
|
№ 4722 |
Дата: 08.12.2011 21:19:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька. |
|
|
№ 4721 |
Дата: 08.12.2011 21:18:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер. |
|
|
№ 4719 |
Дата: 07.12.2011 20:23:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На лекции препод видит, что студент ничё не пишет и спрашивает:
-Почему не пишите.
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамне послушать дадите? |
|
|
№ 4718 |
Дата: 07.12.2011 20:23:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить - мне сказали, что нужно.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А... |
|
|
№ 4717 |
Дата: 07.12.2011 20:22:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо.. |
|
|
№ 4716 |
Дата: 07.12.2011 20:20:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter. |
|
|
№ 4715 |
Дата: 06.12.2011 21:21:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте! |
|
|
№ 4714 |
Дата: 06.12.2011 21:19:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... |
|
|
№ 4713 |
Дата: 06.12.2011 21:19:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!" |
|
|
№ 4712 |
Дата: 06.12.2011 21:18:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты... |
|
|
№ 4711 |
Дата: 04.12.2011 22:59:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы.. |
|
|
№ 4710 |
Дата: 04.12.2011 22:58:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе. |
|
|
№ 4709 |
Дата: 04.12.2011 22:57:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину? |
|
|
№ 4708 |
Дата: 02.12.2011 10:34:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!! |
|
|
№ 4707 |
Дата: 02.12.2011 10:34:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! |
|
|
№ 4706 |
Дата: 02.12.2011 10:31:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! |
|
|
№ 4705 |
Дата: 30.11.2011 20:01:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!! |
|
|
№ 4704 |
Дата: 30.11.2011 20:01:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая, из слов "п***ц" и "ж***а" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. |
|
|
№ 4703 |
Дата: 30.11.2011 19:59:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Армянская семья.. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего
старшего сына Хорена не отправили во Францию... |
|
|
№ 4702 |
Дата: 30.11.2011 19:59:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Блондинистый кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим. |
|
|
№ 4701 |
Дата: 29.11.2011 20:33:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
13 признаков того, что Вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет! |
|
|
№ 4700 |
Дата: 29.11.2011 20:32:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски"Mycop", то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор". |
|
|
№ 4699 |
Дата: 29.11.2011 20:32:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились |
|
|
№ 4698 |
Дата: 29.11.2011 20:32:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к
другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах. |
|
|
№ 4697 |
Дата: 28.11.2011 20:13:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!» |
|
|
№ 4696 |
Дата: 28.11.2011 20:09:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нефигово. |
|
|
№ 4695 |
Дата: 28.11.2011 20:06:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом! |
|
|
№ 4694 |
Дата: 28.11.2011 20:05:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
|
|
№ 4693 |
Дата: 27.11.2011 20:04:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! |
|
|
№ 4692 |
Дата: 27.11.2011 20:03:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет. |
|
|
№ 4691 |
Дата: 27.11.2011 20:03:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес... |
|
|
№ 4690 |
Дата: 24.11.2011 21:08:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а
напротив, на обочине стоит старый
дедушка и наблюдает за инспектором. Через
некоторое время дед подходит к инспектору
и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший
половой член получился! |
|
|
№ 4689 |
Дата: 23.11.2011 21:23:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". |
|
|
№ 4688 |
Дата: 23.11.2011 21:21:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду
скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та
посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям... |
|
|
№ 4687 |
Дата: 21.11.2011 20:27:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
-По каким следам можно безошибочно определить деятельность, процесс, ситуацию, и положение?
- по следам пяток на потолке легкового автомобиля!!! |
|
|
№ 4686 |
Дата: 21.11.2011 20:27:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию |
|
|
№ 4685 |
Дата: 21.11.2011 20:23:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии |
|
|
№ 4684 |
Дата: 20.11.2011 20:02:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Бал. Подходят к поручику Ржевскому и просят его рассказать, как он съездил на сафари в Африку. Ну, поручик помялся и начал рассказывать:
- Значит, иду – крадусь по саванне… Остался один патрон… Вдруг – слышу, в кустах шорох… Я ружье на изготовку… Да ка-ак стрельну!!! Попал!!! Кусты раздвигаю… Мимо!!! Там лев на меня как выпрыгнет и зарычит!!!
Тут поручик приседает, скрючивает руки и дико вращая глазами рычит:Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!. Потом встает и замолкает.
- Дальше… Что было дальше?!!!
- Извините, господа, но я обоср@лся!
Желая сгладить неловкую паузу и пошлость поручика, кто-то крикнул:
- Да, ладно, поручик, не извиняйтесь! Остаться один на один с царем зверей и не испугаться!!! Это не каждый сможет… Что было дальше?
- Да, нет, господа, вы не поняли – я ОБОСР@ЛСЯ СЕЙЧАС, когда делал Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! |
|
|
№ 4683 |
Дата: 20.11.2011 20:01:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:
- Что с тобой?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался. |
|
|
№ 4682 |
Дата: 20.11.2011 20:00:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
На второй день после свадьбы свекровь приходит к тёще с сыном.
И снимая с сына штаны спрашивает тёщу: "Вот скажи, родственница, разве этого для счастья мало?"
Тёща офигевая от увиденного: - Очень даже не мало!!!
С: - А вот ваша Гала - балованная! |
|
|
№ 4681 |
Дата: 20.11.2011 20:00:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это... |
|
|
№ 4680 |
Дата: 17.11.2011 20:07:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... |
|
|
№ 4679 |
Дата: 16.11.2011 21:08:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". |
|
|
№ 4678 |
Дата: 15.11.2011 20:31:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. |
|
|
№ 4677 |
Дата: 15.11.2011 20:31:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла. |
|
|
№ 4676 |
Дата: 15.11.2011 20:31:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
(Автор - Вадим Зверев)
Анекдоты
Жизнь в браке. Год первый - мужчина говорит, женщина слушает. Год второй - женщина говорит, мужчина слушает. Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.
(рассказал Leo)
Анекдоты
Лейтенат прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Анекдоты
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Анекдоты
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Анекдоты
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
(Рассказала Инна)
Анекдоты
Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".
Анекдоты
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
(рассказал Alexey)
|
|
|
|
|
|
