|
|
|
|
|
№ 1591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Две старушки у подъезда:
- Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной
девочке - брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
- Ух, ты! А чем ж та девочка болела?
- Гриппом.
- А костыли....?
- Да дедушке своему несла.
(рассказал Ринат)
|
|
|
№ 1847 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне
не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает
приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год
тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
|
|
|
№ 1849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало
|
|
|
№ 542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
|
|
|
№ 1346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".
(прислал Рамиль)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 4320 |
Дата: 15.07.2011 08:01:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? |
|
|
№ 1604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с
диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на
ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?
(рассказал Den)
|
|
|
№ 2647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…
(Рассказал Jordan)
|
|
|
№ 2413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 3568 |
Дата: 17.02.2010 09:33:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода? |
|
|
№ 1108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель -
отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
|
|
|
№ 56 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен! "
|
|
|
№ 313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не
оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
|
|
|
№ 1623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро
я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
(прислал Костик)
|
|
|
№ 2660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
|
|
№ 1369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я
сначала и не поняла, что это ты.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.
|
|
|
№ 2167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шеф-новому сотруднику:
- Вот. возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте, я университет закончил!
- Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
|
|
|
№ 2168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Закон больших потоков:
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две
женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и
продолжительной беседы.
(рассказала Валя)
|
|
|
№ 2169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и
весело!
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным
дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что
вы тогда жалуетесь?"
|
|
|
№ 2173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На собеседовании:
- Когда и с какой целью вы родились?
|
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!
|
|
|
№ 68 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сидит программист глубоко в отладке. Походит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
|
|
|
№ 2177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Шахматы по-арабски.
Шах, мат - как в классических шахматах.
Джихад - обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход,
иначе он будет зарезан.
(рассказал Вадик)
|
|
|
№ 840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
-Помоги найти сыну работу.
-Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
-Нет мне надо, чтобы приходить каждый денеь и получать в месяц 2000 руб.
-Ну ты сказал, для этого надо пять лет учиться.
|
|
|
№ 1915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
|
|
|
№ 3160 |
Дата: 08.10.2009 12:00:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Молния - это вспышка большого фотоапарата Googlemap! |
Прислал(а): пух |
|
№ 330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
(прислал Дембель)
|
|
|
№ 1640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
|
№ 331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в
нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну, и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри, да!
|
|
|
№ 589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
|
|
|
№ 4411 |
Дата: 16.08.2011 06:28:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой. |
|
|
№ 2192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
|
|
|
№ 85 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
|
|
|
№ 4165 |
Дата: 26.05.2011 08:27:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть! |
|
|
№ 3167 |
Дата: 12.10.2009 15:43:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
| Молодой симпатичный человек ищет свою вторую половинку. Первая уже имеется!... |
|
|
№ 92 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
|
|
|
№ 1658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
|
|
|
№ 2458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"!
|
|
|
№ 1661 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».
|
|
|
№ 2459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
|
|
|
№ 1939 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
|
№ 354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
(прислал Гарпун)
|
|
|
№ 357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
|
|
|
№ 1668 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
Между прочим, у меня отличнейший слух.
Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
|
|
|
№ 2210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
|
|
|
№ 104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
(прислал Вован)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает
невозможное...
Афоризмы
На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...
Афоризмы
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она
не блондинка.
(Автор - Р.Орбен)
Афоризмы
- Вам ответить как, вежливо или честно?
(прислал Alex)
Афоризмы
гордость - это невидимая кость, которая не дает шее согнуться.
(Рассказала Momus)
Афоризмы
- Идея пришла в его
голову и теперь упорно ищет мозг.
Афоризмы
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
(Рассказал Анархист)
Афоризмы
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
|
|
|
|
|
|
