|
|
|
|
|
№ 4121 |
Дата: 07.05.2011 09:51:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... |
|
|
№ 953 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит картину: все бегают,
бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по
телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман
сигаретный, мужичёк какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в
тетрис, вокруг порно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): - Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла
нашему агентству 13 000 000$...
(К): - Ну и что?
(С): - Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он
находился именно в таком состоянии...
|
|
|
№ 2296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На уроке истории:
Марьиванна спрашивает: - "Что делают ваши родители на благо страны? ....Путина, молчи!"
(рассказал Сашка)
|
|
|
№ 2031 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Что такое преуспевающий мужчина? - Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
|
|
|
№ 2297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Что удлиняется, когда, его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?.............
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает,
ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает:
"Чай!". Китаец радостно: "Цяй!". Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит
девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: "цяй". Наконец заходит какой-то
морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта
и заказывает: "Макацоны по фоцки!".
Официант: "Что-о-о-о..?". Китаец (обреченно): "Цяй…".
(прислал Паша)
|
|
|
№ 195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы
сегодня пили?…
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 707 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
(прислала Оксана)
|
|
|
№ 1761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что
на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает
наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в
мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен
получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на
земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг
на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи
неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 2303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая
серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется...
|
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь
чувствителен к мышьяку?
(прислала просто Мария)
|
|
|
№ 4364 |
Дата: 02.08.2011 05:18:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, собственно, с какой целью интересуетесь?" |
|
|
№ 710 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским:
- В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем!
Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить:
- Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Алеша:
- Ну... Тут подумать надо...
- А сколько думать-то будешь?
- Месяц!
- Э, не-е-е! Нас раньше съедят!
И пошли они к Добрыне Никитичу.
- Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Добрыня:
- Ну... Тут подумать надо...
- А сколько думать-то будешь?
- Неделю!
- Э, не-е-е! Нас раньше съедят!
И пошли деревенские к Илье Муромцу.
- Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня.
Деревенские:
- А подумать?
- Че думать-то! Сматываться надо!
|
|
|
№ 2052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
|
|
|
№ 969 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу
смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро
посадка.
(Прислал Никифоров)
|
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники
не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
(прислал моряк)
|
|
|
№ 970 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года
выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
(Прислал Ghost)
|
|
|
№ 2054 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.
|
|
|
№ 2310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.
(рассказал Усталый)
|
|
|
№ 4462 |
Дата: 29.08.2011 04:29:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
|
|
№ 459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и
спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
|
|
|
№ 462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда
русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел,
сносил шесть
пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
|
|
|
№ 4127 |
Дата: 11.05.2011 07:56:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.С$kи.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
|
|
№ 207 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
|
|
|
№ 719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним
грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол...
- Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не
играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо!
Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять
тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня
двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю:
- Ану покажи! А он отвечает:
- Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово!
Вот после этого у меня карта и поперла!
|
|
|
№ 2060 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 2316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
|
|
|
№ 1519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их
останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
|
|
|
№ 1269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
(прислал Кост)
|
|
|
№ 2067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
-Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
-Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
|
|
|
№ 2069 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Командир части (К) орет на вольнонаемного работягу (Р)
Р - можно на полтона ниже?!
К - Это почему?
Р - А я здесь на полставки
|
|
|
№ 1786 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё
и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать
ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
(прислала Наташа Т)
|
|
|
№ 479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым
голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?
(прислал Карташов Олег)
|
|
|
№ 1277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что
каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку
"книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
|
|
|
№ 4730 |
Дата: 12.12.2011 23:54:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.. |
|
|
№ 2569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
|
|
|
№ 740 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Объявление:В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
|
|
|
№ 2080 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало...
- Пиво будешь?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2725 |
Дата: 02.05.2009 21:47:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны! Само название не понравилось... |
Прислал(а): Смирноff |
|
№ 2086 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после
первого глотка вы сильно возбуждены.
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись
Дима.
|
|
|
№ 2090 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
(рассказала Юля Соколова)
|
|
|
№ 4381 |
Дата: 05.08.2011 10:56:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона
рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. |
|
|
№ 239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...
|
|
|
№ 495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
|
|
|
№ 751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как
думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
(прислала Люся)
|
|
|
№ 1039 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж
работы президентом не менее 5 лет.
|
|
|
№ 1551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по
информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется
раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
(рассказал Сергей)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- \"БНОПНЯ\"... Ээээ, проблемы с кодировкой у вас, доктор!
Анекдоты
- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину...
Анекдоты
Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.
Анекдоты
- Кстати, взял кредит, хочу дом купить, шерушки всякие, да и пластическую операцию сделать...
- А пластическая операция то тебе зачем?
- Чтоб не отдавать!
Анекдоты
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко
доили из коров…
Анекдоты
Наукой доказано, что Танзанийский бурундук способен развивать просто невероятно большую скорость! Но, @#$%$, не хочет...
Анекдоты
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Анекдоты
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
|
|
|
|
|
|
