|
|
|
|
|
№ 2928 |
Дата: 06.06.2009 23:36:58 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2926 |
Дата: 05.06.2009 10:14:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новости спорта:
На областных соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Тулумбеков зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды... |
|
|
№ 2925 |
Дата: 05.06.2009 09:51:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| - Это ваша любимая передача «В мире животных» и сегодня мы поговорим об осьминогах. Осьминог - весьма необычное существо. У него восемь ног: очень-очень левая, очень левая, не самая дальняя левая, по центру левая, по центру правая, не самая дальняя правая, очень правая, очень-очень правая (отдышавшись) или восьмая. Что, не зацепило? Поехали про сороканожку! |
|
|
№ 2924 |
Дата: 05.06.2009 09:47:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче Зенит - Сатурн судья показал 12 желтых карточек. На самом деле, он показывал одну желтую карточку, но 12 раз!!!! |
|
|
№ 2923 |
Дата: 04.06.2009 16:17:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Парадоксы моды:
- Вань, посмотри, какую ерунду нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько тупиц одели эту безвкусицу!...
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещицу стали носить...
Через месяц:
- Вань, что ж я, как дура, одна хожу без такой модной штучки? |
|
|
№ 2922 |
Дата: 04.06.2009 16:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- ... и тогда Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи... |
|
|
№ 2921 |
Дата: 04.06.2009 16:09:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили тоже мне! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2920 |
Дата: 04.06.2009 16:08:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
Запись в дневнике утром, с похмелья:
- Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет.... |
Прислал(а): Наталия |
|
№ 2914 |
Дата: 03.06.2009 23:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2907 |
Дата: 03.06.2009 12:22:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Новость дня:
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за излишнюю скромность и интеллигентность... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2906 |
Дата: 03.06.2009 12:18:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Интересный факт:
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем знаменитом произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 10-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 43-й средней школы и в грубой форме попросили его этого не делать... |
Прислал(а): Галина С. |
|
№ 2905 |
Дата: 03.06.2009 12:12:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. Вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим очень быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся? Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать то смысла нет... Вы каждый год новые... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2904 |
Дата: 03.06.2009 12:12:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он бегал быстрее и настиг меня...
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - Он тоже поступил по логике - спустил штаны...
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2903 |
Дата: 03.06.2009 12:12:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2897 |
Дата: 02.06.2009 15:05:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2890 |
Дата: 01.06.2009 18:28:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный... |
|
|
№ 2896 |
Дата: 01.06.2009 18:09:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... |
|
|
№ 2888 |
Дата: 01.06.2009 09:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2887 |
Дата: 01.06.2009 00:17:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
| Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни хорошенько – десять пишется с одним нулем, а не с тремя!" |
Прислал(а): Chr |
|
№ 2886 |
Дата: 31.05.2009 20:48:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2875 |
Дата: 30.05.2009 22:21:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
- Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно? |
|
|
№ 2874 |
Дата: 30.05.2009 22:15:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой... |
|
|
№ 2866 |
Дата: 29.05.2009 12:53:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены дминистрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже... |
|
|
№ 2865 |
Дата: 29.05.2009 12:50:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... |
|
|
№ 2871 |
Дата: 29.05.2009 14:51:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Cкорая не справляется!!! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2870 |
Дата: 29.05.2009 14:50:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А меня остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних? |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2869 |
Дата: 29.05.2009 14:50:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Сидят два студента в общаге, выпивают, а есть нечего. Вдруг один говорит:
- Вась, чувствуешь, шашлычком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2859 |
Дата: 29.05.2009 00:21:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал... |
|
|
№ 2858 |
Дата: 29.05.2009 00:16:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Просыпается Адам после большого бодуна. Состояние ужасное плюс еще чувствует - что-то не так... Ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2855 |
Дата: 28.05.2009 18:05:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза... |
|
|
№ 2854 |
Дата: 28.05.2009 17:56:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место"... |
|
|
№ 2852 |
Дата: 27.05.2009 22:22:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну!". |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2853 |
Дата: 27.05.2009 22:29:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2848 |
Дата: 27.05.2009 00:51:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место... |
|
|
№ 2846 |
Дата: 26.05.2009 10:12:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
Хроника происшествий:
Вчера на перекрестке Больничной и Осипенко столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно... |
|
|
№ 2845 |
Дата: 25.05.2009 09:32:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда...
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом... |
|
|
№ 2844 |
Дата: 25.05.2009 09:27:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!... |
|
|
№ 2842 |
Дата: 24.05.2009 17:09:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!... |
|
|
№ 2841 |
Дата: 24.05.2009 17:04:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Наверное только в России могут выходить специальные компьютерные сборники на дисках "Лучшие игры для офиса!"... |
|
|
№ 2840 |
Дата: 23.05.2009 22:29:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
Папа Карло - своему Буратино:
- Сынок, ты же ведь хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Ну рад, конечно... Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все же дети получают именно то, что хотят! Так ведь?
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... |
|
|
№ 2839 |
Дата: 23.05.2009 22:22:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась... |
|
|
№ 2838 |
Дата: 22.05.2009 17:38:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области. |
|
|
№ 2837 |
Дата: 22.05.2009 17:34:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
- Ты слышал? Донецкий Шахтер выиграл кубок УЕФА!!!
- Здорово! А как фамилия шахтера? |
|
|
№ 2836 |
Дата: 21.05.2009 22:33:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 28) |
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик... |
|
|
№ 2835 |
Дата: 21.05.2009 22:22:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются"... Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе! Собирай вещи!!!". |
|
|
№ 2834 |
Дата: 21.05.2009 22:19:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... |
|
|
№ 2833 |
Дата: 21.05.2009 00:13:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения... |
|
|
№ 2831 |
Дата: 20.05.2009 23:59:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
| Не знаю, кто в какую нечисть верит, но в стиральной машинке по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку - ест один носок... |
Прислал(а): Петренко С. |
|
№ 2830 |
Дата: 20.05.2009 09:27:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
| Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал демона... |
|
|
№ 2829 |
Дата: 20.05.2009 09:26:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Машина, с растерявшимся водителем за рулем, несется на большой скорости в стену. Остается всего пара метров, когда сидящий рядом мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне переводят дух и начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно вам, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Детство у меня было трудное... До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Анекдоты
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти
95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Анекдоты
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой
конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Анекдоты
- Do you speak English?
- No, my native language is C++.
(прислал Programmer)
Анекдоты
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Анекдоты
Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
Анекдоты
Новый русский звонит в театр:
- Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Нет, мне на меня и мою подругу!
Анекдоты
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
|
|
|
|
|
|
