|
|
|
|
|
№ 2828 |
Дата: 19.05.2009 14:38:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2827 |
Дата: 19.05.2009 10:04:32 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
| Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... |
|
|
№ 2826 |
Дата: 19.05.2009 09:52:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!... |
|
|
№ 2825 |
Дата: 19.05.2009 09:44:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Знаете ли вы, что:
...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот... |
|
|
№ 2824 |
Дата: 18.05.2009 12:41:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Бредут три мужика по пустыне. Изнемогают от жары и жажды, галлюцинации и помутнение рассудка уже того и глядишь начнутся. Вдруг видят - лежит бутылка, присыпанная песком, открывают - там Джин. Джин вылетает и говорит: "За свое избавление - исполню каждому любые два желания!".
Первый: "Хочу много денег!". Хрясь! Появился чемодан с деньгами!
Второй: "Хочу клёвый джип, чтобы по бездорожью запросто ездил, с кондером и запасом воды и пищи внутри!". Хренась! Появилась офигенная тачка!
Третий: "Хочу, чтобы у меня рука вращалась"... Фигась! Стоит, вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет и чтобы выпивка и закуска были внутри"... Появился вертолет со всем перечисленным...
Второй: "Хочу жену - красавицу"… Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу, - чтобы вторая рука так же вращалась"…
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену под руку, сел в джип и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я фигню какую-то заказал!… |
|
|
№ 2823 |
Дата: 17.05.2009 23:44:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
| Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" |
|
|
№ 2822 |
Дата: 17.05.2009 23:29:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
Прислал(а): А.С. |
|
№ 2820 |
Дата: 16.05.2009 23:16:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... |
Прислал(а): kamix |
|
№ 2819 |
Дата: 16.05.2009 23:05:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты!!!
Том 2. Кранты... |
|
|
№ 2817 |
Дата: 15.05.2009 12:16:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки, подошел к ней и сказал: "Лэди, наверное я кажусь вам обычным мужчиной, но я будущий наследник 65 млн. долларов...". Девушка заинтересовалась, взяла его визитку...
И через 3 дня она стала его... мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин... |
|
|
№ 2815 |
Дата: 15.05.2009 11:53:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров... |
|
|
№ 2814 |
Дата: 14.05.2009 16:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра...
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- Ну чтож, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! |
|
|
№ 2813 |
Дата: 14.05.2009 16:20:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Пациент с надеждой в голосе обращается перед операцией к старенькому хирургу (заслуженному врачу, профессору, светилу медицины):
- Доктор, а вы лично будете меня оперировать?
- Да, буду сам! Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь, могу ли... |
|
|
№ 2812 |
Дата: 14.05.2009 14:39:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Все больше убеждаюсь, что от компьютера идет очень сильное СВЧ-излучение. Причем на достаточно большие расстояния... Пока у меня не было компа - у меня на кухне никогда ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!... |
Прислал(а): jack rabbit |
|
№ 2811 |
Дата: 14.05.2009 14:34:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально... |
|
|
№ 2810 |
Дата: 14.05.2009 12:26:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет...
Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..."
(из истории почтового спама...) |
|
|
№ 2809 |
Дата: 13.05.2009 21:12:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Я хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- В среднем 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов и заводит двигатель машины...
- Перебирай!... |
|
|
№ 2808 |
Дата: 13.05.2009 20:44:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..." |
|
|
№ 2806 |
Дата: 13.05.2009 00:27:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! |
|
|
№ 2805 |
Дата: 12.05.2009 17:21:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... |
|
|
№ 2804 |
Дата: 12.05.2009 14:57:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
| Новости психиатрии: В настоящее время в психбольницах практически перевелись Наполеоны. Нынешние сумасшедшие просто тупо не знают, кто это такой... |
|
|
№ 2802 |
Дата: 12.05.2009 00:17:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Ну не совсем..., он ведь к вам домой пошел… |
|
|
№ 2803 |
Дата: 12.05.2009 00:14:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
| По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов... |
|
|
№ 2799 |
Дата: 11.05.2009 15:43:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
| Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала... |
|
|
№ 2800 |
Дата: 11.05.2009 15:40:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
| Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея... |
|
|
№ 2797 |
Дата: 10.05.2009 23:52:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?... |
|
|
№ 2796 |
Дата: 10.05.2009 23:44:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 335) |
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда... |
|
|
№ 2795 |
Дата: 10.05.2009 23:37:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
| Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ. |
|
|
№ 2794 |
Дата: 10.05.2009 23:31:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть... |
|
|
№ 2793 |
Дата: 10.05.2009 22:44:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полтарелки, то побороть зависимость от наркотиков для вас - вообще пара пустяков!... |
|
|
№ 2791 |
Дата: 10.05.2009 22:34:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!! |
|
|
№ 2788 |
Дата: 09.05.2009 00:23:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! |
|
|
№ 2789 |
Дата: 09.05.2009 00:18:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба встал и назвал самым интересным местом... - у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что же сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Женщина сказала:
- Я очень удивлена, что мой муж назвал именно это место. Он был там всего раза два до нашей свадьбы и один раз после... А ведь там бывает весь Париж и множество туристов кроме него... |
|
|
№ 2785 |
Дата: 09.05.2009 00:08:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой? |
|
|
№ 2786 |
Дата: 08.05.2009 23:33:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше... |
|
|
№ 2783 |
Дата: 08.05.2009 17:41:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую, пожалуйста...
- Ну, мой дорогой, такие решения так по горячке не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"... |
|
|
№ 2782 |
Дата: 08.05.2009 17:29:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ - обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб!... |
|
|
№ 2779 |
Дата: 08.05.2009 09:53:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби#ля и Гребу$ля... |
|
|
№ 2778 |
Дата: 08.05.2009 09:48:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично...
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... |
Прислал(а): Oleg |
|
№ 2777 |
Дата: 08.05.2009 09:45:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
- А с их мотоциклами то что делать? |
Прислал(а): Oleg |
|
№ 2780 |
Дата: 08.05.2009 09:23:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды... |
|
|
№ 2774 |
Дата: 07.05.2009 23:55:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
| Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы sms-ку с ежегодным докладом о проделанной работе... |
Автор: Виктор Шендерович |
|
№ 2773 |
Дата: 07.05.2009 23:52:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь... |
|
|
№ 2771 |
Дата: 07.05.2009 15:42:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Одному безработному актеру, хватающемуся за любую халтурку, звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер в радостном волнении и напряжении выбегает на сцену, и за тут спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает, пригибается и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ???!!! |
|
|
№ 2767 |
Дата: 07.05.2009 15:28:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Однажды вечером Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь увидеть и сделать еще больше, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа и два часа они страстно занимались любовью. Потом он заплатил 100 долларов и ушел.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена, но ответила:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - а то он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда... |
|
|
№ 2766 |
Дата: 07.05.2009 15:21:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Английский лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять весь день пьнствовал и шлялся по девкам?
- ...Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... |
|
|
№ 2765 |
Дата: 07.05.2009 10:19:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--------
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 8000-10000 руб., определяется по результатам собеседования... |
Прислал(а): Илья С. |
|
№ 2762 |
Дата: 07.05.2009 10:09:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто офигеть!
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Потом лужайку поливает. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Ночью дом охраняет. Прикинь!
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон!
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов....
- Ты офигел, - 4!
- Ты офигел, - 5!
- Ладно, пять!
- Договорились!
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном...
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разрушил, а сегодня начал большой дом бомбить...
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь...
- Почему?
- Так не продашь... |
|
|
№ 2761 |
Дата: 06.05.2009 23:19:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!... |
|
|
№ 2760 |
Дата: 06.05.2009 23:16:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС! Проще докричаться!!! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...(прислал Коперник)
Афоризмы
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Афоризмы
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Человек гордится своими предками, а обезьяна своими потомками.
(прислал Нил)
Афоризмы
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.
Афоризмы
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.(прислал Антон)
|
|
|
|
|
|
