|
|
|
|
|
№ 1094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
|
|
|
№ 297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
(прислал Хоум)
|
|
|
№ 2412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
|
|
|
№ 820 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не
функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку,
которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет
почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом…
(прислал Гера)
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
|
|
|
№ 1620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на
рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая
сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из
секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз оттра@#л, а в
следующий раз уволю!
(прислалал Леся)
|
|
|
№ 2422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Продам котят. Недорого.... 50 рублей ведро...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 4328 |
Дата: 18.07.2011 08:21:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас |
|
|
№ 4406 |
Дата: 15.08.2011 07:01:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
|
|
|
№ 64 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.
(прислала Анюта)
|
|
|
№ 578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг
старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
(прислал Станислав)
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число
членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
(прислал Химик)
|
|
|
№ 2433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет
работать.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей,
визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны, Серега - водит!"...
|
|
|
№ 1380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж)
|
|
|
№ 1912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому:
-Коля, ты видел?
-угу
-Ну, и что скажешь?
-А шо?яка страна такие и теракты....
(рассказал Sniper)
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
|
|
|
№ 1913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вопрос: в чем состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком
автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за
ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь
американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с
использованием технологии Билла Гейтса, которую он спер у японцев.
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 4409 |
Дата: 16.08.2011 06:26:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. |
|
|
№ 1385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
|
|
|
№ 332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:
- Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют
билеты в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
- А-а-а, места для поцелуев!
(прислала Сильвия)
|
|
|
№ 77 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа.
Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
|
|
|
№ 2187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не
давали.
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 1390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила
сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра
утром трезвый буду...
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 3953 |
Дата: 03.12.2010 15:28:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Девушка обращается к своему парню боксеру:
- Ты меня любишь?
- Ага...
- Сильно?
- Ага...
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво!... |
|
|
№ 853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем, в домино... НО, БЛ%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
|
|
|
№ 2193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!
(рассказал Tihano)
|
|
|
№ 2687 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 4413 |
Дата: 17.08.2011 07:35:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться? |
|
|
№ 2450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
|
|
|
№ 3585 |
Дата: 22.02.2010 13:00:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| - В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане... О..... мне снова несут пиво!!!! |
|
|
№ 89 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня
это
расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"
|
|
|
№ 1144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого
лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...
|
|
|
№ 1932 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня
вечером делаете?" -
смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 2455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
|
|
|
№ 863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
|
|
|
№ 4416 |
Дата: 18.08.2011 08:43:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим". |
|
|
№ 97 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки.
Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы
все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, мля, тоже...
(Прислала Даша)
|
|
|
№ 353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец
обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает
свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
|
|
|
№ 611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Учитель задал на дом написать сочинение на тему
'Пpоисхождение моей
семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на
свет появилась
? - Меня в капусте нашли. - А мама ? - Ее тоже в капусте нашли. -
Hу а я ? - И
тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил
бpови и стал
писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья
размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни…"
|
|
|
№ 613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я
смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
|
|
|
№ 1943 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!"
|
|
|
№ 614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая
музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...
(прислал Костик)
|
|
|
№ 103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит:
-А что делали бы русские охотники на нашем месте?
Другой:
-Стреляли бы в воздух.
-Ну давай...
Стреляли они стреляли, один запарился и говорит:
- Все больше стрелять не буду!
- Почему?
- Стрелы кончились...
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
(прислал Leo)
|
|
|
№ 1670 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Девочка перед Новым годом сшила себе платишко, выучила стишок и сидит ждет деда мороза.Вдруг раздается звонок она подрывается и бежит к двери,спотыкается по пути падает рвет платишко забывает стишок плача открывает дверь а там дед мороз.
Спрашивает ее девочка ты что плачешь,а она ему отвечает вот дедушка ждала тебя выучила стишок сшила платишко пока бежала к двери споткнулась платтишко порвала стишок забыла.
дед мороз (разводя руки):- Ну еееееепть твою мать.
(рассказал Антон)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!...
- Пап это не крючочки, – это интегралы…
Анекдоты
Россия, Сибирь. Два суровых сибирских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь?
Анекдоты
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький!...
- Обгрызешь до нужных размеров...
Анекдоты
- Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...
Анекдоты
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Анекдоты
Вечерние новости:
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже обсалютно трезвого человека...
Анекдоты
На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Анекдоты
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
|
|
|
|
|
|
