|
|
|
|
|
№ 2759 |
Дата: 06.05.2009 23:06:38 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику? |
|
|
№ 2758 |
Дата: 06.05.2009 23:03:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки... |
|
|
№ 2754 |
Дата: 06.05.2009 16:32:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
| На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... |
|
|
№ 2753 |
Дата: 06.05.2009 16:06:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 44) |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.
Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!... |
|
|
№ 2752 |
Дата: 06.05.2009 10:52:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Армейские учения. Ответственные стрельбы, самый лучший экипаж. Залп по цели. Промах... Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров! |
|
|
№ 2751 |
Дата: 06.05.2009 10:44:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!" |
|
|
№ 2750 |
Дата: 06.05.2009 09:39:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Новость:
На сайте Федерального казначейства вчера размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати... |
|
|
№ 2749 |
Дата: 06.05.2009 09:37:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 45) |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Человек, вынув наконец-то кабель изо рта:
- Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю! |
|
|
№ 2748 |
Дата: 06.05.2009 09:25:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации... |
|
|
№ 2747 |
Дата: 05.05.2009 23:42:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Диверсия в тылу врага:
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб... |
|
|
№ 2746 |
Дата: 05.05.2009 23:38:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 57) |
| Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло... |
|
|
№ 2745 |
Дата: 05.05.2009 23:31:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
| Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал... |
|
|
№ 2744 |
Дата: 05.05.2009 23:24:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! |
|
|
№ 2743 |
Дата: 05.05.2009 23:12:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты обреченно сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал... |
|
|
№ 2742 |
Дата: 05.05.2009 23:05:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
– Девушка, вы же ведь наверняка давно ждете принца на белом коне?
– Да! Конечно!
– Ну вот, я пришел!
– Здорово!!! А где принц...? |
|
|
№ 2741 |
Дата: 05.05.2009 17:03:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 305) |
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло.... |
|
|
№ 2740 |
Дата: 05.05.2009 16:59:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона... |
|
|
№ 2739 |
Дата: 05.05.2009 16:14:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы... |
|
|
№ 2738 |
Дата: 05.05.2009 15:51:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 58) |
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ... Да как тебе сказать сынок... Если честно, я просто хотел приятно провести время... |
|
|
№ 2737 |
Дата: 05.05.2009 15:23:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Телефонный звонок в больнице...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Иванова из восьмой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... так... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а к концу недели снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. А вы кто, родственник Иванова?
- Нет, я сам Иванов и есть, просто мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит! |
|
|
№ 2736 |
Дата: 05.05.2009 10:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении погостил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего...
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин! |
Прислал(а): Артем |
|
№ 2735 |
Дата: 04.05.2009 17:07:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 467) |
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!! |
Прислал(а): Troll |
|
№ 2734 |
Дата: 04.05.2009 15:44:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО! |
|
|
№ 2733 |
Дата: 04.05.2009 00:31:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Бурная корпоративная вечеринка подходит к концу. За столом немногочисленная когорта самых стойких. Мужчина пытается приударить за симпатичной и уже изрядно захмелевшей барышней:
- Ирина, вы любите сухое вино?
Девушка протягивая бокал:
- Угу!... Нассссыпайте! |
|
|
№ 2732 |
Дата: 04.05.2009 00:25:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
| Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! |
|
|
№ 2731 |
Дата: 04.05.2009 00:23:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!! |
|
|
№ 2730 |
Дата: 04.05.2009 00:18:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 2729 |
Дата: 04.05.2009 00:13:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... |
|
|
№ 2728 |
Дата: 04.05.2009 00:06:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для наших погодных условий. Кажется, дизайнеры учли и предусмотрели все!
На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения... |
|
|
№ 2727 |
Дата: 03.05.2009 14:46:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... |
|
|
№ 2725 |
Дата: 02.05.2009 21:47:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны! Само название не понравилось... |
Прислал(а): Смирноff |
|
№ 2724 |
Дата: 02.05.2009 21:45:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 469) |
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?... |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2723 |
Дата: 02.05.2009 00:40:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 313) |
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... |
|
|
№ 2721 |
Дата: 02.05.2009 00:22:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2720 |
Дата: 02.05.2009 00:23:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 423) |
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение... |
Прислал(а): g10 |
|
№ 2719 |
Дата: 02.05.2009 00:23:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 307) |
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2718 |
Дата: 02.05.2009 00:23:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Не совсем так... Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. |
Прислал(а): G10 |
|
№ 2717 |
Дата: 01.05.2009 15:54:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2715 |
Дата: 01.05.2009 15:54:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 407) |
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2714 |
Дата: 01.05.2009 00:07:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!... |
|
|
№ 2713 |
Дата: 01.05.2009 00:05:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый. |
Прислал(а): Даша |
|
№ 2711 |
Дата: 30.04.2009 23:28:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. |
|
|
№ 2710 |
Дата: 30.04.2009 23:24:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ. |
|
|
№ 2709 |
Дата: 30.04.2009 17:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. |
|
|
№ 2708 |
Дата: 30.04.2009 17:29:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 938) |
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
|
№ 2707 |
Дата: 29.04.2009 22:24:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет! |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2706 |
Дата: 29.04.2009 22:17:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 308) |
| В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... |
Прислал(а): Alex |
|
№ 2705 |
Дата: 29.04.2009 16:49:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2704 |
Дата: 28.04.2009 22:34:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
| Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании... |
Прислал(а): semen |
|
№ 2703 |
Дата: 28.04.2009 22:32:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
| Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру... |
Прислал(а): semen |
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Афоризмы
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Афоризмы
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
(прислал Артем Кучерский)
Афоризмы
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Афоризмы
Чем дальше в лес тем толще партизаны
(прислал Похмел)
Афоризмы
Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.
(прислала Анжелика)
Афоризмы
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Афоризмы
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
|
|
|
|
|
|
