|
|
|
|
|
№ 4675 |
Дата: 15.11.2011 20:29:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту? |
|
|
№ 4674 |
Дата: 15.11.2011 20:29:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
| Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где... |
|
|
№ 4673 |
Дата: 15.11.2011 20:27:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!! |
|
|
№ 4672 |
Дата: 15.11.2011 20:27:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь! |
|
|
№ 4671 |
Дата: 14.11.2011 20:20:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| ... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? |
|
|
№ 4670 |
Дата: 14.11.2011 20:18:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса. |
|
|
№ 4669 |
Дата: 14.11.2011 20:17:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Армянское радио спрашивают:
-Что бы вы сделали, если бы у вас была Машина Времени?
Армянское радио подумало и ответило:
-ЗатонЫровали!! |
|
|
№ 4668 |
Дата: 13.11.2011 20:39:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек
из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались
одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" |
|
|
№ 4667 |
Дата: 13.11.2011 20:37:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... |
|
|
№ 4666 |
Дата: 11.11.2011 04:20:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится. |
|
|
№ 4665 |
Дата: 11.11.2011 04:19:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!" |
|
|
№ 4664 |
Дата: 11.11.2011 04:17:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет... |
|
|
№ 4663 |
Дата: 11.11.2011 04:15:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? |
|
|
№ 4661 |
Дата: 10.11.2011 09:15:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тр%хнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! |
|
|
№ 4660 |
Дата: 10.11.2011 09:14:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил. |
|
|
№ 4659 |
Дата: 08.11.2011 21:47:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу... |
|
|
№ 4658 |
Дата: 08.11.2011 21:40:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево... |
|
|
№ 4657 |
Дата: 08.11.2011 21:40:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже |
|
|
№ 4656 |
Дата: 08.11.2011 07:52:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистёгиваются pемнями, достают
газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со
скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с
большим стажем полётов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим
интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с
pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно,
но со смyщённым выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз
пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полёта, а пpи
аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! |
|
|
№ 4655 |
Дата: 08.11.2011 07:51:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. |
|
|
№ 4654 |
Дата: 08.11.2011 07:50:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -
подал муж. |
|
|
№ 4653 |
Дата: 07.11.2011 06:10:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"! |
|
|
№ 4652 |
Дата: 07.11.2011 06:10:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток. |
|
|
№ 4651 |
Дата: 07.11.2011 06:10:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег! |
|
|
№ 4650 |
Дата: 07.11.2011 06:08:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! |
|
|
№ 4649 |
Дата: 03.11.2011 21:10:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их.
Ну, скачет американец… час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре, потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне хватит.
Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падая навзничь,снимает шапку и кидает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!! |
|
|
№ 4648 |
Дата: 03.11.2011 21:09:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д." |
|
|
№ 4647 |
Дата: 03.11.2011 21:09:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! |
|
|
№ 4646 |
Дата: 03.11.2011 21:08:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
- Что такая умная?
- Нет, давно гулять не выводили! |
|
|
№ 4645 |
Дата: 02.11.2011 21:24:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахрен на своем пути. |
|
|
№ 4644 |
Дата: 31.10.2011 21:32:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
А у меня друг, гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
- Але, Андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе! |
|
|
№ 4643 |
Дата: 31.10.2011 21:31:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." |
|
|
№ 4642 |
Дата: 31.10.2011 21:31:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. |
|
|
№ 4641 |
Дата: 31.10.2011 21:27:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!!! |
|
|
№ 4638 |
Дата: 30.10.2011 23:41:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом, она зацепилась паранджой за брусья |
|
|
№ 4637 |
Дата: 30.10.2011 23:38:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы. |
|
|
№ 4636 |
Дата: 30.10.2011 23:30:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт. |
|
|
№ 4635 |
Дата: 30.10.2011 23:30:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В школе:
-... ну что тут у нас... так, теорема о ромбе... ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка. |
|
|
№ 4634 |
Дата: 30.10.2011 23:29:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." |
|
|
№ 4633 |
Дата: 30.10.2011 23:29:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания
услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи. |
|
|
№ 4628 |
Дата: 28.10.2011 07:40:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Сегодня день работника регистратуры- в этот день принято –хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед. |
|
|
№ 4627 |
Дата: 28.10.2011 07:39:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это.. |
|
|
№ 4626 |
Дата: 28.10.2011 07:37:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной |
|
|
№ 4625 |
Дата: 27.10.2011 06:28:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз. |
|
|
№ 4624 |
Дата: 27.10.2011 06:25:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ |
|
|
№ 4623 |
Дата: 25.10.2011 22:25:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?? |
|
|
№ 4622 |
Дата: 25.10.2011 22:23:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой. |
|
|
№ 4621 |
Дата: 25.10.2011 22:07:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мы вчера с парнями в сауну ездили. Я, Вова, Коля. . .
- Ну, и как?
- Ну, как. . . Колю оставили, а нас по домам. . . |
|
|
№ 4620 |
Дата: 24.10.2011 21:50:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!" |
|
|
№ 4619 |
Дата: 24.10.2011 21:43:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Запудрив мозги, можно сэкономить на лапше. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Избитая истина в долгу не останется. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Не рой другому яму, пока сам не окопался. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
У простейших свои сложности. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Умом? Россию? Если только задним... (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Афоризмы
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте. (Автор - Андрей Кнышев)
Афоризмы
Каждый мужчина имеет право налево! (Автор - Д. Крюков)
|
|
|
|
|
|
