|
|
|
|
|
№ 4833 |
Дата: 02.02.2012 22:51:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1) |
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и полицию... |
|
|
№ 4832 |
Дата: 02.02.2012 22:50:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
| Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. |
|
|
№ 4831 |
Дата: 02.02.2012 22:49:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
| Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца. |
|
|
№ 4830 |
Дата: 01.02.2012 19:28:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(3) |
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет... |
|
|
№ 4829 |
Дата: 01.02.2012 19:27:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1) |
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров. |
|
|
№ 4828 |
Дата: 01.02.2012 19:26:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига! |
|
|
№ 4827 |
Дата: 01.02.2012 19:26:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
| Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! |
|
|
№ 4826 |
Дата: 01.02.2012 19:25:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
| Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) |
|
|
№ 4825 |
Дата: 01.02.2012 19:25:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать |
|
|
№ 4824 |
Дата: 31.01.2012 19:47:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами |
|
|
№ 4823 |
Дата: 31.01.2012 19:46:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
| - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!? |
|
|
№ 4822 |
Дата: 30.01.2012 22:28:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед! |
|
|
№ 4821 |
Дата: 29.01.2012 21:21:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(2) |
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск". |
|
|
№ 4820 |
Дата: 29.01.2012 21:19:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда. |
|
|
№ 4819 |
Дата: 27.01.2012 00:16:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!! |
|
|
№ 4818 |
Дата: 27.01.2012 00:15:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(0) |
Скорость мысли девушек, при внезапной ситуации
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча.
Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать:
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....» |
|
|
№ 4817 |
Дата: 27.01.2012 00:15:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
| Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . . |
|
|
№ 4816 |
Дата: 27.01.2012 00:14:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась |
|
|
№ 4815 |
Дата: 27.01.2012 00:14:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет. |
|
|
№ 4814 |
Дата: 25.01.2012 21:50:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "ЗДЕСЬ БЫЛ Я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться".
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. |
|
|
№ 4813 |
Дата: 25.01.2012 21:48:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
| и не знал, что в стихах Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы" слово "души" это глагол... |
|
|
№ 4812 |
Дата: 25.01.2012 21:48:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?! |
|
|
№ 4811 |
Дата: 25.01.2012 21:46:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... |
|
|
№ 4810 |
Дата: 25.01.2012 21:46:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(4) |
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь... |
|
|
№ 4809 |
Дата: 24.01.2012 21:45:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Издательство "Медицина для всех" предлагает новые издания:
"Кишка - дело тонкое...", "Повадки ухогорлоносов", "Мануальные методы обострения пика оргазма", "Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе", "Мухобойка как эффективное средство борьбы с дизентерией", "Лучшие морги России", а также знаменитая трилогия "Офтальмологи - кто они?", "Офтальмологи - где они?" и "Офтальмологи, здравствуйте!" издание исправленное и дополненное картинками. |
|
|
№ 4808 |
Дата: 24.01.2012 21:44:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! |
|
|
№ 4807 |
Дата: 23.01.2012 22:25:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приглашаем принять участие в самом в самом увлекательном в вашей жизни приключении. Вам надоели стандартные фразы НПС? Вам не хватает свободы действий? Скучный сюжет? Запишись в этот замечательный проект. В нем вас ждет великолепный нелинейный сюжет, который проведет вас от неизвестного новичка, до уважаемого ветерана, расчитанный минимум на целых 2 года увлекательнейшего геймплея. Вас ждут реальные игроки общение с которыми будет как никогда интересным, а диалоги продуманными и реалистичными. Вас ждут увлекательные приключения. И ультрамодный эквип в милитари стайл. Присоединяйтейсь!!!
Запись в проект в рай-военкоматах по месту жительства. |
|
|
№ 4806 |
Дата: 23.01.2012 22:23:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новости бытовой техники
Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в
продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную
в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока
автомат разговаривает с мужем. |
|
|
№ 4805 |
Дата: 23.01.2012 22:18:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. |
|
|
№ 4804 |
Дата: 22.01.2012 14:31:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был
миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально... |
|
|
№ 4803 |
Дата: 22.01.2012 14:29:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? |
|
|
№ 4802 |
Дата: 22.01.2012 14:25:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." |
|
|
№ 4801 |
Дата: 19.01.2012 22:21:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза... |
|
|
№ 4800 |
Дата: 19.01.2012 22:20:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы |
|
|
№ 4799 |
Дата: 19.01.2012 07:55:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит. |
|
|
№ 4798 |
Дата: 19.01.2012 07:54:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин |
|
|
№ 4797 |
Дата: 19.01.2012 07:53:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют
полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница:
- Вон из класса! Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско |
|
|
№ 4796 |
Дата: 19.01.2012 07:52:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!” |
|
|
№ 4795 |
Дата: 18.01.2012 08:35:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду. |
|
|
№ 4794 |
Дата: 18.01.2012 08:33:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная! |
|
|
№ 4793 |
Дата: 18.01.2012 08:32:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает! |
|
|
№ 4791 |
Дата: 16.01.2012 22:19:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены! |
|
|
№ 4790 |
Дата: 16.01.2012 22:19:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В чем разница между мужчинами и женщинами
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор. |
|
|
№ 4789 |
Дата: 16.01.2012 22:18:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак." |
|
|
№ 4788 |
Дата: 16.01.2012 22:15:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая? |
|
|
№ 4787 |
Дата: 15.01.2012 21:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории! |
|
|
№ 4786 |
Дата: 15.01.2012 21:01:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Времена застоя. Очередь.
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он **внимательно** прочитал название: "Ненецкий унитаз". |
|
|
№ 4785 |
Дата: 15.01.2012 20:58:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно... |
|
|
№ 4784 |
Дата: 12.01.2012 22:18:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами. |
|
|
№ 4783 |
Дата: 12.01.2012 22:17:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "бл!!!!!!!!!"? |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
Анекдоты
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле летай
(прислал Sany)
Анекдоты
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
Анекдоты
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
(прислала Feina)
Анекдоты
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
Анекдоты
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
(прислал Василий)
Анекдоты
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
Анекдоты
Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
(прислал Geo)
|
|
|
|
|
|
