|
|
|
|
|
№ 2309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
|
|
|
№ 4297 |
Дата: 05.07.2011 06:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! |
|
|
№ 1769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 716 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
(прислала Тома)
|
|
|
№ 2056 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать...
Доктор, с сомнением:
- Это в у. е.?!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1003 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
(прислал Толян)
|
|
|
№ 1515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно
(рассказал HeJ)
|
|
|
№ 2057 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет
сыграть на баяне.
|
|
|
№ 206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
(прислала Капризная)
|
|
|
№ 4726 |
Дата: 11.12.2011 20:00:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще... |
|
|
№ 4128 |
Дата: 11.05.2011 07:56:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дневник одной девочки
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его... |
|
|
№ 1518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 2553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1009 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
(прислал Лео)
|
|
|
№ 4612 |
Дата: 19.10.2011 22:06:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! |
|
|
№ 2321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное
было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
НОВОСТЬ:
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и
обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв.
Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
|
|
|
№ 1524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска:
Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 4300 |
Дата: 06.07.2011 07:20:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На гастроли в Москву приехала легендарная группа "U-2". Полный стадион зрителей, поклонников и просто зевак. На сцену выходит солист группы и кричит в микрофон:
-"Hello, Russia, We are "U-2"!
А толпа зрителей в ответ:
-Би-2! Би-2!
-"No, no. We are "U-2"!
-Би-2! Би-2!
-No! I say:We are "U-2"!!!
-Би-2!!! Би-2!!!
-Факкин рашен! Болшие города.... |
|
|
№ 729 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С
НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
|
|
|
№ 4207 |
Дата: 10.06.2011 07:53:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл??? |
|
|
№ 1784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 4130 |
Дата: 12.05.2011 08:56:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится. |
|
|
№ 4208 |
Дата: 10.06.2011 07:54:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... |
|
|
№ 731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
|
|
|
№ 1017 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Лектор ложиться спать и вдруг звонок по телефону
-Ну чё спишь!!!
-?????
-А мы учим!!!
(прислал Rolin)
|
|
|
№ 1788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
|
|
|
№ 4210 |
Дата: 10.06.2011 07:56:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? |
|
|
№ 1278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
(прислал Joker)
|
|
|
№ 1790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы
старый, лысый и некрасивый.
|
|
|
№ 4731 |
Дата: 12.12.2011 23:54:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| МТС " начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1 |
|
|
№ 737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
- Знаешь,моя сестра подала в брачную газету
объявление следующего содержания. "Женщина
с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом".
- И много она получила писем?
- Два. Одно - от пожарного надзора, в котором
её категорически предупреждают не шутить
с огоньком, а второе - от местной электростанции
с предложением о сотрудничестве.
|
|
|
№ 1025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей.
Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с
говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает
бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!
(прислала Стерва)
|
|
|
№ 1027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
|
|
|
№ 2337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хp@н ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хp@н их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме
отца,все объяснит?!
(прислал Hornet)
|
|
|
№ 4214 |
Дата: 13.06.2011 06:42:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут |
|
|
№ 743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем
электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
|
|
№ 1029 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона
водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
|
|
|
№ 2083 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли
лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!"
|
|
|
№ 2084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
|
|
|
№ 4679 |
Дата: 16.11.2011 21:08:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". |
|
|
№ 1543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10
долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
(рассказал Ручар)
|
|
|
№ 234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
|
|
|
№ 1801 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 4218 |
Дата: 13.06.2011 06:44:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус. |
|
|
№ 4379 |
Дата: 05.08.2011 10:55:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда! |
|
|
№ 749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
|
|
|
№ 2346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и
будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете
сойти с ума во сне.
В целом сон хороший.
(Рассказал Умный)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ
(Рассказал Джони)
Смешные истории
(Реальный случай) Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
Смешные истории
Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(Рассказала Соня)
Смешные истории
Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то
получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает"
Смешные истории
Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: " По салону, не бегать. " Наверное, были
случаи, раз водитель ее повесил.
(рассказала valeriya)
Смешные истории
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_
Смешные истории
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При
появлении таблички "press any key" нажмите любую
клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к
таковым не относятся". :)))
Смешные истории
Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...
|
|
|
|
|
|
