|
|
|
|
|
№ 2420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
|
|
|
№ 2419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
|
|
|
№ 2418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
|
|
|
№ 2417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
интимных отношений с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
(Рассказал Lom)
|
|
|
№ 2416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
(Рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
(рассказал Верный)
|
|
|
№ 2414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
|
|
|
№ 2411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
- Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
- Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину
и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
- Конечно, - отвечает Ржевский.
- Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: - Это одна лошадка запрыгивает
на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский (удивленно):
- Что вы, Наташа?! Когда кони тр@#$ются, они света божьего не видят!!!
|
|
|
№ 2409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
|
|
|
№ 2408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...
(рассказала Светик)
|
|
|
№ 2407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
|
|
|
№ 2406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий
справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
(Рассказал Вождь индейцев)
|
|
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 2404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
|
|
|
№ 2403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 2402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 2399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
(рассказала Юля)
|
|
|
№ 2398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о
том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять,
одиннадцать, двенадцать...
|
|
|
№ 2397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 2395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных
зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем
четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит
ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в
холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Рекламное:
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25
свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надо бы дать большую премию к празднику,
- подумал про себя начальник и дал ее себе...
(рассказал Григорий)
|
|
|
№ 2390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как,
укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с
ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
|
№ 2389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
|
|
|
№ 2388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого
машиной... А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой, гордо:
- Остальных сбил я!
(рассказал Владимир)
|
|
|
№ 2387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
|
|
|
№ 2386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
(Рассказал Joker)
|
|
|
№ 2385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее,
если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
(Рассказала Ира)
|
|
|
№ 2384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 2383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В автомобиле едут - на переднем сиденье папа и маленький сынок, на заднем - мама.
Сынок канючит:"Папа, а где мама?"
- Мама на заднем сиденье.
- Папа, а где мама?
- Успокойся сынок, мама сзади...
- Папа, а где мама?
Не выдержав папа за уши разворачивает сына лицом к маме и , отвесив подзатыльник, кричит:"Вот, вот твоя мама!!!!"
Сынок: "Мама?!! А где папа?!!"
(Рассказал Henrih)
|
|
|
№ 2382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Идет красивая девчонка по улице, подбегает к ней паренек-красавчик:
- Девушка, а девушка! А у тебя мужчина есть?
Та кокетливо отвечает:
- Нет! А что?
- А у меня есть! Бе-бе-бе!!!! - захохотал паренек, высунув язык.
(Рассказала Юлия Соколова)
|
|
|
№ 2381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
Муж уехал в командировку...,
и не вернулся...
(Рассказал Somebody)
|
|
|
№ 2380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьёт и нравоучает мама...
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и
потребностями...
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 2379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Как вы думаете, что получится, если мужчине надеть юбку и отрезать ноги?
Колокольчик!!!
(рассказала July)
|
|
|
№ 2378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три
русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается
на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший -
по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем
дорого - по 200
(рассказал(а) Валя)
|
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 2375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями
карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным
взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что
вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен,
что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?
(Рассказал ZX)
|
|
|
№ 2374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
(Рассказал ZX)
|
|
|
№ 2373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
|
|
|
№ 2372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр...
быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
(рассказал F1)
|
|
|
№ 2371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там
несколько номеpов телефонов.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11...
Афоризмы
Положение, которое мы занимаем, не так важно, как направление, в котором мы движемся...
Афоризмы
Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
Афоризмы
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
Анекдоты
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Анекдоты
Хроника происшествий:
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...
Анекдоты
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет...
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...
- Умер от счастья...
Анекдоты
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились...
|
|
|
|
|
|
