|
|
|
|
|
№ 2346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и
будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете
сойти с ума во сне.
В целом сон хороший.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 4472 |
Дата: 01.09.2011 07:16:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Да, меня в Сибири так и зовут - Рубаха-штаны. Потому как ежели я в одной рубахе вышел, все, берегись девки, знаки внимания буду оказывать.
А если в одних штанах - шухер, пацаны, бить буду!
- А если без того и другого?
- Значит не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске... |
|
|
№ 2349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты
труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства
назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.
|
|
|
№ 243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет -
не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
|
|
|
№ 2095 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
|
|
|
№ 244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до
сих пор жив!!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
|
|
|
№ 1555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 2097 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об
одном бое вот как:
"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились
в атаку!!!".
|
|
|
№ 4474 |
Дата: 02.09.2011 07:12:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой. |
|
|
№ 2592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр.
Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 760 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
|
|
|
№ 4476 |
Дата: 02.09.2011 07:14:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." |
|
|
№ 2358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 1817 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его
-опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час
,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском
коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на
подмогу? - Мля буду, пацаны - поле перепутал...
|
|
|
№ 4782 |
Дата: 12.01.2012 22:16:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru |
|
|
№ 2600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трёхцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
(рассказала Rita)
|
|
|
№ 1317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...
(прислал Патриот)
|
|
|
№ 1829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
|
|
|
№ 4312 |
Дата: 12.07.2011 06:30:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся. |
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
|
|
|
№ 4229 |
Дата: 16.06.2011 07:29:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. |
|
|
№ 2118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 4142 |
Дата: 18.05.2011 08:11:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ. |
|
|
№ 780 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка
во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему, но человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я
прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное
дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
(прислала Катерина)
|
|
|
№ 14 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!
Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой.
Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца,
поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал,
приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
|
|
|
№ 4063 |
Дата: 21.04.2011 06:16:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 1071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
(прислал Макс)
|
|
|
№ 1583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 2385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее,
если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
(Рассказала Ира)
|
|
|
№ 4145 |
Дата: 19.05.2011 10:43:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти... |
|
|
№ 1332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Японцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но
самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч японцев раскладывали их перед приближающимся
противником.
|
|
|
№ 791 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжие туристы в одном отеле на побережье с беспокойством:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все нахрен...
(прислала Леся)
|
|
|
№ 4147 |
Дата: 19.05.2011 10:45:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами... |
|
|
№ 4233 |
Дата: 17.06.2011 06:59:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли |
|
|
№ 4393 |
Дата: 10.08.2011 08:04:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините |
|
|
№ 1337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли, - коврик для мыши покупают
(прислал Joe)
|
|
|
№ 4488 |
Дата: 07.09.2011 06:02:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Для России выпущена новая версия "Windows".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Hайдено новое устройство, за это надо выпить..." |
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе
раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку
собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут
произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
|
|
|
№ 2631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 1596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким
остряком:
- Пожизненно.
|
|
|
№ 2394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в
холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Девушка, можно вас пpоводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
(прислала Рита Маркина)
|
|
|
№ 2396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!
(Рассказала Алина)
|
|
|
№ 1855 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
|
|
|
№ 2141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новость: Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас
потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
(Рассказал Egor)
|
|
|
№ 1344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет её
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и всё вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как её любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!
(прислала Инна)
|
|
|
№ 4150 |
Дата: 20.05.2011 09:00:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
|
|
№ 1601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 4793 |
Дата: 18.01.2012 08:32:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!
(Рассказал Сергей)
Анекдоты
Самый короткий анекдот:
PKUNZIP.ZIP
Анекдоты
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
Анекдоты
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме
"Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Анекдоты
- Алло!... Это секс по телефонy? - Да-а-а... (пpотивный хpиплый низкий голос)
- А почемy такой голос?! - Выходно-о-ой!!!
Анекдоты
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Анекдоты
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Анекдоты
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
(прислал Anton)
|
|
|
|
|
|
