|
|
|
|
|
№ 2370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
(рассказал 1rt)
|
|
|
№ 2369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...
(рассказала Rita)
|
|
|
№ 2368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно
дальше не снимать,
а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец
посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...
(рассказал Акулов)
|
|
|
№ 2367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
|
|
|
№ 2366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
(Рассказал Володя)
|
|
|
№ 2365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) муж и жена.
Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытием
решили поменяться партнерами интересно ведь!
М. ложится с ихним: - Такой маленький!?!
И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо.
М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?!
И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо.
М.: - Вау!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями.
М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила!
(Рассказала Иринка)
|
|
|
№ 2364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
(Рассказал Tropic)
|
|
|
№ 2363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую
память на всю жизнь или большой член... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
(Рассказал П.С.)
|
|
|
№ 2361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Примета:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже
здесь.
(Рассказал Павел Воронин)
|
|
|
№ 2360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы -
подполковник.
(рассказал Серега С.)
|
|
|
№ 2359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто, никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль. Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"
(рассказала July)
|
|
|
№ 2358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 2357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в
понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только
пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с
женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами?! - Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал
шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского
на тумбочке после секса?! - Только всё это и миллион в тумбочке!
(рассказал Ser)
|
|
|
№ 2356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Криминальная хроника:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского
английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного,
поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Криминальные хроника:
Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
(Рассказал Dixtor)
|
|
|
№ 2353 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Сегодня в 6 часов вчера наступил таки конец света. В 7 часов вечера свет опять включили.
|
|
|
№ 2352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В детстве маленький Джордж Буш- младший хотел стать космонавтом… И
какая же гнида не взяла его в космонавты???
|
|
|
№ 2351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь
виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех
республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь
телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч!
Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." .
|
|
|
№ 2350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
(рассказал Алексей Степанов)
|
|
|
№ 2349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты
труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства
назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.
|
|
|
№ 2348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет
баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
(рассказал Грач)
|
|
|
№ 2347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.
|
|
|
№ 2346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и
будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете
сойти с ума во сне.
В целом сон хороший.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании.
Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик
сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и
Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как
бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали,
принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с
их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили
попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после
них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию,
он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
(Рассказала Алиса)
|
|
|
№ 2343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань...
- А что вас туда тянет?
- Электровоз...
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы
делаются на спирту.
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
(рассказал Нокс)
|
|
|
№ 2339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские
кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар"
(рассказал Костик)
|
|
|
№ 2338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 2337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
(рассказала July)
|
|
|
№ 2335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
|
|
|
№ 2334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
|
|
|
№ 2333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и
поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой,
проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
|
|
№ 2332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач
медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
(рассказала Елена Вяткина)
|
|
|
№ 2331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как
она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не
в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
|
№ 2330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
|
|
|
№ 2328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По
дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает
креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит,
сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к
двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 2327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения
жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное
было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
-Секс – это не роскошь, а так сказать, гимнастика жизни.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Афоризмы
Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся
(прислал Грек)
Афоризмы
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
(прислала Momus)
Афоризмы
А не пойти ли мне на работу? - подумал я. и не пошел.
(прислала Momus)
Афоризмы
Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.
(прислала Momus)
Афоризмы
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
(прислала Momus)
Афоризмы
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью
(прислала Momus)
Афоризмы
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
(прислала Momus)
|
|
|
|
|
|
