|
|
|
|
|
№ 2320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
(рассказал X-Xid)
|
|
|
№ 2319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Утерянное свидетельство о браке ©1234567 считать недействительным!
Поняла, Дура?!
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с@#а, ты всех за#$ал! Лети молча. Конец связи!
(рассказал DRUM)
|
|
|
№ 2317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,
рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
(рассказала Виктория)
|
|
|
№ 2316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
|
|
|
№ 2315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в интернет несколько удачных анекдотов.
|
|
|
№ 2314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" -
спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!".
(Рассказал Валера Селиверстов)
|
|
|
№ 2313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
|
|
|
№ 2312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника
своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника
своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника
своего Мерседеса не доставал...
(рассказал Восток)
|
|
|
№ 2311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 2310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.
(рассказал Усталый)
|
|
|
№ 2309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
|
|
|
№ 2308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о
человеке.
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в
произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают
кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с
открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие
в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
(рассказала Настюха)
|
|
|
№ 2307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия
конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с
миллионом долларов.
На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за
это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только
занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то нахрена сп#@$ил?
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки
подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
|
|
|
№ 2305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками
рассыпаться на обширном участке территории.
(рассказал Fox)
|
|
|
№ 2304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
(Рассказал Китаец)
|
|
|
№ 2303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая
серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется...
|
|
|
№ 2302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает
с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд
профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам
нужен новый толчок?
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 2299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 2298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?
(рассказал Ирина)
|
|
|
№ 2297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Что удлиняется, когда, его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?.............
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На уроке истории:
Марьиванна спрашивает: - "Что делают ваши родители на благо страны? ....Путина, молчи!"
(рассказал Сашка)
|
|
|
№ 2295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Изобрели китайцы часы, которые после каждого нехорошего слова переходять на час назад и повесили в бане.
Приехали американцы посмотрель на часы.Зашли в баню попарились и после того как они ушли китайцы смотрят на часах стрелка на час назад.Ну думают нормально. Приехали итальянцы,попарились и когда они ушли китайцы смотрят стрелка часов на два часа назад.Ну думают нормально.
Приехали на баню посмотреть русские и непрошло и пол часа, как один мужчина выносит часы и говорит заберите вентилятор, а то и так холодно в бане.
(рассказал ДИМА)
|
|
|
№ 2294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 2293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты
"Локомотива".
(рассказал Cot)
|
|
|
№ 2292 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мля, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
(рассказал Hambit)
|
|
|
№ 2291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
(рассказал Hambit)
|
|
|
№ 2290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили одного Великого художника.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным
синдромом...
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Совет: Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - не беда, - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
|
|
|
№ 2288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Воспоминания выпускника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и
yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы,
еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов
и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из
кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз
выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее
место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-8) |
Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
- Вася, ты меня любишь?
- Нет.
- Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
- Тебе это только показалось...
(Рассказал RIT)
|
|
|
№ 2283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так
дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом.
|
|
|
№ 2282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
(Рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
(Рассказал Илюха)
|
|
|
№ 2280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
(рассказал cr3ator)
|
|
|
№ 2278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Прогуливаясь по картинной галерее, можно установить следующую закономерность - если быстро бежать мимо картин Айвазовского, получается мультик про море.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и
спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот - штурману:
- Cлышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
|
|
|
№ 2275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Идет мент по парку ...
Слышит : из кустов стоны :
-Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
-По любви ?,-спрашивает мент в кусты.
-По любви !,-отвечает мужик.
-А я не тебя спрашиваю !,-обрывает мент.
-Да вобщем я здесь один .,-отвечает мужик.
(рассказал Костян)
|
|
|
№ 2274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда
последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают
ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее
достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора
кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
|
|
|
№ 2273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У
самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем
говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
(рассказал Gnom)
|
|
|
№ 2272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я
собирался
жениться только на невесте!
|
|
|
№ 2271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...
(рассказал Werom)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку
(рассказал Алексей)
Анекдоты
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу
еще не готово.
Анекдоты
- Доктор, помогите, у меня жена заикается!
- Что все-время?
- Да нет, что вы! Только когда говорит!
(Рассказал Кот)
Анекдоты
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.
(Рассказала Афина)
Анекдоты
Японская рулетка: Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые...
(рассказал Константин)
Анекдоты
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения
человека от обезьяны.
(рассказал Константин)
Анекдоты
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.
Анекдоты
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
(рассказал Приколист)
|
|
|
|
|
|
