|
|
|
|
|
№ 2270 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
|
|
|
№ 2269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени
вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя
так много работы, что ты решил брать ее на дом?
|
|
|
№ 2268 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид
Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли,
возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советский МИД посылает в Германию
следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира
в главу страны была заложена программа Лунохода".
(рассказал Виктор Ефимов)
|
|
|
№ 2267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения
подтверждаются".
|
|
|
№ 2266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Виртуальность , переходящая в реальность:
Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Краткий американо-человеческий словарь.
Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесён точечный бомбовый удар - разбомбили всё в радиусе нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов.
Террористы - все враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - всё, что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - всё остальные.
(рассказал Валерий)
|
|
|
№ 2264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Приходит мужик в магазин женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку...
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста...
- В восьмом "б"...
|
|
|
№ 2263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка.
Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2262 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и
начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа - "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...".
Пацаны продолжают, а тот всё: "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...".
Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай - а что ты всё ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2261 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не
скажешь...
Следователь Иванов глубоко вздохнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного подозреваемого...
(Рассказал Астор)
|
|
|
№ 2260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь
пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало
очереди. Медведь:
- Ежик, блин! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик
пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик (в отчаянии):
- Мля, и сегодня магазин ни фига не откpою...
(рассказал fox)
|
|
|
№ 2259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии
были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?",
когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и
она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- (смутясь) И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, ни@#я не знаете?
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там
был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!
(рассказал Олег Николаев)
|
|
|
№ 2256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB)
|
|
|
№ 2255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 2254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Журналист берёт интервью у выигрывшего в лото 10 000 000 $.
Журналист:
- Скажите, что Вы теперь будете делать с такими большими деньгами?
Счастливчик:
- Раздам долги.
Журналист:
- А с остальными?
Счастливчик:
- Остальные, подождут.
|
|
|
№ 2253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Продам троллейбус. Полный электропакет.
(рассказал Игорь Конев)
|
|
|
№ 2252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
|
|
|
№ 2251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 2250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
|
|
|
№ 2249 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
|
|
|
№ 2248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине.
В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить"
разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и
об альтернативной гражданской службе.
Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на
сервере Харьковского областного военкомата.
(рассказал Dima)
|
|
|
№ 2247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз:
бегом марш!
|
|
|
№ 2246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
(рассказал LQ)
|
|
|
№ 2245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в хлам, так еще и без рук ехать?
(рассказал Карантин)
|
|
|
№ 2244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
|
|
|
№ 2243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
(Рассказала Гера)
|
|
|
№ 2242 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
(Рассказал Штопор)
|
|
|
№ 2241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у
меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили
внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно.
Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В
голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз
спадёт. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё
состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не
вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много -
нет, что вы?! Не водку! Просто воду - главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений
нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как
дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от
мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза...
(Рассказал Штопор)
|
|
|
№ 2240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?".
(рассказал UTP)
|
|
|
№ 2239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь
(Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
(рассказал Erc)
|
|
|
№ 2238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для
печати.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с
непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим
телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за
самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде
неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и
буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе,
испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до
которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела
струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться.
Понял, проклятый комар?
(рассказал Клинкоff)
|
|
|
№ 2236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите,
пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
(рассказал Клинкоff)
|
|
|
№ 2235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно...
- В смысле?
|
|
|
№ 2234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
|
|
|
№ 2233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в
диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял,
подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг.
Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал
всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья,
смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не
безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же
действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял
от восторга...
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком
приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: дол#$#б.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 2232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!
|
|
|
№ 2231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 2230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы учёный и вас беспокоят морщины на лбу - советуем воспользоваться обычным мебельным лаком.
Гладкий, блестящий лоб - это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном
столе.
|
|
|
№ 2229 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
|
|
|
№ 2228 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
(рассказал Dertok)
|
|
|
№ 2227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает
шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего
посреди дороги...
(рассказал Кент)
|
|
|
№ 2226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
|
|
|
№ 2225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
(рассказал Герман)
|
|
|
№ 2224 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy,
дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает
кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал
себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
(рассказал Виктор)
|
|
|
№ 2223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
(Рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
(Рассказала Яна)
Анекдоты
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
Анекдоты
Новая детская сказка:
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон)
Анекдоты
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев)
Анекдоты
Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой - уже иду!
(Рассказала Евгения)
Анекдоты
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
Анекдоты
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
Анекдоты
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался
связаться
(рассказал Стас)
|
|
|
|
|
|
