|
|
|
|
|
№ 1421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма
вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
(прислал Герт)
|
|
|
№ 4173 |
Дата: 30.05.2011 10:07:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик! |
|
|
№ 1423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Султана спросили: - Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
|
|
|
№ 370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
|
|
|
№ 1956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Выпейте на ночь тpи литpа пива...
...И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 883 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой
мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что
алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые
есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, пятница может не понравиться…
(прислал Степа)
|
|
|
№ 628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У одного покорителя женских сердец берут интервью:
- А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без
исключения?
- Hе знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз…
|
|
|
№ 1426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут
видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...
(рассказал Мортир)
|
|
|
№ 1682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
|
|
|
№ 885 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!
|
|
|
№ 3433 |
Дата: 26.01.2010 09:28:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Забавные происшествия:
На девичнике у Люськи Ивановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик... |
|
|
№ 374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает человек!
Стоящий рядом мужчина спрашивает:
- А вы не пробовали мятную жвачку жевать?
(прислал Вован)
|
|
|
№ 1960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
|
|
|
№ 2482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в
благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать
клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ночью не играют?!
|
|
|
№ 4814 |
Дата: 25.01.2012 21:50:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "ЗДЕСЬ БЫЛ Я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться".
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. |
|
|
№ 2483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 4522 |
Дата: 16.09.2011 09:34:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" |
|
|
№ 2484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит
голова.
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
|
|
|
№ 2229 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.
|
|
|
№ 378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
(прислал Ринат)
|
|
|
№ 4816 |
Дата: 27.01.2012 00:14:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась |
|
|
№ 1689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное
- чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
(рассказал Флурд)
|
|
|
№ 4428 |
Дата: 22.08.2011 06:36:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте! |
|
|
№ 4583 |
Дата: 10.10.2011 22:29:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане. |
|
|
№ 4652 |
Дата: 07.11.2011 06:10:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток. |
|
|
№ 4708 |
Дата: 02.12.2011 10:34:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!! |
|
|
№ 4817 |
Дата: 27.01.2012 00:15:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
| Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. . . |
|
|
№ 637 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон…
|
|
|
№ 1692 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет
в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его
в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на
следующей остановке.
|
|
|
№ 4429 |
Дата: 22.08.2011 06:38:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Из разговора:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверно?
- Нет, застрелить хочется! |
|
|
№ 128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 4430 |
Дата: 22.08.2011 06:38:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьёшь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну... |
|
|
№ 129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
|
|
|
№ 897 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ага, Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стоит мужик на Московской кольцевой автодороге и голосует. Вдруг
останавливается 600-й мерс. Из него вылазит новый русский, обходит
машину, тщательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой
о капот и говорит ему: -Ты, козел, где здесь шашечки видел?
|
|
|
№ 1441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из
привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
(рассказал Виллор)
|
|
|
№ 1443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался
при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что
человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
|
|
|
№ 1445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
|
|
|
№ 1446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и
снимал ремень. Брюки с него падали, и
мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
(рассказал Игорек)
|
|
|
№ 4281 |
Дата: 28.06.2011 08:32:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой. |
|
|
№ 906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
|
|
|
№ 2246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
(рассказал LQ)
|
|
|
№ 4106 |
Дата: 04.05.2011 07:20:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! |
|
|
№ 2247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз:
бегом марш!
|
|
|
№ 4590 |
Дата: 13.10.2011 07:17:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?" |
|
|
№ 1706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою
жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Работа не волк... Хотя... В лес не убежит!?.. А вдруг убежит???
...
Вот так, за раздумьями и мечтами и проходит рабочий день...
Анекдоты
Подозреваю,что наши дети будут считать так:
один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!
Анекдоты
- Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!...
Анекдоты
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Анекдоты
Да возможно мир сошел с ума...
Самый известный репер - белый, самый известный игрок в гольф черный, самый высокий игрок НБА китаец и Германия в первые не участвует в войне.
(рассказал Alex)
Анекдоты
- Ты слышал? Донецкий Шахтер выиграл кубок УЕФА!!!
- Здорово! А как фамилия шахтера?
Анекдоты
- Что каждой женщине вполне по силам припудрить даже без зеркальца?
- Мозги...
|
|
|
|
|
|
