|
|
|
|
|
№ 2248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине.
В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить"
разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и
об альтернативной гражданской службе.
Игра распространяется как frееwаrе - желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на
сервере Харьковского областного военкомата.
(рассказал Dima)
|
|
|
№ 1707 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил
(рассказал Сидоров)
|
|
|
№ 4108 |
Дата: 04.05.2011 07:25:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... |
|
|
№ 398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Спрашивают женщину:
-Почему Вы не хотите бросить курить?
-Хочу убить в себе лошадь...
(прислал Glot)
|
|
|
№ 1452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...
|
|
|
№ 4110 |
Дата: 04.05.2011 07:34:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дорожный знак. Ниже надпись: "Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!" А еще ниже детской рукой дописано:
"А то ребенку уже надоело!" |
|
|
№ 1987 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 4347 |
Дата: 27.07.2011 03:37:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений... |
|
|
№ 1456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .
|
|
|
№ 1712 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел
вбить его поглубже внутрь...
|
|
|
№ 4528 |
Дата: 20.09.2011 06:05:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают… |
|
|
№ 915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый
изумруд".
|
|
|
№ 1713 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ночной диалог супругов. Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель
воздуха среди ночи!!!
|
|
|
№ 1989 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 4658 |
Дата: 08.11.2011 21:40:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево... |
|
|
№ 404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
М-даа... Разочаровал нас телеконкурс Мисс Бюст России на сверхплоском экране корейского телевизора.
|
|
|
№ 2513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он
за свой инструмент и давай по одной клавише
мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там
клавиши перебирают! Новый русский: - Так они ищут, а я знаю!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 4593 |
Дата: 13.10.2011 07:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли... |
|
|
№ 1461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наконец-то сбылась детская мечта Вовочки, он заасфальтировал все 6 соток садового участка родителей.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 4285 |
Дата: 29.06.2011 07:37:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался??? |
|
|
№ 4348 |
Дата: 28.07.2011 10:16:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках! |
|
|
№ 1719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- По опросам социологов, 30% населения России работает,
остальные 70% заняты поисками работы.
Таким образом, в России 100%-я занятость населения.
|
|
|
№ 4114 |
Дата: 05.05.2011 08:11:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь? |
|
|
№ 411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели,
поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и
говорит:
- Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости
больше не приходите.
- Как так? Почему?
- Да как только
вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с
брюликами, жены.
- Не может быть, вы поищите может
найдете где. - Найти то мы нашли но неприятный осадок
остался !
|
|
|
№ 1209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!
(прислал ДДИ)
|
|
|
№ 1998 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!
|
|
|
№ 413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается
жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм,
который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
|
|
|
№ 414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Петя и Саша покупают машины. Петя покупает себе навороченный мерседес,
а Сережа покупает новую модель "Запорожец-Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга,
машины восстановлению не подлежат… А если нет разницы - зачем платить больше?
|
|
|
№ 4443 |
Дата: 24.08.2011 07:59:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Китайца спрашивают:
- Ну как Вам Москва?
- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало |
|
|
№ 2523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Направили доярок с колхоза в район на медкомисию.Заходит одна к генекологу, врач посмотрел ее, сделал запись в мед. книжке. Через пару минут девушка возвращаеися и говорит: Дохтур, но что вы мне написали "Здорова", ну написали бы маленькая или такая как у всех, а то Здорова...
(Рассказал Константин)
|
|
|
№ 2002 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. – Молитва - это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. – Антибиотики больше не помогают… Вот, съешь этот корешок!
(Рассказал Yankee)
|
|
|
№ 1727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берётся. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль!
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего
такое - не поймут.
К мужику - а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля..."
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.
|
|
|
№ 4661 |
Дата: 10.11.2011 09:15:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тр%хнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! |
|
|
№ 419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг
говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты
мне посвятил к свадьбе.
|
|
|
№ 1473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
|
|
|
№ 2527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает в сенагогу ревизор. Спрашивает:
- Ну что, свечи жжете?
Ему отвечают:
- А как же, жжем.
- А воск куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые свечи присылают.
Идет дальше.
- Мацу (булочки такие) стряпаете?
- А как же, стряпаем.
- А крошки куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые мацу присылают.
Идет дальше.
- Обрезание делаете?
- А как же, делаем.
- А обрезки куда деваете?
- Ну, вышестоящим отправляем.
- А они что?
- Ну, они когда что... Сейчас вот, например, Вас прислали.
(Рассказала Елена)
|
|
|
№ 1475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае.
|
|
|
№ 1221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
(прислал Александр)
|
|
|
№ 1478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.
|
|
|
№ 3773 |
Дата: 22.04.2010 10:48:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Примеру автомобильных компаний последовали другие организации:
Матмех срочно отзывает 500000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор... |
|
|
№ 681 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!..
|
|
|
№ 1479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально - выиграл в покер.
(Рассказала Алиса)
|
|
|
№ 426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
(прислал soller)
|
|
|
№ 1738 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…
|
|
|
№ 2283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так
дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом.
|
|
|
№ 4118 |
Дата: 06.05.2011 08:42:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел. |
|
|
№ 688 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В Белаpуси собиpаются пpоводить очеpедной pефеpендум.
Hаpоду будут заданы два вопpоса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост пpезидента?
2. Почему именно Александp Лукашенко?
|
|
|
№ 4293 |
Дата: 01.07.2011 08:49:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений...
Анекдоты
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
(прислал Анисим)
Анекдоты
Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Анекдоты
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Если на скачках постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться...
Анекдоты
На закрытии открытого совещания закрытого общества открыто было заявлено: \"Мы закрываемся!\"
Анекдоты
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- И так и так... Но компот из овощей - это борщ!
Анекдоты
Новости науки:
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом \"местами\", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды!...
|
|
|
|
|
|
