|
|
|
|
|
№ 2287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
- Но это был последний зуб.
(прислал Бережливый)
|
|
|
№ 1490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
(Автор - Вадим Зверев)
|
|
|
№ 2288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 4120 |
Дата: 07.05.2011 09:41:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь... |
|
|
№ 4830 |
Дата: 01.02.2012 19:28:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет... |
|
|
№ 1747 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
|
|
№ 694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты
не хватит!
|
|
|
№ 4719 |
Дата: 07.12.2011 20:23:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На лекции препод видит, что студент ничё не пишет и спрашивает:
-Почему не пишите.
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамне послушать дадите? |
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он
мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас, господин, - ответил молодой человек. - Это будет очень любезно
с вашей стороны.
(прислал Иванов А)
|
|
|
№ 1238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы
ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
|
|
|
№ 4122 |
Дата: 07.05.2011 09:56:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить?"
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был. |
|
|
№ 2027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ЗАГС: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
|
|
|
№ 1752 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
(рассказал Володя)
|
|
|
№ 2028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее
как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
|
|
|
№ 956 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Лето. Спит псих. Возле него летает муха. Жужжит:
- Вж-ж-ж-ж-ж! Вжжжжж....! Вжжжж-жи-жжжи-и-! Вжжи-и-и!!!
Псих прснулся. Ловит муху в кулак. Подносит ко рту и начинает петь:
- Спят усталые ребята, книжки спят...
Муха сонно:
- Вж.. Вжи...
- Одеяла и подушки ждут ребят...
-......
Уснула муха. Псих подносит кулак еще ближе ко рту:
- А-А-А!!!!
|
|
|
№ 1754 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!
|
|
|
№ 4198 |
Дата: 07.06.2011 07:30:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь". |
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.
|
|
|
№ 957 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Война в Югославии. Два древних МиГа патрулируют воздушное пространство.
Все тихо. Скучно.
От скуки пилоты вяло спорят друг с другом...
- А спорим собью ракетами вон ту ворону?
- Не собьеш. Маленькая очень.
- 100 баксов если сбиваю!
- По рукам.
Пилот первого МигА пускает ракеты. Взрыв. Вниз падает груда горящих
обломков.
... удивились пилоты МиГов, удивилась ворона, но больше всех - пилот
сбитой невидимки "Стелс".
|
|
|
№ 4199 |
Дата: 07.06.2011 07:31:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| - А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца... |
|
|
№ 959 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
|
|
|
№ 1501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 4123 |
Дата: 18.05.2011 10:32:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма на берегу... |
Прислал(а): Димон |
|
№ 193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно
голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в
pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан
Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем
пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной
куpицей?
|
|
|
№ 1759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - а тут лампа валяется.
Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"
Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на
верблюда, а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти
деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный
клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, мля, я тут машину выиграл!!!!
|
|
|
№ 450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
|
|
|
№ 4363 |
Дата: 02.08.2011 05:17:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет. |
|
|
№ 196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
РЕКЛАМА:
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь... они мокрые и шевелятся…
|
|
|
№ 4835 |
Дата: 06.02.2012 18:56:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(4)
О(4) |
Блондинка-подруге
- Вчера сдавала экзамен на права.Завалила
- Практику или теорию ?
- Пешехода |
Прислал(а): Евгений |
|
№ 4124 |
Дата: 10.05.2011 08:32:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов". |
|
|
№ 4777 |
Дата: 05.01.2012 23:22:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. |
|
|
№ 4296 |
Дата: 05.07.2011 06:02:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?". |
|
|
№ 2574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
(рассказал Fid)
|
|
|
№ 4461 |
Дата: 29.08.2011 04:28:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их
одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у
клиента
уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему
джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив
которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше
пьешь, тем хуже.
|
|
|
№ 4366 |
Дата: 02.08.2011 05:21:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо... |
|
|
№ 1768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 4367 |
Дата: 03.08.2011 10:24:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! |
|
|
№ 1258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то
отвлечься.
|
|
|
№ 1516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.
|
|
|
№ 1772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете
в карты, сэр?
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"
|
|
|
№ 4370 |
Дата: 03.08.2011 10:26:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду? |
|
|
№ 209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
(прислал Колян)
|
|
|
№ 721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
|
|
|
№ 1007 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!
- Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!
|
|
|
№ 4298 |
Дата: 05.07.2011 06:13:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Какой смешной конец...смешнее не кончала!
(рассказала Ирина)
Афоризмы
Добьется многого лишь тот, - кто не устанет ошибаться...
Афоризмы
С такой жизнью я могу и не дожить до своей смерти...
Афоризмы
Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь...
Афоризмы
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
(Рассказал Стас Вилурин)
Афоризмы
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Афоризмы
Сними очки - ты слишком много видишь!...
Афоризмы
Если проблема не решается-значит это её проблема.
|
|
|
|
|
|
