|
|
|
|
|
№ 2120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну
гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...
(рассказал Водила)
|
|
|
№ 2119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.
|
|
|
№ 2118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой
мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Молодой отец, сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жил-был ковбой. Один раз скачет он по прерии, вдруг чё-то завоняло. Ну, видит он - дом стоит, рядом с ней мужик. Подходит к нему ковбой и спрашивает, чё воняет. Мужик ему говорит:
-Я расскажу тебе историю: однажды сюда приезжал ковбой, такой же смелый, как и ты. Он попал в индейское племя и ему понравилась дочь вождя. А вождь сказал, что типа отдаст её за белого мустанга. Скакал ковбой десять дней и ночей, ловил белого мустанга. Наконец поймал, отдал вождю, а тот, как обещал, отдал ковбою свою дочь.
Ковбой: Ну и чё?
Мужик: Чё чё?
Ковбой: Ну чё воняет-то?
Мужик: А, не знаю, нагадил кто-нибудь!
(рассказал Fl@sh)
|
|
|
№ 2114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
|
№ 2113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице.
(рассказал Salution!)
|
|
|
№ 2112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
(рассказал Приколист)
|
|
|
№ 2111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
|
|
|
№ 2110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.
|
|
|
№ 2109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мент пассажирке перед посадкой в самолёт, строго:
- Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками
мандалаевского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над
теми, кто пытался вырваться.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою - я нанял две тысячи массовки... Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения
человека от обезьяны.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Японская рулетка: Шесть мечей для харакири, из них пять - тупые...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Доктор, помогите, у меня жена заикается!
- Что все-время?
- Да нет, что вы! Только когда говорит!
(Рассказал Кот)
|
|
|
№ 2100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
(рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2099 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу
еще не готово.
|
|
|
№ 2098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 2097 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об
одном бое вот как:
"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились
в атаку!!!".
|
|
|
№ 2096 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2095 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
|
|
|
№ 2094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- А где МОЗГ?
|
|
|
№ 2093 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня –
"двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2092 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной
красоты...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2091 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один
неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки
до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что
песка здесь сколько
хочешь!
|
|
|
№ 2090 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
(рассказала Юля Соколова)
|
|
|
№ 2089 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
--
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
--
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
--
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель
младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
(рассказал RedFox)
|
|
|
№ 2088 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
"...Буду поздно. Суп на полу. Вытpи..."
(рассказал RedFox)
|
|
|
№ 2087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Чем отличается христианство от ислама?
Христианство плодит тихих помешанных, а ислам - буйных.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2086 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после
первого глотка вы сильно возбуждены.
(рассказал Fill)
|
|
|
№ 2085 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
(рассказал Серега)
|
|
|
№ 2084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
|
|
|
№ 2083 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли
лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!"
|
|
|
№ 2082 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2081 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
...Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2080 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало...
- Пиво будешь?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2079 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
|
|
|
№ 2078 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.
(рассказала Малышка)
|
|
|
№ 2077 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
-В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
|
|
|
№ 2076 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого
Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей
супруги я уже получил!
(рассказал Кирманов)
|
|
|
№ 2075 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выскочившее окно:
"Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет
закрыта."
|
|
|
№ 2074 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
|
|
|
№ 2073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна
останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это б@#$и!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети?
- Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво
смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у
одних под плавками
между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама
объясняет: "Понимаешь, вот у
кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время
ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на
тебя уставился, ну
прямо на глазах богатеет!"
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские
самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И
после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Анекдоты
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
Анекдоты
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается
жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм,
который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Анекдоты
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг
говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты
мне посвятил к свадьбе.
Анекдоты
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда
мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.
Анекдоты
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
(прислала Agnolia)
Анекдоты
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
(прислал soller)
Анекдоты
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…
|
|
|
|
|
|
