|
|
|
|
|
№ 3236 |
Дата: 09.11.2009 15:04:26 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
| Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере... |
|
|
№ 3178 |
Дата: 16.10.2009 12:40:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
Вечерние новости:
Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!... |
|
|
№ 3891 |
Дата: 09.07.2010 09:56:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! |
|
|
№ 3788 |
Дата: 27.04.2010 11:49:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Осень, уставший мужик бредет по улице. К нему подходит цыганка:
- Драгоценный, дай ручку - погадаю, что было, что будет - всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе лепечет:
- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
- Блииин... Я ж перчатку забыл снять... |
|
|
№ 3727 |
Дата: 05.04.2010 09:32:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" |
Прислал(а): sneg20000 |
|
№ 3707 |
Дата: 30.03.2010 12:18:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Документальный фильм на мистическом телеканале:
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!" |
|
|
№ 3649 |
Дата: 16.03.2010 11:17:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Вот и чудненько, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... |
|
|
№ 3266 |
Дата: 20.11.2009 09:20:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
"Здесь был Миша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему же я тогда напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... То ли потому, что читаю их у себя в шкафу?... |
|
|
№ 3144 |
Дата: 30.09.2009 10:16:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис мертвую петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа... |
|
|
№ 3072 |
Дата: 29.07.2009 10:14:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
| Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!... |
|
|
№ 4005 |
Дата: 01.02.2011 15:26:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!... |
|
|
№ 3967 |
Дата: 23.12.2010 06:44:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров... И только внутри помещения... |
|
|
№ 3785 |
Дата: 26.04.2010 11:16:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!» |
|
|
№ 3772 |
Дата: 20.04.2010 16:49:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
- А я вчера сфоткал снежного человека...
- Ух ты!!! Покажи!!!
- Да, удалил. Он моргнул... |
|
|
№ 3731 |
Дата: 05.04.2010 10:50:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут... Сплошной обман и вранье!...
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет! Весну чует. Котов то не проведешь... |
|
|
№ 3720 |
Дата: 01.04.2010 10:30:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога...
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают!... |
|
|
№ 3592 |
Дата: 24.02.2010 09:23:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3523 |
Дата: 04.02.2010 12:08:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
| За последние десять лет из России за границу на заработки выехало 6340 физиков, 1737 химиков, 997 биологов и ни одного гаишника... |
|
|
№ 3434 |
Дата: 26.01.2010 09:31:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... |
|
|
№ 3408 |
Дата: 19.01.2010 15:49:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!... |
|
|
№ 3376 |
Дата: 31.12.2009 10:52:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот...
Почему? |
|
|
№ 3093 |
Дата: 28.08.2009 09:14:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 50) |
Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3897 |
Дата: 13.07.2010 09:41:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!! |
|
|
№ 3826 |
Дата: 01.06.2010 09:38:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
| Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... |
|
|
№ 3803 |
Дата: 21.05.2010 09:49:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне... Идти надо... |
|
|
№ 3749 |
Дата: 12.04.2010 18:53:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..." |
|
|
№ 3622 |
Дата: 02.03.2010 11:11:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
| В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону... |
|
|
№ 3551 |
Дата: 12.02.2010 09:24:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения... |
|
|
№ 3179 |
Дата: 16.10.2009 16:14:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!! |
|
|
№ 3037 |
Дата: 15.07.2009 11:16:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
| Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают... |
|
|
№ 2853 |
Дата: 27.05.2009 22:29:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2729 |
Дата: 04.05.2009 00:13:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 49) |
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... |
|
|
№ 4014 |
Дата: 01.03.2011 21:26:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё... |
|
|
№ 3782 |
Дата: 26.04.2010 10:49:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3659 |
Дата: 19.03.2010 11:23:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаружено новое устройство... |
|
|
№ 3541 |
Дата: 10.02.2010 11:18:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается... |
|
|
№ 3259 |
Дата: 18.11.2009 10:07:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками... |
|
|
№ 3245 |
Дата: 13.11.2009 09:22:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
| Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить... |
|
|
№ 2822 |
Дата: 17.05.2009 23:29:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 48) |
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." |
Прислал(а): А.С. |
|
№ 3899 |
Дата: 13.07.2010 09:46:38 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию... |
|
|
№ 3892 |
Дата: 09.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку... |
|
|
№ 3822 |
Дата: 31.05.2010 11:54:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). |
|
|
№ 3632 |
Дата: 05.03.2010 10:48:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 3310 |
Дата: 02.12.2009 17:34:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". |
Прислал(а): osin |
|
№ 3221 |
Дата: 02.11.2009 17:52:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... |
|
|
№ 2751 |
Дата: 06.05.2009 10:44:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
| Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!" |
|
|
№ 2739 |
Дата: 05.05.2009 16:14:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 47) |
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы... |
|
|
№ 4010 |
Дата: 18.02.2011 21:12:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем. |
|
|
№ 3841 |
Дата: 15.06.2010 11:17:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
| Начитавшись камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса... |
|
|
№ 3758 |
Дата: 14.04.2010 23:36:11 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 46) |
Из милицейского рапорта:
И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
За окошком снег лежит,
Моя милка вдаль бежит,
Полем, вдоль проселка,
Не промажь, двустволка!
Прикольные стишки
Хотя и сладостен азарт
По сразу двум идти дорогам,
Нельзя одной колодой карт
Играть и с дьяволом и с Богом.
(Автор - Игорь Губерман)
Прикольные стишки
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Прикольные стишки
В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
Прикольные стишки
Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0
Прикольные стишки
Hа лекции спят, после лекции пьют
И гpеют на солнышке пузо,
Hо в сессию все на отлично сдают
Студенты технических ВУЗов!
Прикольные стишки
Я хочу,
чтоб в новый год под елкой,
вместо сказочных зверьков,
было очень - очень много
поллитровых пузырьков!
(Рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
