|
|
|
|
|
№ 4618 |
Дата: 24.10.2011 21:20:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию... |
|
|
№ 4617 |
Дата: 24.10.2011 08:46:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. |
|
|
№ 4616 |
Дата: 24.10.2011 08:45:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод |
|
|
№ 4615 |
Дата: 20.10.2011 20:07:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... |
|
|
№ 4614 |
Дата: 20.10.2011 20:06:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
он, как водится начинает кушать, вдруг в процессе еды попадается ему в тефтельке волос. Человек начинает громко возмущаться, подбегает официант начинает его успокаивать и говорит:
- Вы понимаете, у нас повар очень хороший, но к сожалению однорукий, и ему бедному приходится тефтели на груди катать!
Человек еще больше возмущается - меня, мол это мало волнует! Я теперь эти ваши тефтели навсегда запомню! И заведение ваше я...запомню, и повара особенно...запомню...однорукого...и вообще, куда санэпидемстанция смотрит!!!
Официанту это надоело, он к посетителю наклоняется и говорит:
- Ну, что вы все тефтели, да тефтели. Вы вот вчера у нас, помните, перцы заказывали? Так вы бы видели, чем он ИХ фарширует! |
|
|
№ 4613 |
Дата: 19.10.2011 22:07:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В большой компании молодой и амбициозный зам по кадрам заметил, что в головном отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Кадровик, слегка поменявшись в цвете лица и мерзко нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... |
|
|
№ 4612 |
Дата: 19.10.2011 22:06:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли! |
|
|
№ 4611 |
Дата: 18.10.2011 20:42:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? |
|
|
№ 4610 |
Дата: 17.10.2011 22:18:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав. |
|
|
№ 4609 |
Дата: 17.10.2011 22:17:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты! |
|
|
№ 4608 |
Дата: 17.10.2011 22:17:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". |
|
|
№ 4607 |
Дата: 17.10.2011 22:15:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!" |
|
|
№ 4606 |
Дата: 17.10.2011 22:15:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сцуко, еще поработает! |
|
|
№ 4605 |
Дата: 16.10.2011 20:30:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!! |
|
|
№ 4604 |
Дата: 16.10.2011 20:26:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
| Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... |
|
|
№ 4603 |
Дата: 16.10.2011 20:25:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
| Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне... |
|
|
№ 4602 |
Дата: 16.10.2011 20:12:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от. |
|
|
№ 4600 |
Дата: 13.10.2011 21:22:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Сергея Данилко. |
|
|
№ 4599 |
Дата: 13.10.2011 21:21:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было. |
|
|
№ 4598 |
Дата: 13.10.2011 21:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
| - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... |
|
|
№ 4597 |
Дата: 13.10.2011 21:20:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он. |
|
|
№ 4596 |
Дата: 13.10.2011 21:19:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю! |
|
|
№ 4595 |
Дата: 13.10.2011 21:17:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала? |
|
|
№ 4594 |
Дата: 13.10.2011 21:14:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp. |
|
|
№ 4593 |
Дата: 13.10.2011 07:21:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли... |
|
|
№ 4592 |
Дата: 13.10.2011 07:20:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. |
|
|
№ 4591 |
Дата: 13.10.2011 07:17:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! |
|
|
№ 4590 |
Дата: 13.10.2011 07:17:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?" |
|
|
№ 4589 |
Дата: 13.10.2011 07:16:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток. |
|
|
№ 4587 |
Дата: 11.10.2011 20:39:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу |
|
|
№ 4586 |
Дата: 11.10.2011 20:38:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Мужик после бурной ночи любви сидит на краю кровати и смотрит на свою спящую возлюбленную, на ее темные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее кукольное личико и нежный ротик, на прекрасные формы тела... Потом подходит к зеркалу, минут пять смотрится в него и с чувством так произносит: "Это ж надо ж до такой степени любить деньги!" |
|
|
№ 4585 |
Дата: 11.10.2011 20:37:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются вс? потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! |
|
|
№ 4584 |
Дата: 11.10.2011 20:36:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон -точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там
начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров- красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит: - Мдя... Как перед Виталиком неудобно... |
|
|
№ 4583 |
Дата: 10.10.2011 22:29:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане. |
|
|
№ 4582 |
Дата: 10.10.2011 22:27:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо -
2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... |
|
|
№ 4581 |
Дата: 10.10.2011 22:23:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвыйстудент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси! |
|
|
№ 4580 |
Дата: 09.10.2011 22:42:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! |
|
|
№ 4579 |
Дата: 09.10.2011 22:39:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. |
|
|
№ 4578 |
Дата: 09.10.2011 22:15:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили?
- А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет! |
|
|
№ 4577 |
Дата: 09.10.2011 22:09:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ... взрослым, просто взрослым. |
|
|
№ 4576 |
Дата: 09.10.2011 22:07:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу... |
|
|
№ 4575 |
Дата: 06.10.2011 23:19:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! |
|
|
№ 4574 |
Дата: 06.10.2011 23:18:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена мужу:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... а глаза счастливые. |
|
|
№ 4573 |
Дата: 06.10.2011 23:18:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На уроке биологии учительница:
-Дети, пестик и тычинка, это органы размножения у цветов.
С задней парты:
-Блин, а я их нюхал... |
|
|
№ 4572 |
Дата: 05.10.2011 22:21:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ночь,деревня...сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо...Парень прерывает молчание:
-Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он:это ты!
Он:А вот ту???-указывает...
Она:вижу...
Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде... |
|
|
№ 4571 |
Дата: 05.10.2011 22:19:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему". |
|
|
№ 4570 |
Дата: 05.10.2011 22:18:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное... |
|
|
№ 4569 |
Дата: 05.10.2011 22:17:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Тайга. Лагерь. Карцер. На полу, замерзая, помирают несколько зеков. Один тихо просит: "Кузьмич, слышь... Спой, что ли, нам что-нибудь... напоследок..."
Кузьмич:"Гкхм..."Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"" |
|
|
№ 4568 |
Дата: 04.10.2011 20:55:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит |
|
|
№ 4567 |
Дата: 04.10.2011 20:52:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На приёме у психолога:
-Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
-Дубовый ствол и лобзик |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
Анекдоты
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с
негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!
Анекдоты
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Анекдоты
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
Анекдоты
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Анекдоты
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
(рассказал Host)
Анекдоты
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Анекдоты
Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
|
|
|
|
|
|
