|
|
|
|
|
№ 4623 |
Дата: 25.10.2011 22:25:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?? |
|
|
№ 1838 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или,
что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
|
|
|
№ 2124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1839 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В
шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать
6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.
|
|
|
№ 1072 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
(прислал Ret)
|
|
|
№ 2383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В автомобиле едут - на переднем сиденье папа и маленький сынок, на заднем - мама.
Сынок канючит:"Папа, а где мама?"
- Мама на заднем сиденье.
- Папа, а где мама?
- Успокойся сынок, мама сзади...
- Папа, а где мама?
Не выдержав папа за уши разворачивает сына лицом к маме и , отвесив подзатыльник, кричит:"Вот, вот твоя мама!!!!"
Сынок: "Мама?!! А где папа?!!"
(Рассказал Henrih)
|
|
|
№ 4788 |
Дата: 16.01.2012 22:15:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая? |
|
|
№ 1845 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко
мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в
тыкву...!!!
|
|
|
№ 2387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
|
|
|
№ 1846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
|
|
|
№ 4067 |
Дата: 21.04.2011 22:05:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего
ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!! |
Прислал(а): ahmedkg@yandex.ru |
|
№ 1848 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 4315 |
Дата: 14.07.2011 10:29:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. |
|
|
№ 4068 |
Дата: 21.04.2011 22:10:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО! |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 4148 |
Дата: 19.05.2011 10:46:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева |
|
|
№ 4235 |
Дата: 17.06.2011 07:00:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... |
|
|
№ 1340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает
рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось
БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ...!
|
|
|
№ 4626 |
Дата: 28.10.2011 07:37:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной |
|
|
№ 287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
собаку гулять - все,все в постель!
|
|
|
№ 1342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
(прислал Леонид К.)
|
|
|
№ 1599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник...
|
|
|
№ 4627 |
Дата: 28.10.2011 07:39:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это.. |
|
|
№ 4395 |
Дата: 11.08.2011 08:53:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам. |
|
|
№ 1347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
|
|
|
№ 4628 |
Дата: 28.10.2011 07:40:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Сегодня день работника регистратуры- в этот день принято –хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед. |
|
|
№ 2146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новость: На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой
Петренко, который закрыл своей грудью командира.
|
|
|
№ 2640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новости науки.
Недавно нашими учеными был обнародован новый, очень простой метод борьбы с бессонницей. Суть его в следующем:
- Надо считать до трех... Максимум - до полчетвертого.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал.
Пришел
в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал.
Но тут
жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не
поможет,
а как у самого машина сломается, не знаешь, что
делать,
пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и
пошел. Идет,
в подъезде темно, он спотыкается, матерится.
Выбрался
на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
(прислал Настенька)
|
|
|
№ 4076 |
Дата: 25.04.2011 08:41:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка. |
Прислал(а): dominokg |
|
№ 1862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров
(Рассказал By)
|
|
|
№ 2148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Кто там? - Это я - твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно,
заходи.
|
|
|
№ 553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ресторан.
Клиент:
- Официант! Зубочистку!
- Подождите, занята!
(прислал Бармен Коля)
|
|
|
№ 1095 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
(прислал Snow)
|
|
|
№ 1351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное…
|
|
|
№ 2149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встает мужик с жуткого бодуна.Смотрит в эеркало и себя не узнает.
Ну,думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол,но пить не стал.Проходит час,два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
-Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить,а выпью.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 3562 |
Дата: 16.02.2010 12:42:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов... |
|
|
№ 298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
|
|
|
№ 4795 |
Дата: 18.01.2012 08:35:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду. |
|
|
№ 2151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена
не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
(рассказал Serge)
|
|
|
№ 4241 |
Дата: 20.06.2011 06:22:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова… |
|
|
№ 812 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
|
|
|
№ 1354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ -
семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
|
|
|
№ 4152 |
Дата: 23.05.2011 09:26:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы
держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. |
|
|
№ 4401 |
Дата: 12.08.2011 07:02:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
| Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! |
|
|
№ 4748 |
Дата: 20.12.2011 21:44:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене в мед Институте профессор задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает м*шонку.
Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью,
то она выпучивает глаза,
открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! |
|
|
№ 1359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... -
Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещс на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром
покати...
|
|
|
№ 2157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг
хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена: - Куда это ты, дорогой? - Блин, опять пробку в
джакузи на даче выдернуть забыл.
(рассказал Ого)
|
|
|
№ 1360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски
колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами
(прислал German)
|
|
|
№ 1616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть
залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
Анекдоты
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые. - Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
Анекдоты
Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В
инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить
стекло"
Анекдоты
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
(прислал Sany)
Анекдоты
Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем
желающим. При себе иметь канадский паспорт".
Анекдоты
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?
Анекдоты
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час,
не надо мне это три раза повторять!
Анекдоты
60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play
(прислал Go)
|
|
|
|
|
|
