|
|
|
|
|
№ 1910 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего
лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?",
он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему
красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
|
|
|
№ 1908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1907 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда
они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось
делить выручку на троих.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит как-то снайпер к Окулисту и говорит:
- Доктор, проверьте-ка мне зрение.
Врач ему:
- Садитесь.
Тот сел. Врач:
- Закрой правый глаз.
Снайпер закрыл.
- Вы видите самую нижнюю строчку?
- Да.
- Тогда читайте.
Снайпер:
- Сделано в СССР, 20000 экземпляров.
|
|
|
№ 1904 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
(Рассказал КАЕmon)
|
|
|
№ 1903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те
карты, которые я тебе сдал...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1902 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные
праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
(Рассказал Denis)
|
|
|
№ 1901 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд
долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую
деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу
выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше.
Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться
дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1878 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир.
Встречает орла:
- Выручай, орел, сейчас разобьюсь!
- А ты кто?
- Я Богдан Титомир!
Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я!
|
|
|
№ 1877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда
был трезвый.
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 1875 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
|
|
|
№ 1874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком
и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на
ОРТ “Последний герой-3”!
|
|
|
№ 1873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли
сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте
колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на
ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
|
|
№ 1872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
|
|
|
№ 1871 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за
оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий
раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это
он к вам обращается...
|
|
|
№ 1868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности.
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1866 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете... - Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений... - Ну, какие же, доктор??!! - Повороты головы слева направо,
справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?.. - Когда вас угощают!
|
|
|
№ 1865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник,
- какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть
тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
|
|
|
№ 1864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с
параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти
подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и
ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1861 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Мушкетёры клянутся:
-Один за все!
-И все за одного!
Д,Артаньян-Атосу:
-Ну,теперь мы бригада?
(Рассказал Freddy)
|
|
|
№ 1860 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1859 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
|
|
№ 1858 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
|
|
|
№ 1857 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет Илья Муромец по дороге и попадает на развилку трех дорог. Там камень. На камне
надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь,
налево пойдешь - убью"
И подпись внизу: "Василиса Прекрасная".
|
|
|
№ 1856 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей
проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь"
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь"
Nоvеll: "Соединяя Слонов"
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99"
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет"
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws"
(рассказал Илья Программер)
|
|
|
№ 1855 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
|
|
|
№ 1854 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
|
|
|
№ 1853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец,
этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный,
этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй ?
|
|
|
№ 1852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле
концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,кресло, телефон
и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь
нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить - тебе две и мне две.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт в хате
сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и
спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
|
|
|
№ 1851 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
вывод: а за козла ответишь!
|
|
|
№ 1850 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
(рассказал Егор)
|
|
|
№ 1849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало
|
|
|
№ 1848 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1847 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
|
|
|
№ 1845 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко
мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в
тыкву...!!!
|
|
|
№ 1844 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
(Рассказала Наталья)
|
|
|
№ 1843 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
|
|
|
№ 1842 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Родители стpоят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в унивеpситет,
потом в аспиpантуpу, сеpьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы,
ставить численные экспеpименты, считать на компьютеpе, писать пpогpаммы...
Мать:
- Что, будет пpогpаммистом?! Hи за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу
фоpтепиано, будет выступать на конкуpсах, будет pазвивать новые напpавления в
музыке, искать свежее звучание, моделиpовать и обpабатывать тpеки на компьютеpе,
писать пpогpаммы...
Отец:
- Что, будет пpогpаммистом?! Hикогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Пpедки, кончайте кластеpы забивать! Школу я бpосил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду пpогpаммистом...
(Рассказал Степка)
|
|
|
№ 1841 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно не хер в такой мороз дверь открывать!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
Анекдоты
Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
Анекдоты
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
Анекдоты
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Анекдоты
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу
Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это
город?
Анекдоты
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
(прислала Катька Мухина)
Анекдоты
Встречаются две уборщицы в туалете на Красной площади:
- Ты же раньше работала в Кремле, почему теперь здесь?
- Интриги...
Анекдоты
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
|
|
|
|
|
|
