|
|
|
|
|
№ 2238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для
печати.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 4585 |
Дата: 11.10.2011 20:37:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются вс? потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты! |
|
|
№ 1974 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Судья: - Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что?
- А я один живу!
|
|
|
№ 4434 |
Дата: 22.08.2011 06:40:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки-из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки:
-Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться! |
|
|
№ 1187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате...Бабай был в ШОКЕ!!!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 2497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
(рассказал Dron)
|
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится секс со стройной женщиной.
- Так в чем же проблема?
- Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
|
|
|
№ 4655 |
Дата: 08.11.2011 07:51:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя. |
|
|
№ 391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.
|
|
|
№ 394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:
"Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
(прислал эксбайкер)
|
|
|
№ 1448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
(рассказала Вилка)
|
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мойша, откуда у тебя эти часы?
- Да, отец перед смертью продал. (Прислала Надя)
|
|
|
№ 1705 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает
ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с
улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
(рассказал Веня)
|
|
|
№ 4282 |
Дата: 28.06.2011 08:35:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Едут в купе четыре женщины, все – с курорта домой. Завязался разговор...
Первая говорит:
- Приеду, и все-все расскажу мужу.
"Во дура!!!" – подумала вторая.
"Во смелая!" – подумала третья.
"Во память!" – подумала четвертая. |
|
|
№ 4344 |
Дата: 27.07.2011 03:36:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет. |
|
|
№ 1450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
1С конфигурация: "Кадры, деньги, два ствола".
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 4345 |
Дата: 27.07.2011 03:36:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался. |
|
|
№ 4591 |
Дата: 13.10.2011 07:17:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! |
|
|
№ 1983 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.
|
|
|
№ 1708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Последние слова купаюшегося в океане:
Да не..., это дельфины.
|
|
|
№ 399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
(прислал Ник)
|
|
|
№ 4438 |
Дата: 23.08.2011 07:13:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю. |
|
|
№ 656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?
|
|
|
№ 1198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена мужа дома отчитывает:
- Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь
нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?
- Наши трусы, помыться хочу.
|
|
|
№ 1986 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира
множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".
(рассказал Леха)
|
|
|
№ 2253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Продам троллейбус. Полный электропакет.
(рассказал Игорь Конев)
|
|
|
№ 2255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 4112 |
Дата: 05.05.2011 07:40:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новости спорта:
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой. |
|
|
№ 1992 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один - другому:
- Ну ты козёл! Какого хрена ты прыгнул?!! Твоя очередь ловить!..
|
|
|
№ 4184 |
Дата: 02.06.2011 09:38:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!" |
|
|
№ 4766 |
Дата: 02.01.2012 11:02:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!". |
|
|
№ 1994 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на
авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
|
|
|
№ 665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов
своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
(прислала Капризная)
|
|
|
№ 4185 |
Дата: 02.06.2011 09:47:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!" |
|
|
№ 4349 |
Дата: 28.07.2011 10:17:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! |
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
(прислал Антон)
|
|
|
№ 410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, идэот.
|
|
|
№ 923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
|
|
|
№ 4595 |
Дата: 13.10.2011 21:17:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала? |
|
|
№ 156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Антоша заметил, что его старший брат каждый вечер садится в
машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за
братом.
Скоро брат сел в машину и направился
к своей
подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит
своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша
лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок
попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и
говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит
подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я
пойду пешком!
|
|
|
№ 412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет мужик по улице… Зима, холодыга… Тут видит сидит маленькая девочка в простом белом платьице и играет в песочнице… Офигевший мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Девочка, родненькая ты посмотри какое время года сейчас?
Девочка оглядывается и говорит:
- Лето...
- Девочка, ну посмотри, какое же это лето… Холодно, снег кругом…
- Вот такое хреновое лето…
(прислал Степан)
|
|
|
№ 1210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
|
|
|
№ 4442 |
Дата: 24.08.2011 07:58:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка. |
|
|
№ 1212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в
руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
|
|
|
№ 2000 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей
женой...
|
|
|
№ 3881 |
Дата: 05.07.2010 09:41:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита... |
|
|
№ 1725 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил -
стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!
|
|
|
№ 4444 |
Дата: 24.08.2011 08:00:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". |
|
|
№ 416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за время его отсyтствия:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да ямy копали и сломали.
- А какого вас понесло ямy копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит!
- Закyришь тyт, когда знамя полка сперли!!!
|
|
|
№ 4530 |
Дата: 20.09.2011 20:17:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей! |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек
Афоризмы
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
Афоризмы
Кавказские мужчины утверждают, что 100-процентной гарантии не даёт даже презерватив! Потому что в любой момент может войти муж...
Афоризмы
Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Афоризмы
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Афоризмы
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Анекдоты
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Анекдоты
Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
|
|
|
|
|
|
