|
|
|
|
|
№ 1790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы
старый, лысый и некрасивый.
|
|
|
№ 1789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что
ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на
морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь
меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Всё, негодяй, я уходу! Прощай! А?..
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
|
|
|
№ 1787 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1786 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё
и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать
ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать достало, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые -просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хрен весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1783 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему
мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?!Посмотри руки, ноги целы?
Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни
синяков?"
Тот в шоке:
- "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1782 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и
спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в
киоске на углу.
|
|
|
№ 1781 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Грузия. Двое залазят ночью в дом, грабят.
Укладывают вещи в сумки. Один:
- Давай выпьем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай споем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай станцуем чуть-чуть.
- Давай.
Просыпается хозяин:
- Баа!! У меня гости, а я сплю?!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1780 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы,
жить...
|
|
|
№ 1779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не
придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу
сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой. В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я
гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом
месте веселее вместе!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете
в карты, сэр?
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
15 авгyста гоpодской пyбличный дом c8 пpоводит пpезентацию новых
сотpyдниц. Пpиглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.
(рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
(рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1765 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1764 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому решению!
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что
на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает
наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в
мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен
получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на
земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг
на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи
неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1760 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Сегодня мне мой тамагочи написал: я беремена...
- Дурак! Это же пейджер!
|
|
|
№ 1759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - а тут лампа валяется.
Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"
Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на
верблюда, а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти
деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный
клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, мля, я тут машину выиграл!!!!
|
|
|
№ 1758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...
|
|
|
№ 1757 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
(рассказал Ант)
|
|
|
№ 1756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!
|
|
|
№ 1755 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета
и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и
пе@#$%ст, а в
армию идти придется.
(рассказала Илюха)
|
|
|
№ 1754 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!
|
|
|
№ 1753 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
(рассказал Рома К.)
|
|
|
№ 1752 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
(рассказал Володя)
|
|
|
№ 1751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.
|
|
|
№ 1750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец
выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского
бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
|
|
|
№ 1749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 1748 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
(рассказал Klimm)
|
|
|
№ 1747 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
|
|
№ 1746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1745 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не
видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех
на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все быстро забыли об этом конфузе,встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 1742 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вышла Василиса Примудрая замуж за Морозко и родила Отморозка.
(Рассказал DRUM)
|
|
|
№ 1741 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт"- говорил муравей переходя через железнодорожные пути.
(Автор - DRUM)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности...
Афоризмы
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами...
Афоризмы
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но только недавно выяснялось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%...
Анекдоты
Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...
Анекдоты
- Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился...
Афоризмы
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого машина, подчас, преображается полностью, – посещение автомойки!
Анекдоты
В каждом человеке, даже самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно, всего-лишь, как следует обыскать...
(Из инструкции для миллиционеров дежурных частей ОВД)
|
|
|
|
|
|
