|
|
|
|
|
№ 1690 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что и делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное
- чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
(рассказал Флурд)
|
|
|
№ 1688 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:- Социология - Лапландия - Профессионал- Заплатка Слова, которые
ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:- Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление
- Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
|
|
|
№ 1687 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит
Сберегательному банку.
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1686 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в
принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие
сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? -
Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете,
если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы
сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
|
|
|
№ 1685 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны,
того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к
себе заводилу, самого крутого подростка: - Тебя как зовут? - Леха, а что? Я ничего... - Вот что, Алексей. Каждый день
будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? - Все будет
тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной!
Леха".
(рассказал Крот)
|
|
|
№ 1684 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Диалог в фотоателье: - Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! - Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!
|
|
|
№ 1683 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика. - Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
|
|
|
№ 1682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 1681 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 1680 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не
видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше
- то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это
дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий. А мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел
папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра. - Ну а сестра-то дома? - Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. -
Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! - Да это не дом, это сортир.
|
|
|
№ 1679 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им
идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же
заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни
рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы
забыли выяснить, где находится WC (туалет), не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..." Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой
ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в
12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на
машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и
не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все
поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце
все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я
дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
|
|
|
№ 1678 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь
кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил
отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его
освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
|
|
|
№ 1677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
(рассказал Олд)
|
|
|
№ 1676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ТУ-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... -
Встречный, командир...
|
|
|
№ 1675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина -
без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!
|
|
|
№ 1674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
По следам рекламы: - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
|
|
|
№ 1673 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
(рассказала Инна)
|
|
|
№ 1672 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим
преступным настоящим.
|
|
|
№ 1671 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.
|
|
|
№ 1670 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Девочка перед Новым годом сшила себе платишко, выучила стишок и сидит ждет деда мороза.Вдруг раздается звонок она подрывается и бежит к двери,спотыкается по пути падает рвет платишко забывает стишок плача открывает дверь а там дед мороз.
Спрашивает ее девочка ты что плачешь,а она ему отвечает вот дедушка ждала тебя выучила стишок сшила платишко пока бежала к двери споткнулась платтишко порвала стишок забыла.
дед мороз (разводя руки):- Ну еееееепть твою мать.
(рассказал Антон)
|
|
|
№ 1669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На птичьем дворе стоит курица. По ней проезжает трактор. Курица, кряхтя и сгибаясь, с бешенным восторгом:
- Вот это Мужчина!!!!
(рассказал Drony)
|
|
|
№ 1668 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
Между прочим, у меня отличнейший слух.
Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
|
|
|
№ 1667 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Дерьмом кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует
сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам
кушать хадыл !
(рассказал Dfl)
|
|
|
№ 1666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
|
|
|
№ 1665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Штирлиц шатаясь шел с банкета, с трудом разбирая дорогу... К утру вся дорога была разобрана...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...
(рассказала Надя)
|
|
|
№ 1663 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
|
|
|
№ 1662 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он
скажет:"Я вам в отцы гожусь".
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1661 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».
|
|
|
№ 1660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на
ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз,
который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы
промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики сошел на нет...
|
|
|
№ 1659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его
слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
(рассказала Анюта)
|
|
|
№ 1658 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
|
|
|
№ 1657 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
- Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
- Что это?
Атос отвечает:
- Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
- Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей охреначу!!!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1656 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час
придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот
ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Hаверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1655 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
Холмс:
- Ватсон вам никогда не говорили, что у вас имя какое-то странное...
- Это какое, Холмс?
- Доктор...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в
колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
(рассказала Елена)
|
|
|
№ 1653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
(рассказала Елена)
|
|
|
№ 1652 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У Сталина было два двойника... Три тройника и один удлинитель...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
|
|
|
№ 1650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А эта, дура,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1649 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который победил людоеда... Убил и съел...
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1648 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
(рассказал Слим)
|
|
|
№ 1647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.
|
|
|
№ 1646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...
(рассказала Артемка)
|
|
|
№ 1645 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Спорят молодожены, возмущенный придирками жены, молодой муж воскликает:- Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
(рассказала Артемка)
|
|
|
№ 1644 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта
скотина ест мясо и запивает его молоком.
|
|
|
№ 1643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится
рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
(рассказала Илья)
|
|
|
№ 1642 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1641 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Афоризмы
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
Афоризмы
WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
(прислал Антон)
Афоризмы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Афоризмы
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
Афоризмы
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Афоризмы
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
Афоризмы
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК! (прислал Степа)
|
|
|
|
|
|
